A.B.C.D ..... Z

Percaya Pada Kemampuan Diri Sendiri

2008-08-19T14:57:00.000+07:00

Percaya Pada Kemampuan Diri Sendiri

“Jika ada keyakinan yang dapat menggerakkan gunung, itu adalah keyakinan dalam diri Anda.”
-- Marie von Ebner-Eschenbach, penulis, 1830-1916

SEWAKTU masih kecil, mungkin Anda pernah mendengar kisah adaptasi yang berjudul ‘The Little Engine That Could’? Buku itu bercerita tentang kereta api yang bergerak menuju bukit dengan perlahan dan tersendat-sendat. Lokomotifnya berkata pada diri sendiri, “Aku bisa, aku bisa, aku bisa.” Kereta pun terus bergerak naik perlahan hingga tiba di atas bukit dengan selamat.

Pelajaran sederhana yang dapat diberikan dalam cerita tersebut ialah: percayalah pada kemampuan diri sendiri. Jika seandainya lokomotif itu tidak percaya akan kemampuannya tiba di atas bukit, bisa jadi kisah dalam buku itu berakhir dengan menyedihkan.

Bukan hanya lokomotif itu saja yang dapat mengatakan, “Aku bisa, aku bisa, aku bisa”, tetapi Anda pun dapat melakukan hal yang sama. William Arthur Ward, seorang penulis kondang asal Amerika mengatakan, ”Saya adalah pemenang karena saya berpikir seperti pemenang, bersiap jadi pemenang, dan bekerja serupa pemenang.” Ward betul, jika Anda berpikir menjadi seorang pemenang, maka memang benar Anda seorang pemenang.

Kisah heroik sang lokomotif itu dalam dunia nyata dibuktikan sendiri oleh Hendrawan, atlet bulutangkis Indonesia. Tahun 1997, Hendrawan dinyatakan sudah habis oleh PBSI. Karena faktor usia dan prestasinya yang terus menurun, PBSI bermaksud mengeluarkan Hendrawan dari Tim Pelatnas. Tapi Hendrawan punya keyakinan sendiri, bahwa ia percaya akan kemampuannya dan belumlah habis. Hendrawan masih percaya bahwa ia dapat meraih prestasi yang lebih baik lagi. Dengan keyakinan dan kepercayaan diri yang tinggi, dan tentu saja diiringi oleh kerja keras yang tidak mengenal lelah, Hendrawan menunjukkan kepada dunia bahwa ia memang mampu meraih prestasi yang luar biasa.

Hendrawan pun membuktikan kemampuannya setelah sempat dinyatakan sudah habis. Tahun 1998, Hendrawan menjadi penentu kemenangan Tim Thomas Indonesia. Pada tahun itu juga ia menjuarai Singapura Terbuka. Kemudian di tahun 2000, Hendrawan kembali menjadi penentu kemenangan Tim Thomas Indonesia. Di tahun itu pula ia mengukir namanya dengan meraih medali perak dalam Olimpiade Sydney. Masih di tahun yang sama, ia menjadi runner up Jepang Terbuka. Dan pada tahun 2001, ia menjadi Juara Dunia Tunggal Putra, sebuah gelar yang menjadi idaman pebulutangkis manapun di dunia. Dan pada tahun 2002, ia kembali membawa Indonesia mempertahankan Piala Thomas ke Tanah Air.

Percaya akan kemampuan diri sendiri tak harus ditunjukkan oleh mereka yang berprofesi sebagai atlet, yang bekerja di kantoran, yang mempunyai stamina fisik yang prima, atau mereka yang masih muda dan memiliki semangat menggebu-gebu. Percaya pada diri sendiri, percaya akan kemampuannya, dapat ditunjukkan oleh siapa pun. Tanpa mengenal umur, pekerjaan, status, dan jenis kelamin sekalipun.

Generasi sekarang mungkin hanya mengenal nama Mak Erot. Seorang tokoh pengobatan legendaris khusus laki-laki yang kini telah tiada. Nama lain yang tak kalah kesohornya yang hampir mirip adalah Mak Eroh. Generasi sekarang mungkin tak mengenal nama ini. Tahun 1988, nama Mak Eroh sempat menyedot publik nasional. Saat itu, semua orang ramai memperbincangkannya. Mak Eroh, waktu itu berumur 50 tahun, perempuan dari Kampung Pasirkadu, Desa Santana Mekar, Kecamatan Cisayong, Kabupaten Tasikmalaya, Jawa Barat memang telah mengukir prestasi besar.

Apa yang membuat nama Mak Eroh melambung? Mak Eroh, bergelantungan seorang diri di lereng yang tegak di tebing cadas, di lereng timur laut Gunung Galunggung. Mak Eroh berhasil berjuang sendirian membuat saluran air sepanjang 47 hari. Ketika pertama kali Mak Eroh melakukannya, banyak masyarakat sekitar yang mencibir tindakannya. Tapi hal itu tidak menyurutkan langkahnya untuk terus bekerja. Mak Eroh percaya akan kemampuan dirinya, walau saat itu usianya boleh dibilang tidak muda lagi. Seorang wanita yang mustinya menikmati hari tuanya dengan menimang atau bermain dengan cucunya.

Mak Eroh yang hanya mengecap pendidikan hingga kelas III SD dan memiliki tiga orang anak, dalam aksinya menggunakan tali areuy, tali sejenis rotan sebagai penahan ketika bergelantungan. Sedangkan alat yang dipakai untuk ‘mengebor’ tebing cadas hanyalah cangkul dan balincong, sejenis linggis pendek.

Saluran untuk mengalirkan air dari Sungai Cilutung akhirnya berhasil diselesaikan. Berhentikah tindakan Mak Eroh mengebor tebing cadas? Belum. Dengan semangat yang tak kenal menyerah, Mak Eroh melanjutkan membuat saluran air berikutnya sepanjang 4,5 kilometer mengitari 8 bukit dengan kemiringan 60-90 derajat. Bukan main! Pengerjaannya kali ini dibantu oleh warga desa yang mau membantunya, setelah melihat dengan mata kepala sendiri hasil yang telah dilakukan Mak Eroh. Dalam waktu 2,5 tahun, pekerjaan lanjutan itu terselesaikan dengan baik. Hasilnya? Bukan hanya lahan pertanian sawah Desa Santana Mekar yang terairi sepanjang tahun. Tapi juga dua desa tetangga yang ikut menikmati kucuran air hasil kerja keras Mak Eroh setelah warganya membuat saluran penerus, yaitu Desa Indrajaya dan Sukaratu.

Aksi Mak Eroh akhirnya sampai juga ketelinga Presiden Suharto. Atas aksinya yang tergolong berani dan memberikan manfaat yang besar bagi masyarakat sekitar, Mak Eroh mendapat penghargaan Upakarti Lingkungan Hidup pada tahun 1988. Setahun kemudian, dia juga meraih penghargaan lingkungan dari PBB.

Dua kisah di atas memberikan hikmah bahwa sebenarnya kita memiliki kepercayaan diri yang tinggi atas kemampuan yang kita miliki. Seperti yang dikatakan oleh Mary Kay Ash, pengusaha kosmetik sukses asal Amerika, ”Anda bisa melakukannya jika Anda berpikir demikian, dan jika Anda kira tidak dapat melakukannya, Anda benar.” Percayalah akan kemampuan diri sendiri. Jadilah lokomotif, dan teruslah bergerak untuk maju. (210708)

Sumber: Percaya Pada Kemampuan Diri Sendiri oleh Sonny Wibisono, penulis, tinggal di Jakarta

Bersahabat Dengan Masalah

2008-08-16T10:33:00.000+07:00

"If a problem doesn't kill you, it will make you stronger."

Seorang kawan mengeluh, "Pak, saya kok sering kena masalah ya?
Padahal saya ini sudah rajin berdoa, selalu positive thinking, tidak
pernah bikin susah orang lain, suka menolong orang lain, jujur dalam
bekerja, dan nggak neko-neko. Kenapa ya Pak? Apa masalah saya? Saya
sudah bosan kena masalah terus."

"Wah, selamat ya," balas saya.

"Lho, bagaimana sih Pak Adi ini. Saya punya banyak masalah kok malah
diberi selamat. Senang ya Pak kalau lihat orang susah?" kawan saya
balik bertanya dan agak jengkel.

"Sabar...sabar... bukan begitu maksud saya. Jangan tersinggung
dong," jawab saya cepat sambil berusaha menenangkan kawan saya ini.

Nah, pembaca, apa yang saya tulis di artikel ini merupakan hasil
obrolan saya dan kawan saya.

Masalah. Setiap orang pasti punya masalah. Setiap hari kita pasti
berhadapan dengan masalah. Kita berusan dengan masalah. Kita
mendapat masalah. Kita membuat masalah. Kita bahkan bisa jadi sumber
masalah. Masalah terbesar adalah kalau kita tidak tahu bahwa masalah
kita adalah kita merasa tidak punya masalah.

Pembaca, waktu Anda mengalami masalah, bagaimana reaksi Anda?

Apakah Anda marah? Jengkel? Sakit hati? Frustrasi? Takut?
Menyalahkan diri sendiri? Atau Anda cenderung untuk menyalahkan
orang lain?

Anda mungkin bertanya-tanya mengapa saya menggunakan
judul "Bersahabat Dengan Masalah". Apa nggak salah, nih? Kita kok
diminta bersahabat dengan masalah?

Benar. "Masalah" sebenarnya adalah hal yang sangat positif. Mari
kita bahas terlebih dahulu makna di balik kata "masalah". Masalah,
yang dalam bahasa Inggris adalah "problem", ternyata mempunyai akar
kata yang maknanya sangat berbeda dengan yang kita pahami selama
ini.

Akar kata "problem" berasal dari bahasa Yunani, proballein, yang
bila ditelusuri lebih jauh mengandung makna yang sangat positif. Pro
berarti forward atau maju. Sedangkan ballein berarti to drive atau
to throw. Jadi, problem berarti bergerak maju. Problem berarti
kesempatan untuk maju dan berkembang.

Sewaktu pertama kali mengetahui bahwa akar kata problem, proballein,
artinya bergerak maju, saya sempat terhenyak dengan perasaan kaget
dan takjub. Sungguh luar biasa dan sungguh benar. Coba kita
renungkan bersama. Masalah sebenarnya adalah suatu simtom yang
menunjukkan adanya suatu penyebab atau akar masalah. Justru dengan
seringnya seseorang mendapat "masalah", bila orang ini cukup bijak
dan jujur pada dirinya sendiri, ia akan berkembang dan bisa lebih
maju.

Lha, kok bisa begini?

Pernahkah Anda, atau mungkin orang yang Anda kenal, mendapat atau
mengalami masalah?

Jawabannya, "Sudah tentu pernah."

Pertanyaan saya selanjutnya, "Apakah masalah yang dialami Anda mirip
dengan masalah sebelumnya?"

Jika kita mau bersikap jujur dan jeli dalam mengamati maka
seringkali masalah yang kita alami sifatnya "mengulang" masalah
sebelumnya. Ada kemiripan atau kesamaan. Bentuk masalahnya bisa
berbeda namun polanya sama.

Satu contoh. Ada seorang wanita yang putus dengan pacarnya. Ia
marah, kecewa, sakit hati, dendam, dan bersumpah akan mencari
pasangan yang jauh lebih baik. Namun kenyataannya? Ia mendapatkan
pacar baru yang mempunyai karakter yang serupa dengan mantan
pacarnya.

Ada lagi seorang pengusaha besar, kawan saya, berulang kali kena
tipu. Sekali kena tipu jumlahnya nggak main-main. Bukan puluhan juta
tapi ratusan juta. Dan ini terjadi berulang kali.

Seorang kawan yang lain seringkali ribut dengan istrinya hanya
karena hal-hal sepele. Misalnya hanya karena si istri memencet pasta
gigi tidak dari bawah, tetapi dari tengah, ia marah besar.
Sebaliknya si istri walaupun telah diberitahu suaminya tetap
mengulangi pola perilaku yang sama.

Masalah yang kita hadapi sebenarnya menunjukkan "level" kita. Siapa
diri kita sebanding dengan masalah yang kita hadapi. Bukankah ada
tertulis bahwa Tuhan tidak akan membiarkan kita dicobai melampaui
kekuatan kita untuk mengatasinya? Dan setiap masalah pasti ada jalan
keluarnya?

Masalah atau problem sebenarnya guru sejati yang seringkali kita
abaikan. Kebanyakan orang mengalami masalah yang serupa atau
berulang karena mereka tidak belajar dari masalah yang pernah mereka
alami.

Ibarat anak sekolah bila kita tidak naik kelas, karena nilai ujian
kita jelek, maka kita akan mengulang di level atau kelas yang sama.
Tidak mungkin guru akan menaikkan kita ke kelas berikutnya. Mengapa?
Lha, soal ujian di level ini saja kita nggak lulus apalagi kalau
diberi soal ujian level di atasnya.

Kita harus mengulang, tidak naik kelas, dengan harapan kita akan
belajar, meningkatkan diri, dan akhirnya mampu mengerjakan soal
ujian dengan benar. Dengan demikian kita "lulus" ke kelas
berikutnya.

Saat tidak naik kelas, bukannya belajar dari "masalah" ini, banyak
yang malah membuat masalah baru dengan menjadi marah, frustrasi, dan
menyalahkan guru atau sekolah. Anda pernah bertemu dengan orang
seperti ini?

"Ah, itu kan anak sekolah. Memang harusnya begitu," ujar kawan saya.

Lho, kita ini kan juga anak sekolah. Kita sekolah di Sekolah
Kehidupan. Kehidupan adalah tempat kita belajar. Untuk maju kita
harus menjadi pembelajar seumur hidup atau life long learner.

Ada yang mengatakan bahwa pengalaman adalah guru yang paling baik.
Saya kurang setuju dengan pernyataan ini. Menurut saya pengalaman
adalah guru terbaik bila itu pengalaman orang lain. Jadi, kita
belajar dan mendapat pengetahuan dan kebijaksanaan dengan menelaah
dan mempelajari pengalaman orang lain dan kita terapkan untuk
kemajuan hidup kita. Lha, lebih baik mana, Anda kena tipu Rp 1
miliar atau Anda belajar dari pengalaman orang lain yang tertipu Rp
1 miliar dan Anda gunakan pengetahuan ini untuk melindungi diri Anda
agar tidak mengalami masalah yang sama?

Pengalaman adalah guru yang terbaik bila kita dapat memetik
pelajaran berharga dari apa yang kita alami. Kebanyakan orang
mengalami "pengalaman" hanya sekadar mengalami. Mereka tidak memetik
pelajaran atau manfaat apa pun dari pengalaman (baca: masalah)
mereka.

OK. Sekarang sudah jelas bahwa kita bisa belajar dari masalah. Tapi
bagaimana caranya?

Ada empat langkah mujarab untuk mengatasi setiap masalah dalam hidup:
1. Mengakui adanya masalah
2. Setiap masalah pasti ada sumber atau akar masalahnya
3. Bila akar masalah ditemukan maka masalah dapat dipecahkan
4. Jalan keluar untuk menyelesaikan masalah

Contoh konkritnya?

Mari kita analisis kasus yang dialami kawan saya. Itu lho, yang
bolak-balik kena tipu ratusan juta rupiah.

Langkah pertama adalah mengakui atau menerima bahwa ia punya
masalah. Ia harus berani mengakui dan memutuskan untuk mengubah hal
ini. Masalahnya adalah ia berkali-kali kena tipu. Banyak orang yang
bila mendapat masalah, hanya bisa berdoa, pasrah, nrimo, dan berkata
bahwa masalah mereka adalah bentuk cobaan dari Tuhan. Mereka
meyakini bahwa masalah yang mereka alami, karena merupakan cobaan
dari Tuhan, maka Tuhan-lah yang harus mengubah keadaan ini. Saya
tidak setuju dengan pandangan ini. Bukankah ada tertulis bahwa Allah
tidak akan membantu mengubah nasib umat-Nya apabila umat-Nya tidak
bersedia mengubah nasib mereka sendiri.

Langkah kedua adalah memahami bahwa masalah (simtom) yang ia alami
pasti ada sumber atau akar masalah. Dan akar masalahnya bukan
terletak di luar dirinya, misalnya ia tertipu karena kelihaian si
penipu dalam meyakinkan dirinya sehingga mau meminjami uang, tapi
akar masalahnya terletak di dalam dirinya.

Langkah ketiga, bila akar masalah yang ada di dalam dirinya berhasil
ditemukan, maka ia dapat mengatasi masalahnya.

Langkah keempat adalah memilih solusi terbaik yang akan digunakan
dalam mengatasi masalah. Setelah sukses melakukan empat langkah di
atas maka ia dapat memetik hikmah dari apa yang ia alami.

Sekarang akan saya uraikan langkah demi langkah yang dilakukan kawan
saya.

Langkah 1. Masalah: Saya tertipu ratusan juta berkali kali.

Langkah 2. Saya menyadari bahwa akar masalah terletak di dalam diri
saya.

Langkah 3. Akar masalah saya adalah belief yang menyatakan bahwa
saya adalah kasirnya Tuhan.

Langkah 4. Saya mengubah belief saya, dari kasirnya Tuhan menjadi
Fund Manager uangnya Tuhan. Saya akan mengelola uang yang
dipercayakan kepada saya dengan hati-hati karena saya harus
mempertanggungjawabkan uang ini setiap akhir tahun buku.

Hikmah yang didapat dari masalah ini adalah bahwa apa yang ia alami
dipengaruhi oleh belief-nya. Setiap belief mengakibatkan konsekuensi
tertentu. Cara paling tepat untuk mengevaluasi apakah suatu belief
bermanfaat atau justru merugikan diri kita bisa dilihat dari akibat
yang ditimbulkan oleh belief-belief itu terhadap hidup kita.

Selama seseorang masih tetap memegang belief yang sama maka ia akan
mendapat hasil yang sama. Tidak mungkin terjadi seseorang mendapat
hasil yang berbeda dengan belief yang sama. Einstein menjelaskan
dengan sangat tepat saat ia berkata, "Insanity is doing the same
thing over and over but expecting different result."[awg]

Sumber: Bersahabat Dengan Masalah oleh Adi W. Gunawan. Adi W.
Gunawan lebih dikenal sebagai Re-Educator and Mind Navigator, adalah
pakar pendidikan dan mind technology, pembicara publik, dan trainer
yang telah berbicara di berbagai kota besar di dalam dan luar negeri.

Apa Penyebab Utama Pemanasan Global

2008-08-15T10:38:00.011+07:00

Apa Penyebab Utama Pemanasan Global
by: Chindy Tan

www.pemana Dalam laporan PBB (FAO)yang berjudul Livestock's Long Shadow: Enviromental Issues and Options (Dirilis bulan November 2006), PBB mencatat bahwa industri peternakan menghasilkan emisi gas rumah kaca yang paling tinggi (18%), jumlah ini melebihi gabungan dari seluruh transportasi di seluruh dunia (13%). PBB juga menambahkan bahwa emisi yang dihitung hanya berdasarkan emisi CO2 saja, padahal industri peternakan juga merupakan salah satu sumber utama pencemaran tanah dan air bersih. Peternakan melepaskan 9 % karbondioksida dan 37 % gas metana (23 kali lebih berbahaya dari CO2). Selain itu, kotoran ternak menyumbang 65 % nitrooksida (296 kali lebih berbahaya dari CO2), serta 64 % amonia penyebab hujan asam >>>
www.pemanasanglobal.net

Alarm tanda bahaya dampak pemanasan global berbunyi semakin nyaring. Pola pencairan es di Kutub merupakan salah satu indikatornya. Perubahan demi perubahan melaju dalam hitungan bulan. Tanggal 18 Maret 2008, Jay Zwally, ahli iklim NASA, memprediksi es di Arktika hampir semua akan mencair pada akhir musim panas 2012. Hanya dalam waktu dua bulan prediksi itu bergeser. Tanggal 1 Mei 2008 lalu, prediksi terbaru dilansir NASA: mencairnya semua es di Arktika bisa terjadi di akhir tahun 2008 ini. Sederet tanda-tanda bahaya yang telah terjadi sebelumnya adalah volume es di Arktika pada musim panas 2007 hanya tinggal setengah dari empat tahun sebelumnya. Es di Greenland yang telah mencair mencapai 19 juta ton. Fenomena terbaru lainnya, pada tanggal 8 Maret 2008 beting es Wilkins di Antartika yang berusia 1500 tahun pecah dan runtuh seluas 414 kilometer persegi (hampir 1,5 kali luas kota Surabaya atau sepertiga luas Jakarta).

Ada 400 miliar ton gas Metana di dasar laut Kutub yang dapat memusnahkan kehidupan
di Bumi

Efek domino apa yang membayang bila es di Arktika mencair semua? Mencairnya es di Arktika tidak akan menaikkan level permukaan air laut, melainkan akan mempercepat siklus pemanasan global itu sendiri. Bila es di Arktika mencair semua, 80% sinar matahari yang sebelumnya dipantulkan akan diserap 95% oleh air laut. Konsekuensi lanjut adalah potensi terlepasnya 400 miliar ton gas metana atau 3000 kali dari jumlah gas metana di atmosfer. Gas metana dapat terlepas akibat mencairnya bekuan gas metana yang stabil pada suhu di bawah dua derajat celcius. Seperti diketahui, gas metana memiliki efek rumah kaca 25 kali lebih besar dari gas CO2. Salah satu skenario yang mungkin terjadi adalah terulangnya bencana kepunahan massal yang pernah terjadi pada 55 juta tahun yang lalu dikenal dengan masa PETM (Paleocene-Eocene Thermal Maximum). Saat itu, gas metana yang terlepas ke atmosfer mengakibatkan percepatan pemanasan global hingga mengakibatkan kepunahan massal. Bukti geologi lain menunjukkan kepunahan massal juga pernah terjadi 251 juta tahun lalu, pada akhir periode Permian. Akibat terlepasnya gas metana, lebih dari 94% spesies mengalami kepunahan massal. Kematian massal terjadi mendadak karena turunnya level oksigen secara ekstrem.

Membaca fakta-fakta di atas, satu hal yang patut digarisbawahi adalah tenggat waktu yang semakin sempit. Dr. Rajendra K. Pachauri, Ketua IPCC, menekankan bahwa dua tahun ke depan merupakan masa tenggat penting untuk menghambat laju pemanasan global yang bergerak dengan sangat cepat. James Hansen, ahli iklim NASA, mengatakan bahwa kita telah berada di titik sepuluh persen di atas batas ambang kemampuan Bumi mencerna CO2. Artinya, kita telah melampaui titik balik. Pada level saat ini, tindakan yang harus diambil bukan lagi mengurangi, melainkan menghentikan.

Kita butuh kecepatan dan ketepatan membaca masalah hingga dapat memilih solusi yang efektif. Solusi yang mampu berpacu dengan waktu untuk memperlambat laju pemanasan global. Berkaitan dengan ini, dalam konferensi persnya di Paris, 15 Januari 2008, Pachauri mengimbau masyarakat dunia dalam tingkat individu untuk: pertama, jangan makan daging. Kedua, kendarai sepeda. Ketiga, jadilah konsumen yang hemat.

Mengapa "jangan makan daging" berada pada urutan pertama? Fakta berbicara, seperti laporan yang dirilis Badan Pangan Dunia – FAO (2006) dalam Livestock's Long Shadow – Environmental Issues and Options, daging merupakan komoditas penghasil emisi karbon paling intensif 18%), bahkan melebihi kontribusi emisi karbon gabungan seluruh kendaraan bermotor (motor, mobil, truk, pesawat, kapal, kereta api, helikopter) di dunia (13%). Peternakan juga adalah penggerak utama dari penebangan hutan. Diperkirakan 70% persen bekas hutan di Amazon telah dialih-fungsikan menjadi ladang ternak. Setiap tahunnya, penebangan hutan untuk pembukaan lahan peternakan berkontribusi emisi 2,4 miliar ton CO2.

Memelihara ternak membutuhkan energi listrik untuk lampu-lampu dan peralatan pendukung peternakan, mulai dari penghangat ruangan, mesin pemotong, mesin pendingin untuk penyimpanan daging. Mesin pendingin merupakan mata rantai paling tidak efisien energi listrik. Hitung saja mesin pendingin mulai dari rumah jagal, distributor, pengecer, rumah makan, pasar hingga sampai pada konsumen. Mata rantai inefisiensi berikutnya adalah alat transportasi untuk mengangkut ternak, makanan ternak, sampai dengan elemen pendukung lain dalam peternakan intensif seperti obat-obatan, hormon dan vitamin.

Mata rantai lain yang sangat tidak efisien tapi telah berlaku demikian kronis adalah pemanfaatan hasil pertanian untuk peternakan. Dua pertiga lahan pertanian di muka Bumi ini digunakan untuk peternakan. Sebagai contoh, Eropa mengimpor 70% protein (kedelai, jagung dan gandum) dari pertanian untuk peternakan. Indonesia sendiri pada tahun 2006 mengimpor jagung untuk pakan ternak 1,77 juta ton. Prediksi produksi pakan ternak naik dari 7,2 juta ton menjadi 7,7 juta ton, kata Ketua Gabungan Perusahaan Pembibitan Unggas-Paulus Setiabudi (Kompas, 8 November 2007). Sementara itu, menurut data Indonesian Nutrition Network (INN), setengah dari penduduk Indonesia mengalami kelaparan tersembunyi (16 Sept 2005), sebagaimana yang dikemukakan oleh Menteri Kesehatan DR. dr. Fadillah Supari, SPJP(K).

Tanggal 30 April 2008 lalu, Presiden Susilo Bambang Yudhoyono mengajak segenap bangsa ini untuk bersama saling membahu menghadapi krisis pangan dunia. Akar masalah kelangkaan pangan jika dicermati salah satunya adalah krisis manajemen lahan itu sendiri. Secara matematis, inefisiensi pemakaian lahan pertanian untuk pakan ternak tercermin dari perhitungan kalori yang "terbuang" untuk membesarkan ternak cukup. Pakan yang selama ini diberikan kepada ternak dapat memenuhi kebutuhan kalori 8,7 miliar orang! Berarti masih ada kelebihan kalori untuk 2,1 miliar orang. Sebenarnya tidaklah sulit untuk memahami mendesaknya perubahan pola makan ini, yakni perubahan ke pola makan yang mata rantainya pendek. Perut manusia bisa langsung mencerna kedelai, jagung dan gandum tanpa harus melalui perut ternak terlebih dahulu. Tidakkah beralih ke pola makan bebas daging justru dapat menjadi solusi ketimpangan akses pangan seluruh dunia?

Pertanian untuk pakan ternak itu sendiri merupakan penyumbang 9% CO2 (karbondioksida), 65% N2O (dinitrooksida) dan 37% CH4 (metana). Perlu diketahui efek rumah kaca N2O adalah 296 kali CO2, sedangkan CH4 adalah 25 kali CO2. Satu lagi masalah industri peternakan yang sangat krusial yakni, inefisiensi air. Sekian triliun galon air diperuntukkan untuk irigasinya saja. Sebagai gambaran sederhana, untuk mendapatkan satu kilogram daging sapi mulai dari pemeliharaan, pemberian pakan ternak, hingga penyembelihan seekor sapi membutuhkan satu juta liter air! Data yang dihimpun Lester R. Brown, Presiden Earth Policy Institute dan Worldwatch Institute, memaparkan dalam bukunya "Plan B 3.0 Mobilizing to Save Civilization" (2008) bahwa karena untuk memproduksi satu ton biji-bijian membutuhkan seribu ton air, tidak heran bila 70% persediaan air di dunia digunakan untuk irigasi.

Jejak emisi gas rumah kaca daging terukur jelas. Dr Rajendra memberi ilustrasi konversi energi untuk memelihara sampai menghasilkan sepotong daging sapi, domba atau babi sama besar dengan energi yang dibutuhkan untuk menyalakan lampu 100 watt selama 3 minggu. Satu kilogram daging menyumbang 36,4 kg CO2, tidak heran bila data dari film dokumenter "Meat The Truth" menyebutkan emisi CO2 seekor sapi selama setahun sama dengan mengendarai kendaraan sejauh 70.000 km. Penelitian di Belanda (www.partijvourdedie.en.el) mengungkapkan, seminggu sekali saja membebaskan piring makan dari daging masih 7,6 kali lebih cepat dibandingkan gerakan hemat energi skala rumah tangga dalam setahun.

Penelitian paling gres yang dilakukan Prof. Gidon Eshel dan Pamela A. Martin ("Diet, Energy and Global Warming") merunut kontribusi setiap potongan daging terhadap emisi karbon. Penelitian
ini diakui secara ilmiah dan dipublikasikan dalam jurnal bergengsi para ilmuwan Earth interaction Vol. 10 (Maret 2006). Jumlah gas rumah kaca yang diemisikan oleh daging merah, ikan, unggas, susu dan telur jika dibandingkan dengan diet murni nabati/vegan, ternyata jika satu orang dalam setahun mau mengganti diet hewani mereka ke diet nabati murni/vegan akan mencegah emisi CO2 sebesar 1,5 ton. Lima puluh persen lebih efektif daripada upaya mengganti mobil Toyota Camry ke mobil Toyota Prius hybrid sekalipun yang ternyata hanya mampu mencegah 1 ton emisi CO2.

Objektivitas akan menuntun kita untuk mengakui pola konsumsi daging sebagai kontributor terbesar emisi gas rumah kaca. Pilihan kita tidak banyak, mengingat tenggat waktu yang demikian sempit. Mengutip tulisan Senator Queensland, Andrew Bartlett, bahwa seluruh dunia tidak mesti menjadi vegetarian atau vegan untuk menyelamatkan planet kita, tapi kita harus mengakui fakta-fakta ilmiah ini, bahwa jika kita tidak mengurangi konsumsi produk hewani, kesempatan kita untuk menghentikan perubahan iklim adalah nihil. Menurut Bartlett, tidak ada langkah yang lebih murah, lebih mudah dan lebih cepat untuk dilakukan yang dapat mengurangi kontribusi tiap individu terhadap emisi gas rumah kaca selain memangkas jumlah konsumsi daging dan produk susu dan olahannya.

Aksi untuk hemat bahan bakar kita masih banyak bergantung pada fasilitas umum. Upaya yang paling bisa kita lakukan adalah menggunakan kendaraan umum. Namun, sudah menjadi rahasia umum, tidak mudah untuk menggunakan kendaraan umum jika berhadapan dengan kepentingan keamanan, dan untuk ini kita masih bergantung pada kebijakan pemerintah. Aksi hemat energi dalam konteks yang paling ideal bergantung pada teknologi. Sumber energi paling ramah lingkungan yakni tenaga angin, air, dan matahari, masih jauh membutuhkan teknologi dan biaya yang tidak kecil. Butuh waktu yang panjang dan upaya ekstra untuk menggerakkan kesadaran massal untuk hemat energi, hemat listrik, hemat bahan bakar karena harus berhadapan dengan kebiasaan dan perilaku yang telah mengakar.

Mengubah pola makan juga berhadapan dengan kebiasaan yang telah mengakar. Namun, memegang sendok dan akhirnya menjatuhkan pilihan apa yang akan dimasukkan ke mulut kita, sepenuhnya berada di kendali kita. Langsung bisa dilakukan! Jarak antara piring dan mulut kita mungkin hanya sejarak panjang sendok, membalikkan isi sendoknya hanya butuh waktu sekedipan mata, tapi kendalinya ada pada mindset tiap kita. Sejenak, biarkan kepala dingin hadir. Mari dengan mata jernih melihat realitas, mengakui fakta betapa tekanan pola konsumsi daging sedemikian hebatnya pada daya dukung Bumi. Sejenak merasakan beban berat Bumi ini mungkin akan menggeser pilihan kita ke pola konsumsi tanpa daging, pola yang jauh lebih ramah Bumi.

Selebritis Vegetarian Indonesia

Download Gratis Buku Pemanasan Global

http://www.pemanasanglobal.net

Filosofi Pensil

2008-08-14T17:56:00.000+07:00

"Setiap orang membuat kesalahan. Itulah sebabnya, pada setiap pensil
ada penghapusnya" (Pepatah Jepang)

Kali ini saya ingin menceritakan kepada Anda sebuah kisah penuh
hikmah dari sebatang pensil. Dikisahkan, sebuah pensil akan segera
dibungkus dan dijual ke pasar. Oleh pembuatnya, pensil itu
dinasihati mengenai tugas yang akan diembannya. Maka, beberapa
wejangan pun diberikan kepada si pensil. Inilah yang dikatakan oleh
si pembuat pensil tersebut kepada pensilnya.

"Wahai pensil, tugasmu yang pertama dan utama adalah membantu orang
sehingga memudahkan mereka menulis. Kamu boleh melakukan fungsi apa
pun, tapi tugas utamamu adalah sebagai alat penulis. Kalau kamu
gagal berfungsi sebagai alat tulis. Macet, rusak, maka tugas utamamu
gagal."

"Kedua, agar dirimu bisa berfungsi dengan sempurna, kamu akan
mengalami proses penajaman. Memang meyakitkan, tapi itulah yang akan
membuat dirimu menjadi berguna dan berfungsi optimal".

"Ketiga, yang penting bukanlah yang ada di luar dirimu. Yang
penting, yang utama dan yang paling berguna adalah yang ada di dalam
dirimu. Itulah yang membuat dirimu berharga dan berguna bagi
manusia".

"Keempat, kamu tidak bisa berfungsi sendirian. Agar bisa berguna dan
bermanfaat, maka kamu harus membiarkan dirimu bekerja sama dengan
manusia yang menggunakanmu".

"Kelima. Di saat-saat terakhir, apa yang telah engkau hasilkan
itulah yang menunjukkan seberapa hebatnya dirimu yang sesungguhnya.
Bukanlah pensil utuh yang dianggap berhasil, melainkan pensil-pensil
yang telah membantu menghasilkan karya terbaik, yang berfungsi
hingga potongan terpendek. Itulah yang sebenarnya paling mencapai
tujuanmu dibuat".

Sejak itulah, pensil-pensil itu pun masuk ke dalam kotaknya,
dibungkus, dikemas, dan dijual ke pasar bagi para manusia yang
membutuhkannya.

Pembaca, pensil-pensil ini pun mengingatkan kita mengenai tujuan dan
misi kita berada di dunia ini. Saya pun percaya bahwa bukanlah tanpa
sebab kita berada dan diciptakan ataupun dilahirkan di dunia ini.
Yang jelas, ada sebuah purpose dalam diri kita yang perlu untuk
digenapi dan diselesaikan.

Sama seperti pensil itu, begitu pulalah diri kita yang berada di
dunia ini. Apa pun profesinya, saya yakin kesadaran kita mengenai
tujuan dan panggilan hidup kita, akan membuat hidup kita menjadi
semakin bermakna.

Hilang arah

Tidak mengherankan jika Victor Frankl yang memopulerkan Logoterapi,
yang dia sendiri pernah disiksa oleh Nazi, mengemukakan "tujuan
hidup yang jelas, membuat orang punya harapan serta tidak mengakhiri
hidupnya". Itulah sebabnya, tak mengherankan jika dikatakan bahwa
salah satu penyebab terbesar dari angka bunuh diri adalah kehilangan
arah ataupun tujuan hidup. Maka, dari filosofi pensil di atas kita
belajar mengenai lima hal penting dalam kehidupan.

Pertama, hidup harus punya tujuan yang pasti. Apapun kerja, profesi
atau pun peran yang kita mainkan di dunia ini, kita harus berdaya
guna. Jika tidak, maka sia-sialah tujuan diri kita diciptakan.
Celakanya, kita lahir tanpa sebuah instruksi ataupun buku manual
yang menjelaskan untuk apakah kita hadir di dunia ini. Pencarian
akan tujuan dan panggilan kita, menjadi tema penting selama kita
hidup di dunia.

Yang jelas, kehidupan kita dimaknakan untuk menjadi berguna dan
bermanfaat serta positif bagi orang-orang di sekitar kita, minimal
untuk orang-orang terdekat. Jika tidak demikian, maka kita useless.
Tidak ada gunanya. Sama seperti sebatang pensil yang tidak bisa
dipakai menulis, maka ia tidaklah berguna sama sekali.

Kedua, akan terjadi proses penajaman sehingga kita bisa berguna
optimal, oleh karena itulah, sering terjadi kesulitan, hambatan
ataupun tantangan. Semuanya berguna dan bermanfaat sehingga kita
selalu belajar darinya untuk menjadi lebih baik. Ingat kembali soal
Lee Iacocca, salah satu eksekutif yang justru menjadi besar dan
terkenal, setelah dia didepak keluar dari mobil Ford. Pengalaman itu
justru menjadi pemacu semangat baginya untuk berhasil di Chrysler.

Ingat pula, Donald Trump yang sempat diguncang masalah finansial dan
nyaris bangkrut. Namun, kebangkrutannya itulah yang justru menjadi
pelajaran dan motivasi baginya untuk sukses lebih langgeng. Kadang
penajaman itu 'sakit'. Namun, itulah yang justru akan memberikan
kesempatan kita mengeluarkan yang terbaik.

Ketiga, bagian internal diri kitalah yang akan berperan. Saya sering
menyaksikan banyak artis, ataupun bintang film yang terkenal, justru
yang hebat bukanlah karena mereka paling cantik ataupun paling
tampan. Tetapi, kemampuan dalam diri mereka, filosofi serta semangat
merekalah yang membuat mereka menjadi luar biasa. Demikian pula pada
diri kita. Pada akhirnya, apa yang ada di dalam diri kita seperti
karakter, kemampuan, bakat, motivasi, semangat, pola pikir itulah
yang akan lebih berdampak daripada tampilan luar diri kita.

Keempat, pensil pun mengajarkan agar bisa berfungsi sempurna kita
harus belajar bekerja sama dengan orang lain. Bayangkanlah seorang
aktor atau aktris yang tidak mau diatur sutradaranya. Bayangkan
seorang anak buah yang tidak mau diatur atasannya. Ataupun seorang
service provider yang tidak mau diatur oleh pelanggannya. Mereka
semua tidak akan berfungsi sempurna. Agar berhasil, kadang kita
harus belajar dari pensil untuk 'tunduk' dan membiarkan diri kita
berubah menjadi alat yang sempurna dengan belajar dan mendengar dari
ahlinya. Itulah sebabnya, kemampuan untuk belajar bekerja sama
dengan orang lain, mendengarkan orang lain, belajar dari 'guru' yang
lebih tahu adalah sesuatu yang membuat kita menjadi lebih baik.

Terakhir, pensil pun mengajarkan kita meninggalkan warisan yang
berharga melalui karya-karya yang kita tinggalkan. Tugas kita bukan
kembali dalam kondisi utuh dan sempurna, melainkan menjadikan diri
kita berarti dan berharga. Itulah filosofi 'memberi dan melayani'
yang diajarkan oleh Tuhan kita. Itulah sebabnya Ibu Teresa dari
Calcutta ataupun Albert Schweitzer yang melayani di Afrika lebih
mengumpamakan diri mereka seperti sebatang pensil yang dipakai oleh
Tuhan.

Yang penting, hingga pada akhir kehidupan kita ada karya ataupun
hasil berharga yang mampu kita tinggalkan. Tentu saja tidak perlu
yang heboh dan spektakuler.

Sumber: Filosofi Pensil oleh Anthony Dio Martin

Fwd: Rhinotones e-Hospital

2008-08-11T18:19:00.001+07:00

Information Technology has been expanded greatly lately. This expansion, also has affected Hospital Information System technology.

Rhinotones from PT.Rent@Soft, Semarang, Indonesia, has been launched to implement e-Technology combine with WEB Based Technology into Hospital Information System industry.
These combination is very effective and efficient to overcome common problems.
These Added Values are :
1. It supports Multi-Platform environment, Clients can be run under
   Windows, Linux, Unix, via Symbian in Hand Phone (HP) or even
   MACs PDA. Because of this advantage, users can use not only licensed
   Operating System, but also freeware Operating System, like Linux.
2. Can be operated Anywhere and Anyplace. Transparent locations to
   many users. Available all time (24 hr / d).
3. Can be operated in On-Line and Real Time manner. Branches' Data
   Input from various locations in all part of the world, can be
   monitored in Head Office in Real Time manner. So it's very
   useful for Hospitals or Clinics with many branches, in all part
   of the world.
4. Can be operated with various input media, like : computers, PDA,
   HP and also various transfer media, like : radio wave, micro
   wave or terrestrial.

Besides these technological advantages, PT.Rent@Soft is also gives many flexibility to users / clients, like :
1. Flexible Terms of Payment (TOP), payment can be made via Rental or Buying method.
2. Rhinotones is Verified and Certified by Lion-bridge, Singapore (International Certification). http://www.windowsservercatalog.net/results.aspx?&text=Rhinotones+2.1&bCatID=1282&cpID=0&ocID=&OR=5&PGS=25
3. 24 hr On Line Supports and Internationally Certified Staffs.
4. Certified Microsoft and Oracle Partner.

Because of these advantages, surely Rhinotones is one of the best choice at this time, and surely can be considered for Information Technology Operation for Hospital s, Clinics or any other Health Industries.

Brochures can be downloaded here

--
mamad adhi
TKJ RC (Release Candidate) 1 ...

Maka nikmat Tuhan kamu yang manakah yang kamu dustakan?

Belajar Sukses dari Matematika Sederhana

2008-08-09T11:53:00.001+07:00

"Dua narapidana melihat ke luar jendela penjara. Satu melihat
indahnya bintang-bintang. Satunya lagi melihat lumpur menjijikkan."
(Anthony de Mello)

Masih ingat pelajaran matematika sederhana yang kita pelajari di
sekolah dasar. Bisa jadi inilah yang sekarang kita ajarkan pada
adik, anak, atau keponakan kita yang masih di TK ataupun SD.
Pelajaran yang saya maksudkan adalah operasional hitung,
penjumlahan, dan pengurangan.

Ingatlah kembali pelajaran operasional hitung "tambah" dan "kurang"
tersebut. Apakah yang bisa kita pelajari dan apa hubungannya dengan
kesuksesan hidup kita. Jawabannya pun sederhana.

Perhatikan, bentuk operasi hitung "penjumlahan" atau simbol "tambah"
yang kita letakkan di setiap angka. Bagaimanakah hasil akhirnya?
Hasil akhirnya selalu berubah menjadi angka yang lebih baik atau
lebih tinggi nilainya. Jika dijumlahkan dengan angka yang positif,
baik angka itu angka plus maupun minus, maka nilainya menjadi lebih
baik.

Sebaliknya, jika suatu angka dikurangi atau diberi operasional
hitung "kurang" maka berapa pun angkanya, akan menjadi lebih kecil
nilainya. Anda pasti sudah mengenal sistem operasional hitung ini
dengan tanpa perlu bersusah payah. Tapi, apa artinya ini dalam
kehidupan sukses kita.

Dalam sukses kita, saya membayangkan di dalam diri setiap orang bisa
punya kebiasaan "mengurangi" atau kebiasaan "menjumlah", yang saya
sebut pribadi "plus" atau pribadi "minus". Perhatikanlah perbedaan
yang dihasilkan pribadi plus maupun minus ini. Bagi pribadi "minus",
segala kondisi akan menjadi semakin buruk. Bahkan dengan sikapnya,
dia membuat situasi atau pun kondisi menjadi bertambah buruk dengan
sikapnya. Emosinya serta aura pada dirinya pun cenderung negatif.

Itulah sebabnya dia memperburuk suasana yang ada. Misalkan saja,
seorang manager dengan keluarganya sedang menyetir keluar kota untuk
liburan. Ketika tepat di pintu bayar tol, mobilnya mogok. Akhirnya,
dengan kesal, si manajer ini keluar dari mobilnya. Sambil marah-
marah, dia tendang mobilnya. Keras sekali sehingga kakinya lebam.
Setelah itu, saat ditarik mobil derek untuk diperbaiki, dia marah-
marah. Istri dan anak-anaknya pun jadi ikutan 'bete' lantaran
terpengaruh sikap si manajer ini. Akhirnya, liburan pun batal.
Padahal mobilnya bisa diperbaiki dengan cepat.

Sementara di sisi lain, ada orang yang mempunyai mentalitas "plus"
yang bisa membuat kondisi yang ada menjadi lebih baik. Meskipun dia
tidak bisa mengubah keadaan 100% menjadi lebih baik namun sikapnya
bisa membuat suasana tidak menjadi semakin lebih buruk.

Misalkan pada contoh si manager yang mobilnya mogok di atas. Dia
merasakan jengkelnya tapi dengan cepat bisa berpikir pula, "Untung
juga. Mogoknya pas di pintu bayar tol. Coba kalau pas di luar kota
atau di tengah jalan". Akhirnya, dengan mobil derek, mobilnya bisa
segera dibawa ke bengkel terdekat. Bisa diperbaiki lalu dengan
segera, mereka bisa menikmati liburannya.

Lihat, betapa menyenangkannya kalau kita mempunyai mental "plus"
ini. Segala sesuatu tidak menjadi bertambah parah atau memburuk.
Minimal, sikap semacam ini dengan cepat akan mengembalikan kondisi
yang buruk menjadi normal ke keadaan semula. Dan dengan sikap ini,
dia tidak melihat sesuatu dengan emosi-emosi yang negatif seperti
marah-marah, kesal, maupun jengkel.

Salah satu contoh ini pernah diperlihatkan oleh Thomas Alva Edison
sewaktu menyaksikan laboratorium eksperimennya habis terbakar. Dia
menyaksikan api yang masih merah menyala lalu berkata, "Iya. Ada
gunanya juga semuanya terbakar. Jadi ada kesempatan buat saya untuk
memulai lagi semua pemikiran dan ide yang macet, dari awal lagi!"

Dalam hal ini, Thomas Alva Edison mengajarkan pada kita. Ada sesuatu
yang tidak bisa diperbaiki lagi, yakni lab yang terbakar. Namun, dia
juga mengajarkan kita bahwa sikap maupun cara kita bertindak bisa
membuat situasi dan keadaan menjadi tidak lebih buruk, malah menjadi
lebih baik hasilnya.

Pecundang

Di sisi lain, pelajaran dasar operasional hitung juga mengajarkan
kepada kita satu hal yang sederhana. Jika angka berapa pun, tetapi
dijumlahkan dengan angka minus maka hasil akhirnya akan menjadi
semakin minus. Bayangkanlah hal ini dalam hidup kita di mana kita
sering bertemu dan bergaul dengan orang-orang 'pecundang' dan selalu
bermental negatif. Apakah yang terjadi? Lama-kelamaan diri dan
kondisi diri kita juga terpengaruh jadi negatif.

Bayangkanlah seorang salesman yang sebenarnya cukup antusias dan
semangat, tetapi setiap pagi dia selalu ngopi dan ngrumpi dengan
teman-temannya yang selalu mengajarkan padanya, "Kondisi lagi
susah", "Gini lho caranya mengambil keuntungan perusahaan buat diri
sendiri", "Begini caranya ngobyek di luar dengan fasilitas kantor!".
Apa yang akan terjadi kalau selama setahun dia diajarkan seperti
itu? Lama-kelamaan mentalnya bisa ikut-ikutan menjadi rusak juga.

Karena itulah, maka operasional hitung juga memberikan tipsnya
kepada kita. Caranya? Ingatlah dengan prinsip kalau kita mengurangi
bilangan apapun dengan angka-angka yang minus (misalkan: X - (-Y) )
maka hasilnya akan lebih positif. Apa artinya? Sederhana saja. Kalau
kita bisa mengurangkan orang-orang minus dari kehidupan kita, maka
kita bisa menciptakan kondisi dan situasi yang lebih positif.

Nah, yang jadi pertanyaan kita adalah siapakah orang-orang yang
negatif, berpikir minus dan jelek pengaruhnya dalam kehidupan kita.
Kurangilah kesempatan kita berinterkasi ataupun jauhilah orang-orang
seperti itu dari kehidupan kita, supaya kita tetap positif
menyongsong impian dan cita-cita kita.

Demikianlah. Semoga pelajaran kita dari matematika yang amat
sederhana ini membuat kita lebih sadar dan membuat kita semakin
sukses dengan impian dan cita-cita kita.

Sumber: Belajar Sukses dari Matematika Sederhana oleh Anthony Dio
Martin

Karakter dan Reputasi

2008-08-09T11:23:00.000+07:00

Hubungan antara karakter dan reputasi dijelaskan oleh seorang bernama
John Wooden dengan sangat tepat. Ia mengatakan, "Be more concerned
with your character than your reputation, because your character is
what you really are, while your reputation is merely what others
think you are". Dengan kata lain, karakter menyangkut innate image
sementara reputasi menyangkut social image. Mengutamakan innate image
ini berarti being true to yourself, jujur terhadap diri sendiri alias
menjadi otentik, yang merupakan jalan satu-satunya untuk dapat
membangun integritas sejati (baca: menjadi manusia yang utuh).

Di era lahirnya––apa yang dengan tepat disebut oleh Yasraf Amir
Piliang sebagai––sebuah dunia yang dilipat (baca: internet), tehnik-
tehnik pencitraan telah menjadi komoditi yang dikonsumsi dengan lahap
oleh siapa saja yang ingin dicitrakan secara positif untuk memperoleh
atau melindungi kepentingan tertentu. Artinya ada upaya untuk
mendahulukan reputasi melalui proses rekayasa yang canggih dan
sistematik, agar citra sosial yang ditampilkan lewat serangkaian
aktivitas public relations dapat membentuk opini publik
tentang "seseorang" atau "sesuatu". Soal apakah reputasi ciptaan itu
sesuai atau tidak dengan realitas dan kebenaran, menjadi urusan nomor
dua.

Dampak yang paling mengerikan dari upaya mendahulukan reputasi
daripada karakter adalah makin suburnya kemunafikan dan kepalsuan.
Hal ini paralel dengan apa yang digagas Stephen R. Covey (1989)
ketika membicarakan dan membedakan antara Personality Ethic dan
Character Ethic. Sebab menurut studi doktoral yang dilakukan Covey,
literatur tentang cara-cara meraih keberhasilan atau sukses––
khususnya di Amerika, tetapi mungkin juga benar secara universal––
mengalami pergeseran dari penekanan kepada usaha membangun karakter
seperti yang dicontohkan oleh Benyamin Franklin, ke penekanan kepada
usaha pengembangan kepribadian.

Di Amerika, selama kurun waktu 150 tahun pertama sejak kemerdekaannya
(1776–1926), fondasi keberhasilan diyakini bertumpu pada Character
Ethic, yakni upaya mengintegrasikan prinsip-prinsip agar menjadi
bagian dalam diri. Integritas, kerendahan hati, kesetiaan, pembatasan
diri, keadilan, kesabaran, kesederhanaan, keberanian, kerajinan,
kesantunan, dan the Golden Rule (berbuatlah kepada orang lain seperti
yang kamu kehendaki orang lain perbuat kepadamu), merupakan hal yang
diyakini sebagai fondasi kokoh bagi keberhasilan sejati. Lalu, pada
50 tahun berikutnya (1926–1976), terjadi pergeseran ke arah
Personality Ethic. Keberhasilan lalu lebih dipahami sebagai fungsi
kepribadian, citra public, sikap dan perilaku, berbagai keterampilan
dan tehnik-tehnik yang memperlancar interaksi hubungan antar manusia.
Dua pola yang mendukung Personality Ethic ini adalah (1) teknik-
tehnik human and public relations; dan (2) ajaran mengenai positive
mental attitude (PMA).

Ajaran Covey mungkin membuat marah para `pengikut' (antara lain)
David J. Schwartz, Napoleon Hill, dan Norman Vincent Peale. Namun
dengan kepala dingin kita dapat menilai bahwa dalam hal ini Covey
benar. Rekayasa citra sangat berpotensi untuk menjadi prostitusi
citra, dan rekayasa sikap positif yang tidak didasarkan pada
paradigma yang lebih baik hanya dapat memberikan perubahan sementara
yang tidak mendasar dan karenanya "kurang bernilai".

Hal ini tidak berarti bahwa social image itu tidak perlu direkayasa,
tetapi hal itu hendaknya tidak dilakukan untuk memanipulasi,
mengaburkan, dan menyimpang dari innate image seseorang. "Tampilan"
diri seseorang atau sesuatu itu harus selaras dan benar-benar
mencerminkan the true self (diri sejati) yang ada "didalam" (innate).
Bila tidak, maka yang terjadi adalah pemalsuan atau twisting of
meaning (pemelintiran makna). Hal ini hanya akan melahirkan orang-
orang munafik yang kata-kata dan perbuatannya saling bertabrakan
sehingga ia tidak dimungkinkan menjadi pribadi yang berintegritas
(utuh).

Character Ethic berkaitan dengan upaya membangun karakter (innate
image), sementara Personality Ethic adalah soal membangun reputasi
(social image). Yang pertama harus menjadi landasan bagi yang kedua,
dan bukan sebaliknya. Yang pertama berkaitan dengan prinsip-prinsip
hidup, sementara yang kedua menyangkut soal gaya hidup. Dan hanya
bila keduanya selaras, maka keberhasilan seseorang dapat menjadi
lestari (sustainable) karena bersifat sejati. Bila tidak, maka
keberhasilan itu ibarat bangunan yang tak berfondasi atau dibangun di
atas pasir. Banjir dan angin topan (baca: krisis) akan
meluluhlantakkan semua itu dalam sekejap waktu. Dan reputasi palsu
atau citra sosial yang dibangun berpuluh tahun akan lenyap seketika
seiring dengan tampilnya `karakter tercela' yang selama ini
disembunyikan.[aha]

Sumber: Karakter dan Reputasi oleh Andrias Harefa. Andrias Harefa
adalah seorang trainer, pembicara publik, dan penulis 30 buku laris.

Jeli Menangkap Peluang

2008-08-09T10:57:00.000+07:00

The successful man is the one who had the chance and took it.
(Roger Babson)

Ada ungkapan bijak yang patut kita renungkan: "Orang gagal menyia-
nyiakan kesempatan. Orang biasa umumnya menunggu kesempatan. Tapi,
orang sukses menciptakan kesempatan."

Ungkapan itu begitu dekat dengan realitas hidup yang kita jumpai.
Saya mempunyai seorang kawan yang mempunyai rencana bisnis besar dan
cemerlang. Akan tetapi, dia tidak segera mengeksekusi idenya alias
sekadar menunggu.

Dia selalu berdalih bahwa dia membutuhkan waktu (timing) yang tepat
sekaligus mendapat petunjuk 'dari Atas' yang tepat pula. Tapi, apa
yang terjadi? Tahun berganti tahun, kini dia pun masih menunggu momen
yang tepat itu tiba.

Ada kisah lain yang menarik. Saat menjadi pembicara di sebuah seminar
di Kota Samarinda beberapa bulan lalu, ada pengalaman yang mengusik
akal budi saya. Saat itu, kami meluncur melalui kawasan hutan
belantara. Usai berkendaraan selama dua jam lebih, kami berhenti di
sebuah persinggahan yang dikelilingi pepohonan lebat.

Akan tetapi, persinggahan itu tampak ramai oleh pengunjung. Banyak
mobil terparkir memadati halaman depan. Ternyata, di situ ada sebuah
gerai makan yang menyajikan makanan tahu. Tentu saja, gerai ini
memikat para pengendara yang lapar di jalan. Tampaknya, bisnis
tahunya cukup sukses.

Nah, yang menarik bagi saya adalah bagaimana si pemilik gerai makan
ini melihat peluang berjualan tahu enak di tengah hutan belantara
ini. Pasti sudah banyak orang melewati jalanan tengah hutan ini.
Tapi, mengapa hanya si pemilik gerai yang melihat adanya peluang ini.
Sebuah pertanyaan yang menggelitik.

Mari kita tengok kisah sukses lainya. Bisnis minuman kemasan Aqua
sukses menjadi market leader lantaran sosok Tirto Utomo yang pertama
kali melihat peluang tersebut. Semua orang mengalami haus dan butuh
air. Tapi, mengapa Tirto Utomo melihat fenomena biasa itu sebagai
peluang?

Ada juga sosok dunia bernama Jeff Bezos. Kita tahu ada begitu banyak
orang yang mengharapkan dan membeli buku melalui Internet. Namun,
mengapa hanya Jeff Besos yang melihat peluang ini? Nah, ada banyak
kisah sukses lainnya yang berawal dari kepekaan menangkap peluang.

Yang jelas, dari beberapa orang yang sukses tadi, rata-rata mereka
memprogram dirinya untuk melihat peluang dan kesempatan di mana-mana.
Lantaran matanya tertuju kepada sesuatu yang baik, otaknya pun
memengaruhi dirinya untuk mencari dan melihat peluang kapan pun dan
di mana pun.

Ada seorang pelatih dari luar negeri yang menjelaskan fenomena itu
dalam sebutan mental kaya dan mental miskin. Baginya, seorang dengan
mental miskin apabila sedang bepergian, matanya selalu tertuju kepada
apa saja yang bisa dibelinya. Sebaliknya, orang yang bermental kaya
justru akan mengarahkan matanya untuk melihat barang-barang serta
bisnis apa yang bisa dijual dan dijalankannya.

Stochoma

Secara fisiologis, ada istilah stochoma. Istilah ini mengacu pada
realitas di mana mata kita mempunyai daerah buta karena mata kita
hanya diarahkan untuk melihat bagian-bagian tertentu.

Satu contoh terjadi saat Anda membeli mobil baru. Usai membeli mobil
baru, Anda melihat banyak sekali mobil yang sama di jalan. Bukankah
mobil itu sudah ada sebelum Anda membeli mobil tersebut. Apakah gara-
gara membeli mobil baru, mendadak semua orang di jalan juga
menggunakan mobil merek dan tipe sama dengan mobil yang Anda beli?
Tentu saja tidak demikian.

Sebenarnya, masalahnya sederhana. Mata Anda yang tadinya buta dengan
mobil-mobil itu, tiba-tiba dibukakan untuk melihat mobil-mobil
tersebut. Kebutaan sementara inilah yang disebut dengan stochoma.

Tentu saja, ada akibat buruk stochoma bagi kehidupan kita keseharian.
Kita bisa menjadi buta terhadap berbagai peluang dan kesempatan yang
terpampang di depan mata kita. Percayalah, peluang dan kesempatan
datang menghampiri kita timbul tenggelam setiap hari.

Namun, mata kita sering dibutakan untuk tidak melihat peluang dan
kesempatan itu. Susahnya, semua peluang dan kesempatan itu
selalu 'menyamar' dalam bentuk orang-orang dewasa, kejadian biasa,
ataupun situasi umum, sehingga tidak mudah kita kenali.

Hal ini mengingatkan saya kepada satu hadiah masa kecil yang pernah
saya peroleh dari luar negeri, yakni 'Find Walley' di mana kita harus
mencari si "Walley" dalam sebuah gambar besar dengan warna dan
pemandangan yang warna-warnanya mirip dengan bajunya "Walley",
sungguh sulit dicari kalau tidak teliti.

Nah, saya pikir begitulah situasi kesempatan dan peluang yang muncul
di depan kita. Kejelian dan keinginan yang luar biasa dibutuhkan
sehingga kita bisa melihat, saat si "Walley" kesempatan itu muncul di
hadapan kita.

Eksperimen

Ada suatu eksperimen menarik yang dilakukan di suatu universitas di
mana para sukarelawan diminta menyaksikan suatu tayangan TV. Tugas
mereka ditekankan di awal, yakni menghitung berapa banyak para pemain
basket yang mereka saksikan saling mengoper bolanya.

Tanpa disadari para sukarelawan itu, di tengah-tengah tayangan
tersebut, muncul manusia berkedok gorila yang memukul-mukul dadanya
lalu menghilang. Setelah tayangan selesai, para sukarelawan ini
ditanyai apakah mereka melihat sesuatu yang aneh dalam tayangan
tersebut. Ternyata, banyak di antara mereka yang luput dari
menyaksikan kehadiran gorila tersebut.

Pertanyaan yang menarik adalah bagaimana mungkin gorila sebesar itu
luput dari perhatian mereka? Apa yang menyebabkan hal tersebut
terjadi? Begitulah, seperti penjelasan kita pada atas, para
sukarelawan ini baru saja mengalami stochoma, kebutaan sementara.

Masalahnya, pikiran mereka begitu sibuk menghitung berapa kali bola
itu dioper sehingga tidak bisa melihat kehadiran si gorila. Bukankah
fenomena semacam ini sering terjadi dalam kehidupan kita? Banyak
pengalaman menunjukkan saat-saat di mana kita juga seperti itu.
Berbagai kesibukan ataaupun pikiran kita, kadang juga 'membutakan'
kita dari berbagai peluang dan kesempatan emas yang hadir di depan
kita.

Karena itulah, tulisan ini menantang kita untuk lebih waspada serta
mulai melatih ulang fokus pikiran kita. Untuk itu, perlu sekali bagi
kita untuk bersiap-siap dengan apa pun yang muncul di depan kita.

Di sisi lain, kita sendiri harus mulai melatih mata kita untuk
melihat berbagai peluang dan kesempatan yang muncul di depan kita.
Seperti dikatakan oleh Donald Trump dalam salah satu episode The
Apprentice di mana dia mengajarkan para kandidat pengelola
perusahaannya untuk 'membuka mata' melihat apa pun peluang bisnis
yang mungkin ada di depannya.

Menurut Trump, insting seperti itulah yang dia warisi dari ayahnya
dan dia latih sehingga mampu mengembangkan kerajaan bisnisnya.
Bahkan, dia mengembangkan produk air mineral dengan gambar dirinya
sendiri.

Jadi, maukah mulai sekarang Anda melatih mata Anda melihat peluang
yang mungkin sedang bersliweran di depan mata Anda saat ini?

Sumber: Jeli Menangkap Peluang oleh Anthony Dio Martin, Managing
Director HR Excellency

KUNG FU PANDA

2008-08-08T15:52:00.002+07:00

Po , si Panda jantan, yang sehari-hari bekerja di toko mie ayahnya, memiliki impian untuk menjadi seorang pendekar Kung Fu. Tak disangka, dalam pemilihan Pendekar Naga, Po dinobatkan sebagai Pendekar Naga yangdinanti-nantikan kehadirannya untuk melindungi desa dari balas dendam Tai Lung.

Saat menonton film animasi ini, kita seperti diingatkan tentang beberapa hal:

1. The secret to be special is you have to believe you're special.
Po hampir putus asa karena tidak mampu memecahkan rahasia Kitab Naga, yang hanya berupa lembaran kosong. Wejangan dari ayahnya-lah yang akhirnya membuatnya
kembali bersemangat dan memandang positif dirinya sendiri. Kalau kita berpikir diri kita adalah spesial, unik, berharga kita pun akan punya daya dorong
untuk melakukan hal-hal yang spesial. Kita akan bisa, kalau kita berpikir kita bisa. Seperti kata Master Oogway, You just need to believe

2. Teruslah kejar impianmu.
Po , panda gemuk yang untuk bergerak saja susah akhirnya bisa menguasai ilmu Kung Fu. Berapa banyak dari kita yang akhirnya menyerah, gagal mencapai impian
karena terhalang oleh pikiran negatif diri kita sendiri? Seperti kata Master Oogway, kemarin adalah sejarah, esok adalah misteri, saat ini adalah anugerah,
makanya disebut Present hadiah. Jangan biarkan diri kita dihalangi oleh kegagalan masa lalu dan ketakutan masa depan. Ayo berjuanglah di masa sekarang
yang telah dianugerahkan Tuhan padamu.

3. Kamu tidak akan bisa mengembangkan orang lain, sebelum kamu percaya dengan kemampuan orang itu, dan kemampuan dirimu sendiri. Master ShiFu ogah-ogahan melatih Po. Ia memandang Po tidak berbakat. Kalaupun Po bisa, mana mungkin ia melatih Po dalam waktu sekejap. Kondisi ini berbalik seratus delapan puluh derajat, setelah ShiFu diyakinkan Master Oogway -gurunya- bahwa Po sungguh-sungguh adalah Pendekar Naga dan Shi Fu satu-satunya orang yang mampu melatihnya. Sebagai guru atau orang tua, hal yang paling harus dihindari adalah memberi label bahwa anak ini tidak punya peluang untuk berubah. Sangatlah mudah bagi kita untuk menganggap orang lain tidak punya masa depan. Kesulitan juga acap kali membuat kita kehilangan percaya diri, bahwa kita masih mampu untuk membimbing mereka.

4.Tiap individu belajar dengan cara dan motivasinya sendiri. Shi Fu akhirnya menemukan bahwa Po baru termotivasi dan bisa mengeluarkan semua kemampuannya, bila terkait dengan makanan. Po tidak bisa menjalani latihan seperti 5 murid jagoannya yang lain. Demikian juga dengan setiap anak. Kita ingat ada 3 gaya belajar yang kombinasi ketiganya membuat setiap orang punya gaya belajar yang unik. Hal yang menjadi motivasi tiap orang juga berbeda-beda. Ketika kita memaksakan keseragaman proses belajar, dipastikan akan ada anak-anak yang dirugikan.

5. Kebanggaan berlebihan atas anak/murid/diri sendiri bisa membutakan mata kita tentang kondisi sebenarnya, bahkan bisa membawa mereka ke arah yang salah. Master ShiFu sangat menyayangi Tai Lung, seekor macan tutul, murid pertamanya, yang ia asuh sejak bayi. Ia membentuk Tai Lung sedemikian rupa agar sesuai dengan harapannya. Memberikan impian bahwa Tai Lung akan menjadi Pendekar Naga yang mewarisi ilmu tertinggi. Sayangnya Shi Fu tidak melihat sisi jahat dari Tai Lung dan harus membayar mahal, bahkan nyaris kehilangan nyawanya. Seringkali kita memiliki image yang keliru tentang diri sendiri/anak/murid kita. Parahnya, ada pula yang dengan sengaja mempertebal tembok kebohongan ini dengan hanya mau mendengar informasi dan konfirmasi dari orang-orang tertentu. Baru-baru ini saya bertemu seorang ibu yang selama 14 tahun masih sibuk membohongi diri bahwa anaknya tidak autis. Ia lebih senang berkonsultasi dengan orang yang tidak ahli di bidang autistik. Mendeskreditkan pandangan ahli-ahli di bidang autistik. Dengan sengaja memilih terapis yang tidak kompeten, agar bisa disetir sesuai keinginannya. Akibatnya proses terapi 11 tahun tidak membuahkan hasil yang signifikan. Ketika kita punya image yang keliru, kita akan melangkah ke arah yang keliru.

6. Hidup memang penuh kepahitan, tapi jangan biarkan kepahitan tinggal dalam hatimu. Setelah dikhianati oleh Tai Lung, Shi Fu tidak pernah lagi menunjukkan kebanggaan dan kasih sayang pada murid-muridnya. Sisi terburuk dari kepahitan adalah kita tidak bisa merasakan kasih sayang dan tidak bisa berbagi kasih sayang.

7. Keluarga sangatlah penting. Di saat merasa terpuruk, Po disambut hangat oleh sang ayah. Berkat ayahnya pula Po dapat memecahkan rahasia Kitab Naga dan menjadi pendekar nomor satu. Sudahkah kita memberi dukungan pada anggota keluarga kita?

Sumber : Milis tetangga

Melepaskan Sakit Hati

2008-08-08T15:48:00.000+07:00

"No one can make you jealous, angry, vengeful, or greedy – unless
you let him. – Tak seorangpun membuat Anda cemburu, marah,
mendendam, atau rakus – kecuali Anda mengijinkannya."
~ Napoleon Hill

Dalam pergaulan sehari-hari wajar jika kita tidak selalu bersanding
dengan kemesraan bersama teman-teman maupun keluarga, kerabat,
kolega bisnis, dan lain sebagainya. Ada kalanya terjadi benturan
kecil atau besar. Tak jarang kita juga bertemu dengan orang-orang
yang bersikap negatif, misalnya senang menghina, ikut campur urusan
pribadi, memotong pembicaraan, merusak kebahagiaan, menghancurkan
impian, senang menertawakan merendahkan, dan lain sebagainya.
Benturan-benturan maupun sikap negatif tersebut dapat menimbulkan
sakit hati yang luar biasa.

Tidak semua orang di antara kita berjiwa besar untuk melepaskan
sakit hati tersebut. Meskipun demikian, usahakan untuk melepaskan
sakit itu secepat mungkin sebelum meracuni jiwa kita. Pengalaman di
sepanjang hidup saya memberikan pelajaran berharga bahwa memelihara
sakit hati hanya menimbulkan kerugian dan kesulitan belaka.

Sebuah kisah berikut ini mungkin dapat memberikan gambaran yang
lebih jelas betapa tidak enaknya menyimpan rasa sakit hati.
Dikisahkan tentang seorang guru yang memberikan tugas cukup unik
kepada para anak didiknya untuk mata pelajaran budi pekerti. Hari
itu siswanya di kelas 3 SD diminta untuk memasukkan kentang ke dalam
sebuah kantong plastik, sesuai dengan jumlah orang yang tidak
disukai. Jika siswa membenci banyak orang, maka semakin banyak pula
kentang yang ia masukkan ke dalam plastiknya.

Tugas selanjutnya adalah para siswa diwajibkan membawa kentang-
kentang tersebut ke mana pun mereka pergi selama satu minggu. Hari
pertama, kedua dan ketiga para siswa masih belum banyak mengeluh.
Tetapi menginjak hari ke-4 sampai hari ke-6, hampir seluruh siswa
itu mengeluh, karena merasa sangat tersiksa membawa beban yang cukup
berat apalagi kentang-kentang itu mulai membusuk dan berbau. Setelah
satu minggu barulah kentang-kentang itu dilepaskan, murid-murid itu
pun merasa sangat lega.

Kisah tersebut mengisyaratkan alangkah ruginya menyimpan rasa sakit
hati terus-menerus. Salah satunya mungkin sakit hati itu menyebabkan
tubuh kita menjadi cepat letih dan sakit. Selanjutnya, menyimpan
rasa sakit hati dapat menghambat upaya kita mencapai tujuan-tujuan
yang lebih tinggi dan usaha untuk mendapatkan kehidupan yang lebih
baik.

Sebaliknya, bila kita berbesar hati melepaskan sakit hati itu maka
kita akan lebih mudah memetik manfaat darinya. Meskipun usaha itu
tidak mudah, tetapi selama Anda berkemauan maka tidak akan ada yang
sulit. Semoga beberapa tip berikut ini memudahkan usaha Anda
melepaskan diri dari rasa sakit hati.

Berbicara tentang upaya melepaskan diri dari sakit hati tentunya
kita harus terlebih dahulu menjernihkan hati kita agar dapat
memandang persoalan dengan jernih pula. Koreksilah diri sendiri,
bersihkan hati dari kotoran temasuk iri, dengki, sirik, pelit,
culas, dan lain sebagainya. Pastikan bukan diri Anda sebenarnya yang
keliru atau terlalu sensitif, sehingga orang lain berbuat sesuatu
yang wajar saja tetapi bagi Anda sudah menyakitkan hati.

Bila hati nurani sudah dapat memastikan tidak ada yang salah dalam
diri Anda, maka cara yang dapat Anda tempuh untuk melepaskan sakit
adalah tersenyum tulus dan selalu menampilkan wajah ceria untuk
melepaskan sakit hati terhadap orang yang sudah menyakiti hati Anda.
Karena tanpa mereka sadari sebenarnya sikap buruk mereka justru
mengasah hati nurani Anda semakin tajam. Anda sudah merasakan betapa
tidak enaknya dihina, dihasut, difitnah, dimanfaatkan, dan lain
sebagainya, sehingga Anda tidak akan berani melakukan sikap buruk
yang sama. Secara tidak langsung mereka sudah menyebabkan kebaikan-
kebaikan di dalam hati nurani Anda semakin indah terpancar dalam
sikap maupun perbuatan Anda.

Berusahalah bersikap manis sebagai bentuk terima kasih kepada orang
yang sudah menyebabkan Anda sakit hati. Bagaimanapun juga, mereka
sudah menginspirasi Anda untuk mendidik diri sendiri maupun
keturunan Anda untuk tidak melakukan sikap serupa. Sehingga, diri
Anda maupun keturunan Anda nanti lebih terkontrol untuk tidak
berbuat sesuatu yang dapat menyakiti orang lain.

Tanamkan dalam pikiran Anda bahwa orang-orang yang sudah menyakiti
hati Anda itu memiliki andil yang sangat besar membesarkan tekad dan
kemampuan Anda. Mereka sudah membuat Anda memiliki pribadi yang kuat
dan sabar. Sehingga, Anda tidak mudah goyah menghadapi situasi
sesulit apa pun dalam upaya mengejar cita-cita dan menjadi orang
yang hebat.

Ini pengalaman pribadi ketika saya bekerja di sebuah perusahaan di
Malaysia belasan tahun yang lalu. Seseorang sudah berbuat culas,
sehingga karier dan investasi yang saya bangun dengan susah payah
hancur lebur tak bersisa dalam sekejap mata. Terus terang waktu itu
saya sangat terpukul dan sakit hati atas perbuatannya.

Cukup lama saya menyimpan rasa sakit hati pada atasan saya tersebut.
Tetapi kemudian, saya berpikir alangkah bodohnya membiarkan
kebencian merasuki pikiran saya. Susah payah saya merasakan sakitnya
hati, sedangkan dia tidak ikut merasakan penderitaan saya.

Sejak saat itu saya bertekad untuk melupakan semua kenangan buruk
dengan menumpahkan seluruh kekesalan pada selembar kertas lalu
membakarnya. Saya bertekad bahwa kebencian saya harus lenyap seperti
hancurnya kertas itu dimakan api. Memori akan perlakuan buruk itu
saya jadikan semangat untuk memperbaiki keadaan, membangun usaha
sampai akhirnya saya memiliki bisnis seperti sekarang ini.

Saya ingin menyimpulkan bahwa solusi paling tepat untuk melepaskan
sakit hati sebenarnya hanyalah mengubah api kebencian itu menjadi
api semangat untuk berbenah diri. Lepaskanlah sakit hati agar
langkah Anda semakin ringan untuk mengejar impian yang lebih besar
dan berarti dalam hidup Anda. Melepaskan sakit hati memungkinkan
Anda menjadi manusia lebih baik dan hebat.[aho]

Sumber: Melepaskan Sakit Hati oleh Andrew Ho, seorang pengusaha,
motivator, dan penulis buku-buku bestseller.

Doa Sang Jenderal

2008-08-08T15:47:00.001+07:00

Pada masa Perang Dunia Kedua, tepatnya bulan Mei 1952, seorang
jenderal kenamaan, Douglas Mac Arthur, menulis sebuah puisi untuk
putra tercintanya yang saat itu baru berusia 14 tahun. Puisi
tersebut mencerminkan harapan seorang ayah kepada anaknya. Ia
memberi sang anak puisi indah yang berjudul "Doa untuk Putraku".
Inilah isi puisi tersebut:

Doa untuk Putraku

Tuhanku...

Bentuklah putraku menjadi manusia yang cukup kuat untuk mengetahui
kelemahannya. Dan, berani menghadapi dirinya sendiri saat dalam
ketakutan

Manusia yang bangga dan tabah dalam kekalahan

Tetap Jujur dan rendah hati dalam kemenangan

Bentuklah putraku menjadi manusia yang berhasrat mewujudkan cita-
citanya dan tidak hanya tenggelam dalam angan-angannya saja

Seorang putra yang sadar bahwa mengenal Engkau dan dirinya sendiri
adalah landasan segala ilmu pengetahuan

Tuhanku...

Aku mohon, janganlah pimpin putraku di jalan yang mudah dan lunak.
Namun, tuntunlah dia di jalan yang penuh hambatan dan godaan,
kesulitan dan tantangan

Biarkan putraku belajar untuk tetap berdiri di tengah badai dan
senantiasa belajar untuk mengasihi mereka yang tidak berdaya

Ajarilah dia berhati tulus dan bercita-cita tinggi, sanggup memimpin
dirinya sendiri, sebelum mempunyai kesempatan untuk memimpin orang
lain

Berikanlah hamba seorang putra yang mengerti makna tawa ceria tanpa
melupakan makna tangis duka

Putra yang berhasrat untuk menggapai masa depan yang cerah

namun tak pernah melupakan masa lampau

Dan, setelah semua menjadi miliknya...

Berikan dia cukup rasa humor sehingga ia dapat bersikap sungguh-
sungguh namun tetap mampu menikmati hidupnya

Tuhanku...

Berilah ia kerendahan hati...

Agar ia ingat akan kesederhanaan dan keagungan yang hakiki...

Pada sumber kearifan, kelemahlembutan, dan kekuatan yang sempurna...

Dan, pada akhirnya bila semua itu terwujud, hamba, ayahnya, dengan
berani berkata "hidupku tidaklah sia-sia"

Pembaca yang budiman,

Puisi yang ditulis oleh Jenderal Douglas MacArthur tersebut
merupakan sebuah puisi yang luar biasa. Puisi itu adalah sebuah
cermin seorang ayah yang mengharapkan anaknya kelak mampu menjadi
manusia yang ber-Tuhan sekaligus mampu menjadi manusia yang tegar,
tidak cengeng, tidak manja, dan bertanggung jawab atas kehidupannya
sendiri.

Seperti contoh sepenggal puisi di atas yg berbunyi: "Janganlah
pimpin putraku di jalan yang mudah dan lunak, tuntunlah dia di jalan
yang penuh hambatan dan godaan, kesulitan dan tantangan." Puisi ini
menunjukkan bahwa sang jenderal sadar tidak ada jalan yang rata
untuk kehidupan sukses yang berkualitas.

Seperti kata mutiara yang tidak bosan saya ucapkan: "Kalau Anda
lunak pada diri sendiri, kehidupan akan keras terhadap Anda. Namun,
kalau Anda keras pada diri sendiri, maka kehidupan akan lunak
terhadap Anda."

Untuk itu, jangan kompromi atau lunak pada sikap kita yang
destruktif, merusak, dan cenderung melemahkan. Maka, senantiasalah
belajar bersikap tegas dan keras dalam membangun karakter yang
konstruktif, membangun, demi menciptakan kehidupan sukses yang
gemilang, hidup penuh kebahagiaan!!

Selamat berjuang!!!
Salam sukses luar biasa!!!

Sumber: Doa Sang Jenderal oleh Andrie Wongso

Memulai Sesuatu yang Baru

2008-08-08T15:45:00.000+07:00

"Jangan pernah mengatakan tidak bisa. Katakan bahwa Anda bisa dan
akan melakukannya, lalu lakukan."
-- Jamiesa Turner, usia 12 tahun

BEBERAPA jam sebelum shalat Jumat dimulai, sebuah mobil Ford Escape
berwarna hijau berhenti di depan Masjid di daerah Kebayoran Baru.
Tempat yang dituju untuk parkir pun tidak berubah, selalu disitu,
disisi pohon rindang persis di tikungan. Pada awalnya banyak yang
mengira, bahwa sang pemilik mobil akan melakukan ibadah shalat Jumat
seperti biasa. Dugaan itu sebenarnya tidak meleset. Hanya saja ada
kegiatan lain yang dilakukan sang pemilik mobil tersebut. Apa itu?
Bagasi mobil belakang pun segera dibuka setelah mobil tersebut
berhenti. Seorang wanita muda mencoba berkemas-kemas mengatur letak
beberapa keranjang dan wadah. Nasi kebuli yang semerbak harumnya
sudah tercium beberapa meter itu pun, siap untuk dijual.

Berjualan nasi kebuli? Betul. Pemandangan baru ini memang baru
terlihat beberapa bulan terakhir ini. Berjualan nasi kebuli mungkin
bukan sesuatu yang aneh. Tetapi bila menggunakan mobil mewah sebagai
alat berjualannya, mungkin terlihat tidak biasa. Karena mobil
tersebut boleh dibilang menggunakan cc besar yang tentu saja memakan
bahan bakar cukup banyak. Sang pemilik mobil tentu saja sudah
mengetahui hal ini. Ia sesungguhnya hanya memanfaatkan waktu yang
ada. Idenya sungguh kreatif. Tujuan utamanya beribadah tidak
ditinggalkannya, tetapi juga dapat mengeruk keuntungan dari hasil
berjualannya. Karena toh, ia datang beribadah ke Mesjid tersebut
juga dengan menggunakan mobil tersebut. Lariskah jualannya? Sebelum
jam satu siang atau kira-kira setengah jam setelah shalat Jumat
selesai, dagangannya habis tak tersisa. Banyak pembeli yang memesan
dibungkus untuk dimakan di rumah atau dikantor. Ide kreatif sang
pemilik mobil untuk berjualan nasi kebuli merupakan sebuah gagasan
yang cemerlang. Praktis disekitar lokasi tak ada saingan yang juga
berjualan nasi kebuli. Sang pemilik mobil dinilai mampu membaca
situasi dan melihat peluang.

Ide kreatif atau munculnya hal-hal baru, biasanya berkaitan dengan
lingkungan sekitar, baik di rumah atau tempat pekerjaan. Seorang
editor sebuah koran nasional terbitan Jakarta, setelah menjalani
hidup yang semakin hari dirasakannya semakin sulit, mencoba mencari
jalan lain untuk mengurangi beban hidupnya. Ia pun memutuskan untuk
menjadi loper koran dan majalah. Tugas utamanya mengedit dan menulis
artikel-berita tetap dijalankannya dengan penuh tanggungjawab. Hanya
saja, ia juga mendapat pekerjaan baru, yaitu menerima, mengirimkan,
dan mendistrubusikan koran dan majalah ke berbagai tempat di wilayah
sekitar rumahnya. Kolega dan jejaring dengan kawan-kawannya yang
berkecimpung di dunia surat kabar dan majalah, ia manfaatkan secara
positif untuk mengembangkan usahanya. Usaha yang digeluti sang
editor sudah berjalan selama tiga tahunan. Berapa penghasilannya
dari usaha sambilannya ini? Ternyata setara dengan gajinya saat ini
sebagai editor yang masih tetap ia jalankan.

Anda pun sebenarnya dapat melakukan hal yang sama, bertindak
kreatif, seperti yang dilakukan sang penjual nasi kebuli atau loper
koran tersebut. Anda tak perlu menjadi orang yang sangat spesifik
atau unik, apalagi jenius untuk menjadi kreatif. Dalam keadaan sulit
seperti saat ini, tindakan-tindakan yang memunculkan ide-ide baru
dan kreatif merupakan sebuah gagasan cemerlang.

Bagaimana agar kita dapat memulai sesuatu yang baru atau dapat
memunculkan ide-ide kreatif? Otak Anda tentunya juga tak dapat
secara ujug-ujug mengeluarkan sebuah ide baru. Cring, seperti bunyi
lampu bohlam yang tiba-tiba muncul di kepala Anda begitu Anda
mendapat ide baru. Selalu ada proses. Pikiran yang kreatif,
timbulnya ide-ide baru, gagasan yang cemerlang, muncul bukannya
tanpa sebab akibat. How come? Lihatlah sekeliling Anda. Buka mata,
pasang telinga. Banyaklah membaca, tontonlah acara diskusi
interaktif di layar teve. Lalu, berdiskusilah dengan kolega dan
teman kerja, serta berinteraksi dengan tetangga. Juga, datangilah ke
tempat-tempat yang bisa mencerahkan Anda, ke toko buku, ke meseum,
atau kemana saja yang Anda suka. Dengan banyak melakukan aktifitas-
aktifitas seperti itu, otak Anda akan terus terlatih untuk
berpikir, dan terus berpikir. Ide-ide baru pun nantinya diharapkan
akan muncul.

Begitu ada ide baru muncul, segera rekam hal tersebut. Mencatat
adalah hal yang paling mudah untuk merekam. Tulislah di agenda atau
buku kerja Anda. Lagu Yesterday yang kesohor itu, diciptakan oleh
Paul McCartney ketika ia bangun tidur. Coba seandainya McCartney tak
segera menuliskannya setelah bangun dari tidurnya, mungkin saat ini
kita tak akan pernah mendengar lagu legendaris tersebut.

Tak selamanya pikiran, emosi dan jiwa Anda sedang dalam keadaan
mood yang baik. Ada saat-saat Anda mengalami kejenuhan. Bila
pikiran Anda lagi bete atau hang, istirahatlah sejenak dan kerjakan
sesuatu yang sifatnya rutin. Misalnya, mencuci pakaian, mencuci
piring, menyiram tanaman, atau hanya berolahraga ringan dengan
berjalan sekeliling rumah atau kantor Anda. Pekerjaan ini akan
membuat pikiran pragmatis Anda menjadi sibuk.

Selama manusia bisa berpikir dengan baik, maka dia dapat melakukan
hal-hal yang kreatif. Selama itu pula ia akan selalu mencari jalan
lain atau mencoba memulai sesuatu yang baru. Kreatif tidak lebih
dari suatu proses berpikir dalam menghasilkan sesuatu. Menghasilkan
bukan berarti dari yang tidak ada menjadi ada. Menghasilkan sesuatu
yang baru dapat berarti memulai sesuatu yang 'baru tapi lama',
mengubah bentuk yang sudah ada, memunculkan kembali sesuatu yang
dulu pernah ada, dan tentu saja, juga menemukan sesuatu yang belum
ditemukan oleh orang lain.

Bagaimana kalau kita melakukan suatu hal baru tersebut tapi ternyata
gagal? Hal yang patut diingat ialah, jangan takut untuk melakukan
kesalahan. Bisa saja Anda merasa menemukan ide atau gagasan baru,
kemudian Anda langsung mencobanya. Dan ternyata gagal atau kurang
berhasil. Tidak masalah. Dalam hal ini Anda dapat belajar dari
kegagalan tersebut. Proses pembelajaran dalam hal ini sedang Anda
jalani.

Jangan ragu untuk memulai sesuatu. Yang penting Anda percaya diri.
Siapapun mempunyai kekuatan untuk menjadi kreatif dan memulai
sesuatu yang baru. Begitu pula Anda. (020608)

Sumber: Memulai Sesuatu yang Baru oleh Sonny Wibisono, penulis,
tinggal di Jakarta.

Konsekuensi Kerja

2008-08-08T15:42:00.000+07:00

Dalam banyak kamus bahasa, uang diberi pengertian yang itu-itu juga.
Ia disebut sebagai alat pembayaran yang sah, dibuat dari logam ––
emas, perak, atau lainnya–– atau barang cetakan dan dipergunakan
sebagai ukuran nilai/harga sesuatu, diberi dan diterima dalam jual
beli. Jika kata uang dilacak asal usulnya, maka John Ayto menyebutkan
beberapa kata seperti moneta (Romawi Kuno), monere (Latin), moneie
(Perancis), dan money (Inggris), sebagai cikal bakal atau nenek
moyang istilah uang. Mungkin akan lain halnya jika sejarah uang
ditulis menurut orang Tiongkok Kuno, atau Yahudi dan Arab. Dan ketika
dunia mulai mengenal uang plastik, maka pengertian credit dan debet
card sebagai alat pembayaran yang sah dan diterima di banyak tempat
mesti ikut dimasukkan.

Apakah uang ––terlepas dari berbagai varian bentuknya–– hanya
berfungsi sebagai alat pembayaran yang sah? Mungkin tidak. Uang juga
berfungsi sebagai simbol dari kemakmuran seseorang. Dengan uang,
banyak hal bisa diperoleh, termasuk kekuasaan dan (maaf) seks.

Hubungan antara uang dengan kekuasaan mungkin tersirat dari perkataan
Deng Xiao Ping, "money talks loudly". Ya, uang bisa berbicara
nyaring. Dalam kancah politik, uang dapat dipergunakan untuk membeli
suara, membeli kedudukan dan pengaruh. Tak penting apakah sebuah
negara menganut kapitalisme ––dengan atau tanpa kepedulian sosial
sekalipun–– ataupun komunisme, uang memainkan peran yang sama
pentingnya. Tanpa uang atau likuiditas dalam jumlah tertentu, sebuah
pemerintahan bisa ambruk diterpa badai krisis seperti yang kita alami
di Indonesia beberapa tahun terakhir.

Hubungan antara uang dengan seks, amat jelas. Seks bisa dibeli dengan
uang atau orang bisa menjual seks untuk mendapatkan uang. Tentu seks
yang demikian haruslah dibedakan dengan (sebab ia bukan) cinta, sama
seperti membeli kasur mewah dan empuk tak menjamin bisa tidur nyenyak.

Dalam hubunganya dengan kemakmuran, jumlah uang yang dimiliki
seseorang, misalnya, dapat menjamin pola hidup seperti apa yang dapat
tetap dijalaninya sekalipun ia kehilangan nafkah utama pada suatu
saat (di-PHK atau pensiun, misalnya). Dengan jumlah tabungan dalam
jumlah tertentu (besarnya relatif), orang tak perlu khawatir bila
harus kehilangan pekerjaan. Apalagi bila ia pandai menginvestasikan
harta kekayaannya itu dengan bijaksana.

Karena `daya guna' uang yang besar itulah maka tak heran jika
kebanyakan orang bekerja untuk mendapatkan uang. Masalahnya, apakah
tujuan aktivitas yang disebut kerja itu hanya untuk memperoleh uang?
Saya kira tidak. Setidaknya karena saya lebih menyetujui pandangan
yang mengatakan bahwa uang adalah salah satu konsekuensi dari
bekerja. Artinya, bila kita bekerja, maka salah satu konsekuensi yang
mengikutinya adalah terbukanya kesempatan untuk mendapatkan uang
sebagai imbalan.

Karena uang adalah salah satu konsekuensi (bukan `salah semua'), maka
uang seharusnya tidak perlu dipandang sebagai tujuan akhir dari
bekerja. Orang (kita) bekerja untuk mendapatkan uang. Ya. Tetapi
bukan Cuma itu. Orang juga bekerja untuk dapat bersosialisasi,
bergaul, dan mendapatkan teman. Orang bekerja juga untuk
mengembangkan identitas diri, untuk menambah pengetahuan,
meningkatkan keterampilan, dan mengabdikan diri. Bekerja dapat
merupakan ekspresi dari keinginan beribadah kepada Tuhan, atau
ungkapan rasa syukur karena dipercaya melaksanakan sebuah amanah yang
agung dan suci.

Pandangan yang mengatakan bahwa satu-satunya alasan orang bekerja
adalah untuk memperoleh uang menunjukkan kurangnya kearifan dalam
memaknai pekerjaan itu sendiri. Ini menunjukkan falsafah hidup yang
tidak lengkap.

Bukankah demikian?[aha]

Sumber: Konsekuensi Kerja oleh Andrias Harefa, seorang writer,
trainer, dan speaker.

Belajar dari Tom and Jerry

2008-08-08T15:39:00.001+07:00

"Mumpung kita masih muda, harus gesit, kreatif, dan (sedikit)
jujur."
--- Warung Kopi Prambors

WADUH! Harga BBM naik lagi. Banyak orang yang tak suka dengan
pengumuman dari Pemerintah ini. Aksi unjuk rasa pun pecah di mana-
mana. Mereka yang tidak ikutan berdemonstrasi, bukannya tenang-
tenang saja. Mereka, kaum ibu, yang kesulitan mengatur uang belanja.
Suami, yang berjumpalitan mencari tambahan penghasilan, dan siapa
pun menjadi gundah gulana. Ah, di negeri ini, naiknya harga bahan
bakar minyak adalah musibah bagi sebagian besar masyarakat. Padahal,
yang naik harga BBM, eh sampai selembar daun kangkung pun ikut
melejit. "Ya iya la yah ikut naik, bawanya kan kan pake mobil ke
pasar, emang jalan kaki," kata penjual sayur berkilah.

Meratap? No way man! Kini, setelah marah, kesal, dan mungkin sedikit
tersedu-sedan, yang hanya bisa dilakukan adalah bergegas untuk
bersiasat. Dalam keadaan serba sulit saat ini, hanya ada dua
pilihan. Kita makin trengginas dengan ide-ide kreatif yang
dituangkan dalam kehidupan sehari-hari? atau justru kita menyerah?
yang bisa-bisa membuat kita menjadi beringas. Tinggal pilih.

Namun daripada menyerah, mendingan menjadi gila dengan banyak ide.
Dalam situasi sulit seperti saat ini, ide-ide yang kelihatannya
gila bahkan mengada-ada, malah kalau dipraktekkan bisa membawa
manfaat yang besar. Kalau kata pelawak legendaris, Almarhum Asmuni,
bukanlah hil yang mustahal. Anda pernah menonton film Tom and Jerry?
Lucu bukan? Personifikasi kartun ternama dari Walt Disney tersebut
menggambarkan kagak ada matinye bagi Si Tom dan Jerry, yang selalu
muncul dengan ide-ide kreatifnya, walau sudah digencet habis.
Semangat memunculkan ide gila dari Tom and Jerry bisa Anda contoh.

Terus terang, tak ada ide baru yang baru disini. Barangkali dari kita sudah ada yang melakukannya. Walau sesungguhnya lebih banyak menjadi wacana saja. Intinya, kreatif dan gesit. Apa saja misalnya?

Bersepeda ke Kantor
Polusi ah. Iya sih, tapi masker penutup hidung sudah banyak dijual
para pedagang. Untungnya banyak kok. Dari segi materi, ini
hitungannya. Kalau Anda naik mobil, katakanlah Anda mengeluarkan
uang sebesar Rp 20.000 hingga Rp 25.000 untuk pembelian bensin, yang
biasanya cukup untuk 1 hari. Itu pun untuk kendaraan dengan cc di
bawah 1500. Jadi dalam sebulan, Anda mengeluarkan 20.000 atau
25.000 dikali 25 hari kerja, sebesar 500.000 hingga 625.000. Dalam
setahun Anda mengeluarkan 6 hingga 7,5 juta. Bagaimana kalau naik
motor? Lebih murah memang. Hitungan seorang biker didapat hasil
seperti ini. Seminggu hanya keluar duit 50 ribu. Jadi dalam sebulan
kira-kira Anda mengeluarkan 50.000 dikali 4 minggu sebesar 200 ribu,
atau dalam setahun kira-kira 2,4 juta. Bagaimana dengan sepeda? Ya,
paling efeknya terhadap makan yang kita sikat. Tapi tetap murah to?
Kalau pun rumah Anda berada di provinsi Banten, sedangkan kantor
Anda di Jakarta Utara, banyak siasatnya. Setelah menggenjot pedal ke
sebuah tempat, tinggalkan sepeda itu lalu sambung dengan kendaraan
umum. Bayangkan, kalau Anda naik sepeda ke kantor, berapa biaya yang
dapat dihemat. Bukan hanya hemat uang, Anda pun jadi sehat. Jika
kantor Anda berjarak kurang dari 10 kilometer, maka bersepeda
menuju ke kantor adalah pilihan yang cerdas. Dengan kecepatan 3
hingga 5 kilometer per jam, maka Anda sudah sampai kantor dalam
waktu 2 jam. Waktu yang cukup dalam berolah raga. Tak ada bedanya
kalau Anda bermacet ria selama dua jam di jalan. Ide ini bukan hanya
wacana semata, sebuah LSM di Jakarta berhasil menggandeng beberapa
sekolah untuk melaksanakan program Sepeda untuk Sekolah. Siswa-siswa
dalam menuju sekolahnya dengan menggunakan sepeda. Tapi jangan lupa,
gunakan helm pengaman, dan Anda harus berhati-hati di jalanan kota
Jakarta atau kota besar lainnya terhadap kemacetan dan lalulintas
yang kadang tidak tertib. Juga sediakan lampu di sepeda, bila Anda
harus pulang dimalam hari.

Singkirkan Kartu Kredit Anda
Anda punya kartu kredit lebih dari 5? Atau 10? Jangan ragu untuk
memotongnya. Pikirkanlah sejenak, apakah benar-benar Anda
membutuhkan kartu kredit? Bayangkan jika Anda berhasil memotong 5
saja kartu kredit, Anda sudah dapat menghemat iuran tahunan yang
besarnya bervariasi antara 90.000 hingga 150.000 untuk jenis biasa
atau silver. Jenis platinum? Ini lebih wow lagi besarnya. Biasanya
berkisar antara 500 ribu hingga 1 juta rupiah. Nah, Anda bisa
bayangkan berapa penghematan yang bisa Anda lakukan dengan memotong
kartu kredit Anda? Kalau Anda sayang, sisakan satu saja, itu pun
kartu kredit dengan fasilitas gratis iuran tahunan.

Manfaatkan Halaman
Eh, ini kayak zaman Soeharto saja ya? Dulu ada istilah apotek hidup
dan warung hidup. Halaman yang tersisa bisa ditanami dengan tumbuhan
yang berguna, misalnya tomat atau cabe. Beberapa Pemda sudah
menganjurkan warganya untuk melakukannya. Gang dan lahan sempit
sekitar rumah-rumah dapat dimanfaatkan untuk pot-pot tanaman
bernilai ekonomi dan mudah dirawat. Dengan rajin menanam, bukan
hanya dapat menambah penghasilan, juga untuk mengurangi beban
konsumsi sendiri. Ambil contoh cabe rawit. Buah pedas ini mudah
ditanam di dataran rendah ataupun di dataran tinggi. Padahal kita
tahu, harga cabai dipasaran tergolong tinggi. Dengan bertanam pun,
ada hal lain yang bisa dipetik, Anda jadi rajin berkebun dan
bercocok tanam.

Bongkar Isi Rumah
Bongkarlah dan periksa isi rumah Anda. Apa yang Anda temukan? Barang
rongsokan atau barang yang masih layak dipakai? Mungkin kedua-
duanya. Bila barang bagus yang masih bisa dipakai, kenapa tidak
dijual saja? Bukankah menghasilkan uang. Bila Anda simpan, barang
tersebut menjadi idle, atau dengan kata lain, mubazir. Bila barang
rongsokan yang tak punya nilai jual, maka Anda dapat membereskan
atau membersihkannya. Jadi toh, Anda untung juga, karena rumah jadi
terlihat lebih rapi dan resik.

Ganti Pola Makan
Anda biasa makan nasi setiap harinya? Tapi tahukah Anda, bahwa nasi
sesungguhnya dapat diganti dengan makanan lain? 100 gram nasi setara
dengan 3 buah kentang rebus berukuran sedang, setara dengan 4 lembar
roti tawar, setara dengan 10 biji crackers, setara dengan 1 mangkuk
mi berukuran sedang. Jadi Anda bisa memilih mana yang lebih murah
dengan tidak mengurang gizi yang dikandung. Bagaimana dengan
kandungan zat lain yang dibutuhkan. Harga telur memang mahal. Satu
butir telur setara gizi proteinnya dengan semangkuk susu. Atau 1
liter susu mengandung protein setara 4 butir telur. Nah, Anda bisa
membeli susu kalau harga telur dirasakan mahal. Nah, sebenarnya
masih banyak lagi, makanan pengganti yang nilai kandungan gizinya
sebenarnya setara. Jadi, Anda bisa mengubah-ubah pola makanan Anda
tanpa mengurangi nilai gizi yang diperoleh dan tentunya pun Anda
jadi berhemat.

Kurangi atau Hentikan Dugem dan Liburan
Anda biasa melakukan dugem atau hang out dengan teman atau kawan
kerja Anda? Nonton film, bowling, ngedance, clubbing, atau hanya
sekedar makan di mall. Dalam seminggu, mungkin Anda melakukannya
sekali, di akhir pekan. Berapa biaya yang dikeluarkan untuk itu?
Atau mungkin juga Anda meluangkan waktu untuk berlibur ke mall atau
luar kota dengan keluarga di akhir pekan? Nah, Anda bisa mengubah
kebiasan-kebiasan boros tersebut. Kalau perlu, dugem atau hang out
dihentikan. Carilah hiburan yang murah meriah. Liburan pun tak harus
ke luar rumah. Anda bisa juga melakukan liburan di rumah bersama
keluarga, misalnya berkebun, mengisi dan mengganti kolam, mengganti
warna cat rumah, mengajak anak belajar memasak, atau memotong dan
membersihkan sayuran.

Ide lainnya? Silakan Anda tambahkan sendiri, semakin banyak ide yang
bisa dilakukan itulah yang menjadi kunci kemenangan di masa yang
sulit ini. Jangan mau kalah sama Tom dan Jerry. Selamat mencoba.
(260508)

Sumber: Belajar dari Tom and Jerry oleh Sonny Wibisono, penulis,
tinggal di Jakarta.

Belajar dari Kata-kata Mutiara

2008-04-24T17:54:00.002+07:00

Belajar dari Kata-kata Mutiara

"Kata adalah senjata"
(Subcomandante Marcos, pejuang Zapatista Brazil)

Pekan lalu, seorang wartawan sebuah tabloid bisnis mewawancarai saya
seputar perjalanan saya menjadi seorang penulis dan pembicara. Saya
menceritakan kebiasaan saya di masa kecil. Saya punya hobi
mengumpulkan kalimat serta kata-kata mutiara.

Pada masa itu, kalimat serta kata-kata mutiara itu sangat tidak
mudah diperoleh sehingga harus mencari di perpustakaan. Mencari di
koran maupun majalah yang penerbitannya tidak rutin. Tetapi, yang
jelas, sejak kelas empat SD, saya senang mengumpulkan kalimat serta
kata ajaib itu.

Saat duduk di kelas enam SD, penulis pujaan saya adalah Orison Swett
Marden serta Dale Carnegie. Tulisan-tulisan mereka begitu
menginspirasi. Salah satu kalimat dari Orison Swett Marden yang
masih saya ingat adalah "Think big if you want to be BIG!"
(Berpikirlah besar, jika kamu ingin menjadi orang besar!). Sampai-
sampai, saya masih ingat ketika di kelas enam SD saya pernah
mendapat nilai yang buruk di caturwulan II-nya.

Tapi, saya tahu itu karena kesalahan saya yang terlalu meremehkan
dan tidak berusaha. Maka, saya pun menuliskan sebuah kata mutiara
dalam hidup saya, "Orang yang tidak pernah berusaha, tidak boleh
meratapi kegagalannya."

Kalimat mutiara adalah intisari kehidupan orang besar yang dirangkum
dalam pendek dan berbobot. Tetapi, di balik sebuah kalimat yang
pendek, ada pengalaman jatuh bangun kehidupan mereka yang luar
biasa. Kita ambil contoh kisah Charles Sherwood Noble (1873-1957),
seorang inovator pertanian terkemuka dari Alberta pada masanya.

Dia dibesarkan oleh tetangganya lantaran ibunya meninggal. Dia
pernah sukses dan memiliki ribuan hektar tanah pada 1920. Tapi,
akibat salah manajemen, dia jatuh pailit. Dia terpaksa bekerja pada
sebuah bank untuk memberinya kredit. Tapi, dalam setahun dia mampu
bangkit dari keterpurukannya.

Dia menulis, "You must have long term goals to keep you from being
frustrated by short term failures." (Kamu harus punya tujuan jangka
panjang, untuk menghindari dirimu dari frustrasi terhadap kegagalan
jangka pendek).

Siapa pun membutuhkan motivasi dalam hidupnya. Kata-kata mutiara
bisa membantu orang membangkitkan motivasinya. Bisa tentang cinta,
persahabatan, kreativitas, orang tua, pendidikan, pemimpin,
marketer, pebisnis, dan sebagainya.

Tak heran jika sebagian orang doyan mengumpulkannya. Orang besar
macam Winston Churchill, mantan PM Inggris, juga menjadi kolektor
kata-kata ini. Kata-kata itu dia baca berulang-ulang saat kesepian
datang.

Memetik manfaat

Dari tokoh besar hingga orang kecil bisa memetik manfaat kata
mutiara itu. Di buku motivasi sampai kertas teka-teki silang yang
dibaca di warung-warung kopi pun terserak kata-kata ajaib itu.
Bahkan, ada yang membuat saya terkekeh renyah. Di balik badan truk,
ada ragam tulisan menarik. Misalnya, "Putus cinta, sudah biasa.
Putus Rokok, jadi merana. Putus rem, matilah kita." Ada juga yang
menulis, "Pergi karena tugas, pulang karena beras." Saya pikir
kalimat itu mencerminkan filosofi sederhana dari hidup mereka di
jalanan.

Melalui tulisan kali ini, saya ingin memberikan beberapa tips bagi
Anda untuk mendapatkan manfaat sebesar-besarnya dari kata-kata
mutiara.

Pertama, kalau kata dan kalimat mutiara tersebut menggugah Anda,
segera ketik atau pun simpan kalimat tersebut. Biasanya otak kita
mudah melupakannya. Biasanya kita terinspirasi saat itu, tetapi pada
saat kita ingin mengingat kalimat persisnya, kita jadi lupa.

Jadi, ada baiknya dicatat, diketik, dan disimpan. Pensil yang tajam
masih lebih baik daripada pikiran yang tajam, kata pepatah.
Bagaimana pun, kalau disimpan, kapan pun bisa kita buka dan baca
kembali. Menariknya, kalimat-kalimat mutiara ini tidak akan pernah
bosan untuk dibaca berulang-ulang. Bahkan, semakin lama semakin
dalam maknanya.

Kedua, jika ingin dikoleksi, simpanlah sesuai dengan temanya.
Misalkan temanya adalah soal kegagalan, soal pertemanan atau soal
menjadi orang tua. Pada saat Anda mengalami suatu masalah, dengan
mudah kalimat mutiara ini bisa menjadi semacam motivator untuk Anda.
Lagipula, menariknya koleksi ini kadang bisa kita pakai dalam
pembicaraan, presentasi ataupun sambutan kita sehingga kalimat yang
kita ucapkan menjadi lebih berbobot.

Ketiga, supaya bisa belajar lebih dalam dari kata-kata mutiaranya,
adalah lebih menarik jika Anda kenal siapa yang mengatakannya.
Misalkan ada kata bijak dari Sir Edmund Hillary, "Hai gunungku. Kamu
sudah berhenti bertumbuh, sementara dalam diriku masih ada kemampuan
dan kemauanku yang terus bertumbuh. Aku akan mengalahkanmu". Siapa
Sir Edmund Hillary? Dialah orang yang pertama kali menaklukkan
puncak Mount Everest bersama Tanzing Norgay. Dan kalimat itu
diucapkan waktu pertama kali dia gagal dalam ekspedisinya.

Keempat, sebenarnya Anda sendiri bisa menciptakan kalimat mutiara
Anda sendiri. Inilah yang juga saya lakukan dengan 'Diary Kehidupan'
saya. Setiap hari, Anda boleh merumuskan dalam satu kalimat, apakah
pelajaran penting yang Anda dapatkan dalam satu hari ini. Tidak
perlu kalimat panjang. Cukup suatu kalimat yang mengintisarikan
nilai pelajaran kehidupan yang baru saja Anda dapatkan hari ini,
dari Tuhan. Suatu ketika, saat Anda baca kembali Anda akan kaget
betapa banyak intisari hidup yang telah Anda kumpulkan.

Kelima, akhirnya, simpan dan bacalah secara periodik kalimat yang
Anda kumpulkan. Percayalah, dibaca sekali, Anda akan dapat hiburan.
Baca dua kali, Anda mendapat pemahaman dan bacalah tiga kali, dan
Anda akan mendapatkan pencerahan. Bahkan tulisan-tulisan dalam
rubrik motivasi ini pun bisa dikliping dan menjadi kekayaan hidup
yang berharga.

Sumber: Belajar dari Kata-kata Mutiara oleh Anthony Dio Martin,
Director HR Excellency

Fwd: [Guyon-Yook] Oleh-oleh dari Jepang (CoOL)

2007-12-28T13:43:00.001+07:00

---------- Forwarded message ----------
From: Hendrik <hendrik@kotaminyak.co.id>
Date: Dec 28, 2007 9:18 AM
Subject: [Guyon-Yook] Oleh-oleh dari Jepang (CoOL)
To: Undisclosed-Recipient

Nice to read..

Tulisan ini tidak bertutur tentang legenda Bangsa Samurai dahulu
kala; namun berkisah tentang Jepang saat ini. Dongeng di sini
berarti sesuatu yang mengherankan bila disandingkan dengan kondisi
keseharian di tanah air. Meski Jepang bukanlah negeri dongeng yang
sempurna, ada nilai-nilai kebaikan universal terealisir yang menarik
untuk disimak dan diaplikasikan di tanah air tercinta.

Tulisan ini merupakan fragmentasi keseharian saya, istri, dan
beberapa kawan dekat kami di Jepang.

01. Kantor pemerintahan dan pelayanan publik

Anda pernah m eli hat sekelompok semut? Nah, begitulah kira-kira
situasi kantor pemerintahan daerah di Jepang. Tidak ada "semut" yang
diam termangu, apalagi membaca koran; seluruh karyawan kantor
senantiasa bergerak, dari saat bel mulai kerja hingga pulang larut
malam. Tak habis pikir, saya tatap dalam-dalam "semut-semut" yang
sedang bekerja tersebut; kadang kala saya curi pandang: jangan-
jangan mereka sedang ber-internet ria seperti kebiasaan saya di
kampus. Ingin saya mengetahui makanan apa gerangan yang dikonsumsi
para pegawai itu sehingga mereka sanggup berjam-jam duduk,
berkonsentrasi, dan menatap monitor yang bentuknya tidak berubah
tersebut. Tata ruang kantor khas Jepang: mulai pimpinan hingga staf
teknis duduk pada satu ruangan yang sama - tanpa sekat; semua bisa m
eli hat bahwa semuanya bekerja. Satu orang membaca koran, pasti akan
ketahuan. Aksi yang bagi saya dramatis ini masih ditambah lagi
dengan aksi lari-lari dari pimpinan ataupun staf dalam melayani
masyarakat.

Ya, mereka berlari dalam arti yang sesungguhnya dan ekspresi
pelayanan yang sama seriusnya. Wajah mereka akan menatap anda dalam-
dalam dengan pola serius utuh dis eli ngi dengan senyuman. Saya
hampir tak percaya dengan perkataan kawan saya yang mempelajari
system pemerintahan Jepang, bahwa gaji mereka - para "semut"
tersebut - tidak bisa dikatakan berlebihan. Sesuai dengan standard
upah di Jepang. Yang saya baca di internet, mereka memiliki
kebanggaan berprofesi sebagai abdi negara; kebanggaan yang menutupi
penghasilan yang tidak berbeda dengan profesi yang lain.

Menyandang status mahasiswa, saya mendapatkan banyak kemudahan dan
fasilitas dari Pemerintah Jepang. Untuk mengurus berbagai keringanan
tersebut, saya harus mendatangi kantor kecamatan (kuyakusho) atau
walikota (shiyakusho) setempat. Beberapa dokumen harus diisi; khas
Jepang: t eli ti namun tidak menyulitkan. Dalam berbagai kesempatan
saya harus mengisi kolom semacam: apakah anda melakukan pekerjaan
sambilan (arubaito = part time job), apakah anak anda tinggal
bersama anda (untuk mengurus tunjangan anak), dsb. Dan dalam banyak
hal, pertanyaan-pertanya an tersebut cukup dijawab dengan lisan: ya
atau tidak. Tidak perlu surat-surat pembuktian dari "RT, RW,
Kelurahan" dsb. Saya percaya bahwa sistem yang baik selalu
mensyaratkan kejujuran.

Sistem berlandaskan kejujuran akan cepat maju dan meningkat,
sekaligus sangat efisien. Mengetahui bahwasanya saya adalah orang
asing yang kurang lancar berbahasa Jepang, saya
mendapatkan "fasilitas" diantar kesana-kemari pada saat mengurus
berbagai dokumen untuk mengajukan keringanan biaya melahirkan istri
saya. Hal ini terjadi beberapa kali. Seorang senior saya pernah
mengatakan, begitu anda masuk ke kantor pemerintahan di Jepang, maka
semua urusan akan ada (dan harus ada) solusinya. Lain hari saya
membaca prinsip "the biggest (service) for the small" yang kurang
lebih bermakna pelayanan dan perhatian yang maksimal untuk orang-
orang yang kurang beruntung.

Pameo "kalau ada yang sulit, mengapa dipermudah" tidak saya jumpai
di Jepang. Pada suatu urusan di kantor walikota (shiyakusho) saya
diminta untuk menyerahkan surat pajak penghasilan. Saya mengatakan
bahwa saya sudah pernah, di masa yang lalu, menyerahkan surat yang
sama ke bagian lain di kantor tersebut. Saya sudah siap dan pasrah
seandainya mereka menjawab bahwa saya harus mengurus kembali surat
tersebut ke kantor kecamatan sebelum saya pindah ke kota ini. Agak
tertegun sekaligus lega mendapat jawaban bahwa staf divisi tersebut
akan mendatangi divisi lain tempat saya pernah menyerahkan dokumen
pajak saya sekian bulan yang lalu. Dia akan mengkopinya dari sana .

Ambil jalan yang mudah, namun tetap mengedepankan ketelitian. Itulah
yang saya jumpai di Jepang.

Berstatus mahasiswa yang berkeluarga (baca: harus berhemat), kami
sempat terkejut melihat tagihan listrik bulanan yang melonjak
hingga 10 kali lipat.

Setelah melakukan pengusutan sederhana, tahulah kami bahwa ada
kesalahan pencatatan meter listrik oleh petugas - sebuah kesalahan
yang tidak umum di negeri ini. Segera saat itu pula saya telpon
perusaah listrik wilayah Kansai untuk mengkonfirmasikan kesalahan
tersebut. Berkali-kali kata sumimasen (yang bisa pula berarti maaf)
keluar dari mulut operator telepon. Saya menganggapnya sudah
selesai, karena operator berjanji untuk segera melakukan tindak
lanjut. Belum berapa lama meletakkan tas di laboratorium pagi itu,
istri menelpon dari rumah perihal kedatangan petugas listrik untuk
meminta maaf dan menarik slip tagihan. Setibanya di rumah malam
harinya, baru tahulah saya bahwa yang datang bukanlah sekelas
petugas lapangan (dari kartu nama yang ditinggalkannya) dan tahulah
saya bahwa dia tidak sekedar meminta maaf, karena bingkisan berisi
sabun dan shampo merk cukup terkenal menyertai kartu nama petugas
tersebut. Saya hanya berharap, waktu itu, bahwa petugas pencatat
yang k eli ru tidak akan bunuh diri. Karena kekeliruan dalam
bekerja, secara umum, menyangkut kehormatan di Negara ini.

Saya mengetahui dari sebuah perusahaan penyalur tenaga kerja di
Jepang akan sebuah paradigma "Bila anda datang ke kantor pada pukul
09.00 (jam resmi masuk kantor di Jepang) dan pulang pada pukul 17.00
(jam resmi pulang kantor di Jepang), maka atasan dan kawan-kawan
anda akan mengatakan bahwa anda tidak memiliki niat bekerja". Saya
membuktikan pameo tersebut, karena setiap hari saya bersepeda
melintasi kantor walikota (shiyakusho) . Sebagian besar lampu di
kantor itu masih menyala hingga pukul 20.00.

Dan beberapa kali saya jumpai staf kantor tersebut memasuki stasiun
kereta, juga sekitar pukul 20.00. Hal ini berarti, mereka semua
memiliki niat bekerja - versi Jepang.

02.Pasar, pertunjukan kejujuran dan perhatian

Suatu kali pernah kami memb eli sebungkus buah-buahan dengan bandrol
murah; favorit bagi kalangan mahasiswa asing seperti saya. Saya
sudah mengetahui bahwa ada sedikit cacat (gores atau bekas benturan)
pada permukaan beberapa buah-buahan - sesuai dengan harga murah yang
disematkan padanya. Pada saat kami hendak membayar buah tersebut,
penjual buah buru-buru menerangkan dan menunjuk-nunjuk kondisi
sedikit cacat pada beberapa buah-buahan tersebut, dan kembali
memastikan niat kami memb eli nya. Sembari tersenyum, tentu saja
kami mengatakan "daijobu" (tidak apa-apa),

karena kami sudah m eli hatnya dari awal. Beberapa kawan kami
mengiyakan pada saat kami menceritakan kejadian yang bagi kami cukup
mengherankan ini; ini berarti sikap jujur tersebut tidak dimonopoli
oleh satu-dua pedagang. Mereka mengerti betul bahwa kejujuran adalah
prasyarat utama keberhasilan dalam berdagang. Tidak perlu meraup
untung sesaat dalam jumlah besar, bila nantinya akan kehilangan
pelanggan.

Hingga hari ini, pada saat bertransaksi di kasir, kami selalu
menerima uang kembalian dalam jumlah yang utuh - sesuai dengan yang
tertera pada slip pembayaran. Tidak kurang, meski hanya satu yen
(mata uang terkecil di Jepang). Tidak ada "pemaksaan" untuk menerima
permen sebagai pengganti nominal tertentu. Selain kagum dengan
praktek berdagang yang baik ini, kami sekaligus kagum dengan sistem
perbankan Jepang yang mampu menyediakan uang recehan untuk pedagang
dan vending machine (mesin penjual otomatis) di se-antero

Jepang. Meski bagi sebagian kalangan, uang kembalian
terlihat "sepele"; hal ini bisa menyebabkan ketidakikhlasan pemb eli
terhadap transaksi jual-b eli .

Istri saya selalu berbelanja bersama anak-anak; dan
karena "keriangan" anak-anak, pada beberapa kasus, pak telur atau
buah-buahan bisa meluncur ke lantai. Dua kali terjadi beberapa telur
dalam satu pak pecah akibat keriangan anak-anak, dan satu kali m eli
batkan buah yang mudah penyok. Pada semua kejadian tersebut, petugas
supermarket m eli hat dan segera mengganti barang-barang tersebut
dengan yang baru. Padahal kami datang dengan wajah lelah dan pasrah
untuk membayarnya, karena kami menyadari benar bahwa ini adalah
kelalaian kami. Bahkan pada satu kasus, barang tersebut sudah
dibayar istri saya. Pada saat kami menerangkan bahwa ini semua
ketidaksengajaan anak-anak kami, dengan ramah petugas supermarket
menyahut "daijobu yo" (tidak apa-apa).

Pada saat berkesempatan mengunjungi sebuah negara lain di Asia
untuk sebuah konferensi, saya baru menyadari keramahtamahan petugas
supermarket di Jepang. Di Jepang, bila anda menanyakan keberadaan
sebuah barang, maka petugas tidak sekedar memberi arah petunjuk pada
anda, namun dia akan mengantarkan anda hingga berjumpa dengan barang
yang dicari; dan petugas baru akan meninggalkan anda setelah
memastikan bahwa everything is ok. Hal ini tidak berarti bahwa
jumlah petugas supermarket di Jepang demikian banyaknya hingga
mereka berkesempatan jalan-jalan di dalam supermarket yang sangat
besar; justru sebaliknya, jumlah petugas selalu sesuai benar dengan
kebutuhan, dan mereka selalu bergerak - seperti semut. Di sebuah
toko elektronik, seorang petugas yang menjelaskan spesifikasi
komputer yang anda tanyai adalah juga kasir tempat anda membayar
serta petugas yang melakukan packing akhir terhadap komputer yang
anda b eli .

03.Polisi, sistem yang bekerja dan melindungi

Kami sempat terheran-heran manakala pertama menginjakkan kaki di
Kobe demi m eli hat postur polisi dan kendaraannya yang tidak lebih
gagah dibandingkan dengan petugas pos di Indonesia. Benar, ini bukan
metafora. Memang ada pula polisi di tingkat prefecture (propinsi)
yang gagah mengendarai motor besar bak Chip - ini jumlahnya sedikit.
Namun polisi kota besar seukuran Kobe - salah satu kota metropolis
di Jepang, posturnya tidak segagah polisi yang sering saya jumpai di
jalan-jalan Republik. Anda tentu menganggap saya sedang bergurau
bila saya mengatakan bahwa motor polisi di Kota Kobe dan Ashiya
serupa benar dengan bebek terbang tahun 70-an. Saya tidak bergurau.
Ini Kobe dan Ashiya, dua kota di negara macan ekonomi dunia. Bebek
terbang tersebut dilengkapi dengan boks besi di bagian belakang -
mirip dengan petugas pengantaran barang kiriman. Namun, sekali bapak
atau mbak polisi ini menghentikan kendaraan, tidak pernah saya m eli
hat ada diantaranya yang berusaha lari. Tidak ada gunanya lari di
negara dengan sistem network yang sangat baik ini. Ke mana pun anda
lari, kesitu pula polisi dengan uniform yang serupa akan menghampiri
anda. Pelan namun pasti. Saya akhirnya mafhum, bahwa polisi di sini
lebih pada fungsi kontrol dan pengambilan keputusan (decision
maker) - kedua fungsi ini memang tidak mensyaratkan badan yang harus
berotot dan berisi. Tak heran saya m eli hat mas-mas polisi muda
berkacamata melakukan patroli dengan bebek terbangnya. Mereka hanya
perlu m eli hat, mengawasi, dan mengambil keputusan. Selebihnya,
sistem yang akan bekerja.

04.Lingkungan hidup dan transportasi

Jepang bukanlah negara dengan penduduk kecil. Populasi negara ini
hampir separuh populasi Republik tercinta.

Di sisi lain, wilayah negara ini didominasi oleh pegunungan yang
sulit untuk dihuni. Pegunungan yang tetap hijau, membuat saya
menduga bahwa Pemerintah Jepang memang sengaja membiarkan kehijauan
melekat pada daerah pegunungan tersebut. Tokyo adalah kota besar
dengan jumlah penduduk terbesar se-dunia, mengalahkan New York dan
berbagai kota besar di mancanegara. Besarnya penduduk, sempitnya
dataran yang bisa dihuni, dan tingginya tingkat ekonomi mensiratkan
dua hal: kerapian dan kebersihan. Anda akan sangat kesulitan
menjumpai sampah anthrophogenik (akibat aktivitas manusia) di jalan-
jalan di Jepang. Kemana mata anda memandang, maka kesitulah anda
akan tertumbuk pada situasi yang bersih dan rapi. Orang Jepang
meletakkan sepatu/alas kaki dengan tangan, bukan dengan kaki ataupun
dilempar begitu saja. Mereka menyadari bahwa ruang (space) yang
mereka miliki tidak luas, sehingga semuanya harus rapi dan tertata.
Sepatu dan alas kaki diletakkan dengan posisi yang siap untuk
digunakan pada saat kita keluar ruangan. Hal ini sesuai dengan
karakteristik mereka yang senantiasa well-prepared dalam berbagai
hal. Kadang saya menjumpai kondisi yang ekstrim; seorang pasien yang
sedang menunggu giliran di depan saya berbicara dan menggerakkan
anggota tubuhnya sendiri. Saya tahu bahwa ruang periksa di hadapan
kami bukan ditempati psikiater ataupun neurophysicist. Belakangan
saya tahu dari kawan yang belajar di bidang kedokteran, boleh jadi
pasien tersebut sedang mempersiapkan dialog dengan dokternya.

Transportasi di Jepang didominasi oleh angkutan publik, baik bus,
kereta (lokal, ekspres, super ekspres), shinkansen, dan pesawat
terbang (antar wilayah). Baiknya sistem dan sarana transportasi di
Jepang membuat anda tidak perlu berkeinginan untuk memiliki
kendaraan sendiri - kecuali bila anda tinggal di country-side yang
tidak memiliki banyak alat transportasi umum. Kereta dan shinkansen
(kereta antar kota super ekspres) mendominasi moda transportasi di
Jepang. Sebuah sumber yang saya ingat menyebutkan bahwa kepadatan
lalu lintas kereta di Jepang hádala yang tertinggi di dunia. Di
Jepang, kereta dan shinkansen digerakkan menggunakan listrik. Hal
ini tidak menyebabkan polusi udara di perkotaan, karena listrik
diproduksi terpusat. PLTN sebagai salah satu sumber pemasok utama
energi listrik di Jepang, tentu saja, juga berkontribusi pada
rendahnya polusi udara karena, praktis, PLTN tidak mengemisikan CO2.

Nasehat "tengoklah duru kiri dan kanan sebelum menyeberang jalan"
mungkin tidak sangat penting untuk diterapkan bila anda menyeberang
di tempat yang telah disediakan di Jepang. Anda cukup menunggu
lambang pejalan kaki berubah warna menjadi hijau; insya Allah anda
akan selamat sampai ke seberang - tanpa perlu menengok kiri dan
kanan. Saat berkesempatan mengunjungi kota besar lain di Asia,
kebiasaan menyeberang ala Jepang sempat membuat saya hampir
terserempet motor; lampu hijau saja ternyata tidaklah cukup di kota
ini.

05.Kesehatan dan rumah sakit

Jepang mengerti benar bahwa orang-orang yang sehatlah yang lebih
mampu memajukan bangsa dan negaranya.

Mahasiswa di tempat saya belajar, Kobe University, wajib melakukan
pemeriksaan kesehatan (gratis) setahun sekali. Fasilitas kesehatan
di Jepang mendapat perhatian yang tinggi dari pemerintah. Sebagai
orang asing, mahasiswa pula, kami dianjurkan untuk mengikuti program
asuransi nasional. Dengan mengikuti program ini, kami hanya perlu
membayar 30% dari biaya berobat.

Dari yang 30% tersebut, sebagai mahasiswa asing, saya akan
mendapatkan tambahan potongan sebesar 80% (yang belakangan turun
menjadi 35%) dari Kementrian Pendidikan Jepang. Berstatuskan
mahasiswa, kami membayar premi asuransi per-bulan yang jauh lebih
kecil dibandingkan dengan orang kebanyakan. Dari laporan rutin yang
dikirimkan oleh pihak asuransi kepada kami, tahulah saya bahwa
ongkos berobat kami selalu (jauh) lebih besar dari premi asuransi
yang saya bayarkan setiap bulannya. Berbekal kartu asuransi
nasional, datang ke rumah sakit ataupun ke klinik swasta bukan lagi
menjadi hal yang menakutkan bagi keluarga kami di Jepang. Jangan
membayangkan bahwa pihak rumah sakit atau klinik swasta akan
memberikan perlakuan yang berbeda kepada para pemegang kartu
asuransi - apalagi untuk kami yang mendapatkan kartu tambahan khusus
keluarga tidak mampu. Para dokter dan perawat melayani dengan
keramahan yang tidak berkurang serta prosedur yang sama
sederhananya. Keramahan di sini berarti keramahan yang sebenar-
benarnya. Baik anda kaya ataupun miskin, proses masuk dan keluar
dari rumah sakit di Jepang adalah sama mudahnya. Saat istri
melahirkan di rumah sakit pemerintah di Ashiya, saya disodori
formulir yang berisi opsi pembayaran: tunai, lewat bank, dll. Tidak
menjadi sebuah keharusan bagi seorang pasien untuk menyelesaikan
kewajiban pembayaran di hari dia harus keluar dari rumah sakit.
Alhamdulillah kami mendapatkan keringanan biaya melahirkan dari
Pemerintah Kota Ashiya; selain bisa melenggang dari rumah sakit
tanpa bayar pada hari itu, tagihan dari Kantor Walikota (setelah
dipotong subsidi dari pemerintah) juga baru datang dua bulan
kemudian.

Saling percaya adalah kuncinya.

Yuli Setyo Indartono. Mahasiswa S3 di Graduate School

Fwd: [Guyon-Yook] Ciri khas Film Indonesia Jaman Dulu (Film JADUL)

2007-12-28T13:27:00.001+07:00

---------- Forwarded message ----------
From: Hanum Nurina N <Nurina.Hanum@pzcussons.com>
Date: Dec 27, 2007 11:19 AM
Subject: [Guyon-Yook] Ciri khas Film Indonesia Jaman Dulu (Film JADUL)
To: Guyon-Yook@yahoogroups.com

Adegan-adegan yang biasanya ada dalam film-film Indonesia "jadul" (jaman
dulu) tahun 1970-an dan 1980-an:

1. Makan bersama keluarga. Entah maksudnya apa, selalu pamer apa yang
dimasak + pembantu rumah tangganya, atau pamer peralatan dapur. Dan
biasanya minumannya selalu jus jeruk.

2. Cinta yang tidak disetujui orang tua. Entah sudah berapa judul film
Rano Karno yang temanya beginian.

3. Tokoh Ayah selalu berbaju safari. Biasanya warnanya coklat muda,
dengan 2 bolpen di kantongnya, membawa koper, dan biasanya ke kantor.

4. Polisi yang selalu datang terlambat. Seperti biasa, polisi selalu
terlambat untuk menangangi masalah dalam film Indonesia , dengan kalimat
yang kaku dan khas: "Ini memang buronan yang sedang kami cari, Pak!"

5. Adegan pub/bar/nightclub. Scene ini biasanya lampu remang-remang warna
kemerahan, diiringi musik-musik kaya' ABBA, Beegees, Kool and The Gang.
Lalu minuman diberi obat perangsang.

6. Masuk Rumah Sakit. Biasanya karena penyakit yang baru disadari sudah
stadium 2 atau 3, karena mengidap kanker, leukimia, atau jantungnya
kambuh. Sangat jarang penyakitnya bengek, korengan, atau diare. Dokternya
biasanya berkumis, badan agak gemuk, kacamata baca model Malcolm X,
stetoskop menggantung di leher, dan biasanya ngomong : "Bapak dan Ibu
tidak usah khawatir, kami akan berusaha semampu kami."

7. Adegan lari-larian di taman atau di pinggir laut sambil ketawa-ketawa
kecil "hahaha...hahaha. .." trus yang cewek menjatuhkan diri. Maksudnya
romantis, tapi kok malah jadi lucu. Trus saat adegan ciuman, diganti
(disensor) dengan
deburan ombak atau bunga mawar.

8. Mau di-per-kosa trus nggak jadi karena jagoannya datang. Entah dari
mana, tiba-tiba berantem aja sama yang mau mem-per-kosa.

9. Tokoh kyai/orang sakti/pemuda yang alim. Biasanya untuk ngusir setan
kaya kuntilanak, arwah penasaran dan lain-lain. Banyak ditemui di
film-film horor Indonesia dan biasanya selalu menang.

10. Di setiap ending film pasti disertai dengan tulisan: SEKIAN, TAMAT,
SELESAI, dan lain-lain dengan warna-warna yang cerah.

11. Kalau cowok pergi ngapel ke rumah camer biasanya bawa oleh-oleh kue
tart yang norak-norak (zaman segitu belum ada black forest, atau
tiramisu sih!)

12. Kalau kuliah naik motor and berambut gondrong.

13. Cewek kalau dijemput cowoknya pakai mobil, pintunya dibukain.

14. Adegan buang puntung rokok, terus dimatiin pake kaki. Mungkin biar
sepatu boot/kulit mengkilap-nya keliatan.

15. Kalau perpisahan bikin acara disko sendiri di rumah.

16. Terjadinya ML ya karena gak sengaja, sering kali gara-gara kehujanan
atau pada saat hujan.

17. Kalau mau ketemu cewek, si cowok sisiran dulu. Rambut gondrong
dangdut, diminyakin dan sisirnya ditaruh di saku belakang. Biar tambah
keren, biasanya sisirnya nongol sedikit.

18. Nama peran utamanya kalau cowok selalu JOHAN, HENDRA, ANTON, BRAM,
dll (BRAM.."Brambang Abang" kali ye wakakak)

19. Kalau naik motor nggak pernah pake helm.

20. Cewenya kalau habis dimarahin sama bokapnya, biasanya langsung lari
ke kamar terus nangis tersedu-sedu di ranjang (biasanya film-film Oma
Irama).

21. Suka ada iklan tersembunyi, biasanya rokok. Pemeran utama megang2
rokok dengan gaya garing, biar merek nya bisa kesorot kamera.

22. Kalau pemeran utama cowoknya dalam ceritanya udah jadi tua, biasanya
mukanya cuma tinggal ditambahin kumis doang. Tapi tampangnya tetep aja
muda.

23. Kalau film silat, gadis desanya senang nyuci di kali pakai kemben,
bawa bakul, bajunya cuma 2 biji. Pas lagi nyuci, datang penjahat dan
langsung tuh pejahat pengen mem-per-kosa.

24. Kalau film perang, kapten Belanda biasanya orang Indonesia pake wig
pirang, serdadunya senang jalan-jalan keliling kampung, pas liat cewek
lagi nyuci di kali,kejadian berikutnya sama dengan no 23 di atas. (apa
orang jaman dulu
emang pada horny semua ya?? Wakakaka.)

25. Biasanya kisah sedihnya beruntun. Misalnya: anak sakit, nggak punya
uang, mau beli obat, hujan deras, eh si emak ketabrak mobil
lagi..(apesss. .)

27. Anak SMA pake seragam, lengannya dilinting, nggak cewe ngga cowo.
Celananya baggy, atau yang pipanya nyempit di bawah.

28. Rambut cewek belahannya di samping.

29. Vokal untuk theme song suaranya lirih dan mendesah desah.
(ahh..ahhh.. ahhh..)

30. Kalau ada yang mau mati, pasti ninggalin pesen duluan, baru mati.
(nah lho..)

31. Suara cewe kalo lagi marah pasti jadi gembret. (btw, gembret apaan
sih? --red)

32. Zainal Abidin kebanyakan jadi tokoh Bapak.

33. Kalau di film anak-anak, biasanya ibu atau bapaknya meninggal. Si
anak tinggal sama ibu tiri atau bibinya, dijadiin pembokat, dimarahin. Si
anak kabur ke kota , jadi gelandangan. Biasanya dipungut orang kaya, trus
jadi penyanyi cilik terkenal. Biar rada dramatis sering tuh anak akhirnya
ditabrak mobil. Kadang dibikin mati, kadang cuma cacat.

34. Kalau ada cewek yang mau diculik, biasanya ntu cewek lagi jalan di
tempat sepi yang nggak ada orang/mobil lewat. Padahal sebelumnya ga
pernah dia lewat jalan sepi begitu. tau kali ya mau diculik????

35. Kalau film eksyen, adegan berantem di jalan ramai dilanjutkan dengan
kejar-kejaran. Dari kota tiba-tiba pindah berantem ke tengah sawah!
Proses tengahnya (kok dari kota bisa langsung nyebur kesawah) gimana, gak
tau dah..

36. Kalau adegan daerah pelacuran, biasanya di pinggir sungai, ada becak
sama warung jualan bir. Terus ada adegan WTS godain orang lewat.
Kadang-kadang ada bencongnya juga.

37. Adegan batuk-batuk. Habis itu keluar darah...dilap tissue....dijamin
abis itu pasti mati.

39. Cerita SMA biasanya sering ada murid baru, biasanya cewek. Sering ada
adegan cowok godain cewek pake lemparan gulungan kertas atau kapur. Surat
cintanya biasanya nyasar ke temen cewek yang jelek dan gendut atau ke ibu
guru.

40. Kalau jajan di kantin biasanya makannya bakso, duduk di bangku
panjang kayak di warteg. (ga ada makanan lain kali ya???)

41. Kalau lulus-lulusan biasanya kemping ke gunung, di bis nyanyi-nyanyi
kayak anak TK.

42. Kalau bikin geng biasanya ada yang gendut, bencong, atau kurus.

43. Jagoan SMA biasanya ketua OSIS, kalau sekolah bawa tas kecil yang
ditaruh di bahu, bukunya kadang cuma satu biji, lusuh lagi.

44. Hantu-hantu di film horor:

- Biasanya yang jadi korban duluan adalah orang yang lagi ronda.

- Kuntilanaknya sering jajan sate.

- tiap tengah malam ada aja tukang sate yang keliling (yang pasti bukan
nyari pembeli, wong namanya tengah malam mana ada orang yang nyari..
apalagi di desa-desa)

45.Omar Syarif pasti jadi petinggi VOC atau paling tidak Demang Belanda,
kerjaannya cari kembang desa, trus selalu bilang "Over Domeh" ke
antek-anteknya (Modol teu omeh - siganamah)

46.Anteknya/ prajurit Demang Belanda kagak pernah banyak / kolosal, pasti
cuma ber lima atawa ber enam, sementara Inlander-nya malah lebih banyak
(Budget-nya nggak nyampe kali)

47.Kalo lagi makan di restoran pasti tamu-tamu yang lain pada jadi
patung... ada yang duduk doang gak ngapa2in. Satu-satunya Jus yang
dipesen gak disentuh-sentuh. ... (kali ngirit biaya kalo harus shooting
berulang-ulang)

48.Pasti keluar dari resto-nya berdua Cowok & Cewek.... Wagu Poolllll.
Kagak pernah ada, cuma sendirian ato ama kucing.

49."Pletak.. pletok..pletak. ..pletok. .." kagak cewek kagak cowok kalo
jalan sama aja bunyinya. (hak sepatunya dari baja kali ya.. wakakaka)

50. Pong Hardjatmo perannya selalu jadi penggoda wanita, juga kadang
sering mem-perkosa. ..... pokoke mekso banget....

51. Terus keliling Jakartanya diseputaran Bundaran HI yang selalu nampak
khas HOTELnya, biasanya naik mobil yang tahun lama banget (JADUL= jaman
dulu) kalo nggak gitu ya Tugu Pancoran

52. Buset dah... dibaca ampe abis ???? Nganggur amat sih ... balik kerja
sono gih!!! Gw bilangin bos lu nyahok..!!!

Fwd: [Guyon-Yook] Tips naek bajaj

2007-12-27T10:03:00.001+07:00

---------- Forwarded message ----------
From: Ahmad Husen <rinnegan@plasa.com>
Date: Dec 27, 2007 4:13 AM
Subject: [Guyon-Yook]
To: Guyon-Yook@yahoogroups.com

Maaf klo dah pernah dapet...

Tips Naik Bajaj>> bukan bajaj pulsar lho.....
(pilihan tepat untuk mengatasi kemacetan Jakarta)

1. Jangan tersenyum manis saat menyetop Bajaj, karena
ongkos bisa dimahal'in.

2. Tawarlah ongkos sesuai dengan tujuan. Jgn menawar
Tukang Bajaj-nya atau Bajajnya.

3. Cobalah ramah sedikit kepada Tukang Bajaj sebelum
menawar, ajak komunikasi sebentar supaya keliatan lebih
manusiawi sebelum tanya ongkos, contoh: Pagi Pak/Bang,
udah makan belum?? Tadi keluar jam berapa dari rumah??
Udah lama narik bajaj?? Rute terjauh sampe mana Pak??
Setorannya berapa?? Penghasilannya berapa?? dsb....!! Kalo
perlu ajak duduk berdua, ngobrol di
belakang biar supir merasakan juga jadi penumpang. Ini
berguna utk mengetahui jam terbang dan pengalamannya, agar
selamat sampai ditujuan.

4. Jangan pernah minta duduk di depan bareng supir atau
jangan juga duduk di depan Bajajnya.

5. Bila bawa HP.. matikan saja, jgn harap anda bisa
mendengar dering HP. Dan bila dipasang vibrate juga
percuma krn "vibrate" bajaj jauh lebih dahsyat bisa
mungguncang sekujur tubuh anda bahkan sampai anda turun
pun vibrate Bajaj masih terasa, cukup utk 2 hari (buat yg
masih kuliah/sekolah sebaiknya jgn sering-sering naik
bajaj... nanti tulisannya jelek).

6. Bila terasa panas di dalam, mintalah agar kap bajaj
dibuka semua biar banyak anginnya (Bajaj adalah kendaraan
cabriolet/roadster alias tanpa kap).

7. Carilah Bajaj baru keluaran tahun 2007
(terbaru/uptodate) dengan stir di kiri (bajaj import/build
up) agar lebih cepat sampe tujuan karena sudah dilengkapi
dengan Turbo Boost, Superchip, Power Window, Central Lock,
Air Bag dan supirnya pake dasi, kemeja + celana Icuk
Sugiarto (pendek & sexy).

8. Carilah supir yg pendek agar pemandangan ke depan cukup
jelas tetapi akan lebih jelas lagi bila tidak ada
supirnya.

9. Utk mereka yg pacaran, keuntungan naek bajaj : supirnya
tidak dengar perbincangan kita, kelemahannya :pacar kita
juga nggak dengar apa yg kita bicarakan, jadi gunakan saja
"bahasa tubuh" selama perjalanan.

10. Jgn lupa bawa kertas + pulpen utk tulis alamat jelas
serta belokannya bila salah arah, langsung kasih
catatannya atau bawa juga pengeras suara kalo supirnya
"Buta Huruf" (begitu liat huruf langsung buta).

11. Tutup pintu Bajaj, karena bila terbuka, orang akan
mengira anda adalah kenek bajaj.

12. Untuk cukup nyaman, cari Bajaj keluaran Blue Bird-jaj
atau kalo mau Bajaj dgn tarif lama cari Bajaj keluaran
Citra-jaj atau Gamya- jaj atau HIBA-jaj.

13. Jangan menyetop bajaj secara mendadak karena dgn
kemudi yg sangat power steering akan membahayakan
kendaraan di belakangnya.

14. Untuk mereka yg "Bajaj Mania" alias pengguna "Bajaj
Sejati" sering-seringlah periksa pendengaran anda ke
Dokter THT bila perlu ajak Dokter anda naek Bajaj bareng
sehingga kalian bisa saling kontrol satu sama lain.

15. Jangan ada dibelakang Bajaj. ... nanti muka jadi item
berminyak... .

Thanks and regards,
Ahmad Husen
Mail to: rinnegan@plasa.com
----------------------------------------------------------

Fwd: [Guyon-Yook] Fw: Bersyukurlah bila engkau wanita... :) cowok dilarang sirik, y!

2007-12-27T10:00:00.001+07:00

---------- Forwarded message ----------
From: mimie luv <mimie_indika@yahoo.com>
Date: Dec 26, 2007 5:58 PM
Subject: [Guyon-Yook] Fw: Bersyukurlah bila engkau wanita... :) cowok
dilarang sirik, y!
To: Guyon-Yook@yahoogroups.com, CitaCinta@yahoogroups.com, fanny axa
<fanny.elviera@axa-financial.co.id>, atiek samsung
<atiek@samsung.com>, anie citybank <ani_1304@yahoo.com>, chow
novemelia <chow_novemelia@yahoo.com>, sheiba leader bandung
<sheibasari@yahoo.com>, "Nova (EXT) Grace"
<nova.grace.ext@siemens.com>, AMFS 12208
<jkt_wismametropolitan.amfs@bankmandiri.co.id>, yanie maria
<maria_triyani@yahoo.com>

Wanita.......

Bersyukurlah bila engkau wanita...

1. Pepatah lama mengatakan: surga ditelapak kaki ibu.....
2. Hanya wanita yang sanggup membawa kehidupan ke dunia...
3. Bebas bergandeng dengan sahabat----kalau pria gandeng temennya...apa
kata dunia??
4. Ga perlu repot untuk tampil menawan dalam 2 detik ; ambil stiletto,
asal tau aja butuh keahlian tinggi untuk berjalan dan berlari dengan
benda itu
5. Datang bulan ada manfaatnya-telepon ke kantor dan katakan
sedang dateng bulan jadi sakit. toh itu salah satu alasan yang dapat
diterima .
6. Tak ada rambut yang tumbuh diwajah setiap pagi.......
7. Panjang, pendek, ikal, lurus semua terserah
8.Dapat cincin berlian dan barang2 berharga saat dilamar..( Wow..)
9. Tidak wajib bayar saat nge-date
10. Intuisi!! cuma dipunya wanita tidak dengan pria..wanita lebih
mengetahui apa yang terjadi dengan pasangannya daripada pria.
11. Tidak perlu susah payah ganti ban mobil dijalan pas kempes, karena
pasti ada yang nolong dengan suka rela
12. Wanita terkenal pintar memadukan busana. Dijamin pria tidak akan
berani menampakkan diri dimuka umum dengan tanktop warna ungu dan
kuning plus celana ketat biru ( Yuuk..)
13.Ladies First
14.Wanita bisa memakai parfum aroma apapun, baik itu
feminin ataupun maskulin
15. Pria jago nyetir, tapi apa mereka bisa
nyetir dengan menggunakan sepatu hak tinggi? hanya wanita!
16. Wanita lebih kuat. Cuma wanita yang mampu berjalan kaki memutari
mall sambil menenteng 5 kantong belanja dengan hati senang hingga malam.
Sementara pria pasti sudah ngomel panjang pendek.
17.Rumah sakit Ibu dan Anak...... hanya Ibu dan Anak..
18. Hari Ibu......... .
19. Kaum wanita punya bacaan bernama chicklit
20. Wanita punya rangkaian perawatan tubuh dan tata rias super lengkap
21. Beda dengan pria, wanita tak segan membawa sisir dan payung ditasnya
22. Wanita lebih cekatan, pria hanya bisa fokus pada satu pekerjaan
saja, sementara wanita bisa bekerja ganda, Ga heran ada yang
menyelesaikan pekerjaannya sambil bergosip..
23. Tak perlu takut berebut tempat parkir...ada 'Ladies Driver' khusus
parkiran wanita
24. Bisa menangis ketika menonton film sedih tanpa malu,
tidak halnya dengan pria.....bisa2 mereka dicap cemen..
25. Lingerie sexy hanya diciptakan khusus wanita ( Hmm......sexy..)
26. Pria akan membukakan pintu untuk wanita
27. Tetap tenang ketika polisi menghadang, modal senyum2 dikit besar
kemungkinan hanya dinasehati saja heheh ( Maaf y, pak polisi.... )
28. Mulai dari ujung rambut sampai ujung kaki wanita adalah sumber
inspirasi... ...Monalisa contohnya, dan juga ga heran banyak lagu2 atau
film banyak nama wanita bertebaran..
29.Tak ada pantangan warna. Bisa dibayangkan apabila pria memakai tas
kerja warna pink atau sepatu pink? ( hehehe..Aming Donk! )
30. Rok. Jelas2 hanya untuk wanita, kecuali kilt baju tradisional pria
scotlandia.
31.Adanya 'Ladies Night' . hanya wanita yang bisa masuk club dan dapat
minuman secara free

."Mie"

Fwd: [Guyon-Yook] wanita dan pria

2007-12-27T09:57:00.001+07:00

---------- Forwarded message ----------
From: Wita Susilowati <wita_s@seid.sharp-world.com>
Date: Dec 26, 2007 1:59 PM
Subject: [Guyon-Yook] wanita dan pria
To: Guyon-Yook@yahoogroups.com

Wanita Emang Susah....

=====================

wanita adalah wanita...,

jika dikatakan cantik maka dikira menggoda..,

wanita adalah wanita...,

jika dibilang jelek maka disangka menghina..,

jika dikatakan ia perhiasan terindah di dunia ia bangga,

jika, apapun "perhiasan yg berharga" itu layak ditutupi dan disembunyikan

ia setuju..(supaya terjaga)

tapi bila disuruh menutup "perhiasannya/kecantikannya" maka dia

enggan...,

dan bila dilecehkan ia menyalahkan sepenuhnya pria..!

wanita adalah wanita...,

jika dikatakan siapa yg paling dibanggakan olehnya, kebanyakan bilang

"ibunya",

tapi kenapa ya..lebih bangga jadi wanita karier..(padahal ibunya "ibu

rumah tangga")

wanita ....

bila diluruskan supaya bener memerah mukanya, (marah, sambil bilang "sok

bener lo!")

bila diingetin tetep memerah mukanya, (marah juga rupanya, sambil bilang

"sok tau lo!")

bila dimanja dan disanjung..?? eh, tetep memerah mukanya (kali ini

tersipu malu, sambil bilang "ah, masa?")

wanita adalah wanita...,

inginnya dibilang emansipasi...,

tapi kegerahan dibilang "macho",

maunya disamakan dg pria..,

tapi menolak benerin genteng rumah! (sambil bilang, "masa disamakan sama

cowok!?")

Wanita...,

bila dibilang lemah dia protes...

jika pacarnya tidak mau antar pulang dia bilang keterlaluan, maunya

diperlakukan sama dg pria.., tapi kesel nggak dikasih tempat duduk di

bis kota oleh pria disampingnya (dan bilang "egois amat ni cowok?")

bila dikatakan kuat itu maunya..,

tapi bila sedikit bersedih ia cepet menangis...,

tapi....

Wanita adalah wanita...

dan wanita bukan perempuan atau cewek semata...,

tapi bagaimanapun juga aku suka wanita! (swear..) "Man's said"

YANG TIDAK MERASA BERARTI TIDAK PROTES!

DAN YANG MERASA PASTI DIEM.

(hayoo!!)

Pria Memang Susah..........

=====================

Pria memang susah untuk dibuat bahagia:

Masalah-masalah yang timbul pada Pria

Jika kamu memperlakukannya dengan baik,

dia pikir kamu jatuh cinta kepadanya.

Jika tidak, kamu akan dibilang sombong.

Jika kamu berpakaian bagus, dia pikir kamu sedang mencoba untuk

menggodanya,

jika tidak dia bilang kamu kampungan.

Jika kamu berdebat dengannya,

dia bilang kamu keras kepala,jika kamu tetap diam, dia bilang kamu nggak

punya otak.

Jika kamu lebih pintar dari pada dia,

dia akan kehilangan muka,

jika dia yang lebih pintar, dia hebat.

Jika kamu tidak cinta padanya,

dia akan mencoba mendapatkanmu,

jika kamu mencintainya,

dia akan mencoba untuk meninggalkanmu.

Jika kamu beritahu dia masalah mu,

dia bilang kamu menyusahkan.

Jika tidak, dia bilang kamu tidak mempercayai mereka.

Jika kamu cerewet pada dia,

kamu seperti seorang pengasuh baginya,

tapi jika dia yang cerewet pada kamu,

itu karena dia perhatian.

Jika kamu langgar janji kamu,

kamu tidak bisa dipercaya,

jika dia yang ingkari janjinya,

dia melakukannya karena terpaksa.

Jika kamu merokok, kamu adalah cewek liar,

kalau dia yang merokok , dia adalah seorang gentleman.

Jika kamu menyakitinya, kamu sangat kejam,

tapi kalau dia yang menyakitimu,

itu karena kamu terlalu sensitif dan terlalu sulit untuk dibuat

bahagia!!!!!

Jika kamu mengirimkan ini pada cowok-cowok,

mereka pasti bersumpah kalau ini tidak benar,

tapi jika kamu tidak mengirimkan ini pada mereka,

mereka akan bilang kamu egois.

Fwd: [Guyon-Yook] 13 TIPE PENONTON KONSER

2007-12-26T10:41:00.001+07:00

---------- Forwarded message ----------
From: Tri Sulistiyo <mr_rius_man@yahoo.com>
To: radio_prambors@yahoogroups.com, prambors_music_dvision@yahoogroups.com
Date: Mon, 10 Dec 2007 19:18:49 -0800 (PST)
Subject: [radio_prambors] 13 TIPE PENONTON KONSER

13 TIPE PENONTON KONSER
Written by Team
Thursday, 22 November 2007

Tanpa sadar setiap kita menonton konser, ada banyak orang dengan tipe
yang berbeda disekeliling kita, entah saat kita antri, duduk,
lompat-lompat atau sedang bernyanyi sekalipun. Team JAKCO melihat ada
13 tipe penonton konser yang bisa kalian lihat, dengar dan rasakan.

1. Si Fans Berat
Biasanya tipe ini suka banget di kelas festival, alasaannya tak lain
dan tak bukan adalah supaya bisa melihat artis pujaannya dari dekat.
Tipe ini juga rela ngantri atau nungguin di venue ber jam-jam sebelum
gate venue dibuka, tujuannya agar mereka bisa dapet posisi di front
row.
Cara mengenalinya gampang, kalau ada konser jam 8 malam, biasanya
mereka sudah stand by di sekitar venue jam 4 sore.

2. Si Tukang Rusuh
Tipe ini yang jangan dideketin, soalnya kalau dia udah mulai rese
bisa-bisa kita juga kena, tipe ini suka sok-sok moshing tapi lagunya
mellow, sok-sok body surfing tapi ga liat kanan kirinya anak-anak abg
dan cewek-cewek yang ga mungkin bisa ngangkat dia buat melakukan aksi
body surfingnya itu.

3. Si Salah Kostum
Tipe ini lucu juga, entah emang dia ga tau genre band yang dia tonton
atau emang pulang kondangan langsung nonton konser? tapi kadang kasian
juga ngeliatnya, mo nonton konser emo ko pake dress neng?.

4. Si Tukang Rumpi
Nah tipe ini kadang bikin rese juga ni, suka bikin gossip ga bner.
Contoh kasus : dia bilang artis A beli celana dalem di mall B sama
pacarnya, padahal si A nya aja belom dateng ke negara tempat
konsernya, gmana mo beli celana dalem?.
Biasanya tipe ini memakai dalih kalau yang ngomong itu temennya
temennya temen dia yang punya temen juga yang kenal sama temennya dia,
jadi dia punya alesan kalo emang info yang dia kasih cuma gossip, lah
wong yang ngasi tau dia itu temennya temennya temen dia yang punya
temen juga yang kenal sama temennya dia jadi intinya, klo dia
disalahain dia bisa bilang "yah, mana gw tau.. gw juga tau dari
temennya temennya temen gw yang punya temen juga yang kenal sama temen
gw kok".
(bingung ga bacanya? bingung? pegangan tiang! kita juga lagi pegangan).

5. Si Ribet
Orang tipe ini adalah orang yang bener-bener ribet, suka heboh
sendiri. Entah sebel dandanannya luntur karena kepanasan, sebel karena
kulitnya kena keringet orang lain yang lagi asik goyang atau sebel
karena artisnya ga muncul-muncul di atas panggung, sementara mukanya
dah mulai jelek karena make upnya luntur.
Tipe ini biasanya salah kostum dan make banyak aksesoris di badannya
(pas ngelewatin detektor logam di security check area, bunyinya
kenceng ga yaa tu detector?).

6. Si Perokok Berat
Ini tipe orang yang ga peduli orang laen, jelas-jelas ga boleh
ngerokok di tempat konser, tapi tipe orang ini malah seenaknya
ngerokok. Mungkin dia berasa keren kali yaa kalo ngerokok didepan
orang laen yang ga ngerokok (karena emang dilarang).

Saat mengantri seperti ini semua tipe penonton berkumpul.

7. Si Tukang Nyelak Antrian
Tipe ini musuh sejuta umat, penonton yang lain udah cape-cape ngantri
dia dengan muka yang biasanya datar, dengan seenaknya masuk aja gitu
di antrian, biasanya cuma diem aja atau sok-sok ngobrol sama pacarnya.
Cara ngadepin orang seperti ini bisa dengan 2 cara, yaitu disindir
sama diteriakin, tapi sebaiknya dibicarain baik-baik, kali aja dia
bersedia bayar kamu sejumlah uang buat bisa ngantri depan kamu.. ya
kan?.

8. Si Tukang Ngikut Temen
Biasanya tipe ini paling pendiem, karena dia nonton bukan karena suka
atau penasaran sama bandnya, tapi karena ngikut temen. Jadi yang laen
teriak-teriak, dia biasanya sibuk smsan pake hpnya dan bikin
temen-temennya yang niat nonton jadi ga tenang karena dianya ga enjoy
the concert.

9. Si Hobby Nonton Konser
Tipe ini biasanya kalem, ga terlalu heboh, ikut nyanyi, ikut lompat2
tapi ga sampe teriak-teriak histeris. Karena biasanya tipe ini
penikmat semua aliran musik, dan mereka nonton hanya untuk sekedar
ingin tau dan menikmati konser.

10. Si Tukang Bikin Jealous
Nah ini juga kadang rese juga nih, biasanya tipe ini nelfon temennya
yang pengen banget nonton konser tsb, tapi ga bisa nonton karena
berbagai alasan.
Biasanya dia nelfon cuma buat ngmng "eh sobh, tebak gw dimana??" kalo
ada temen kamu nelv nanya gitu pas dia lagi di suatu konser, lo jawab
aja "wah sorry sobh, kena mahal deh tagihan hp lo.. gw lagi di
singapore nih", niscaya temen lo akan nyesel senyesel-nyeselnya.

11. Si Bule Heboh Sendiri
Biasanya di konser-konser international di jakarta suka ada warga
asing a.k.a bule yang nonton. Tapi banyak dari mereka yang suka
terlalu heboh, kadang sampe ada yang ngerobek-robek bajunya sendiri
sangking hebohnya, entah emang euphorianya gila-gilaan atau emang dia
udah gila gara-gara euphoria? Hanya tuhan dan bule itu yang tau.

12. Si Ga Sabaran
Tipe ini biasanya teriak-teriak "woi cepet wooooi!!" , "we want .....!
we want ......!", sebenernya tindakan itu sangat merugikan dirinya
sendiri, kenapa? Karena teriakan itu ga mengubah apa-apa, hanya
mengubah kekuatan suara dia menjadi sedikit lebih lemah saat sang
artis naik panggung nanti.
Moral cerita : simpan energi mu sebelum konser mulai, jangan
teriak-teriak.. itu cuma bikin tenggorokan kering doang.

13. Si "Clingak-Clinguk"
Tipe ini sangat berbahaya, biasanya mereka "clingak-clinguk" karena
mencari mangsa. Hati-hati sama barang bawaan kamu karena saat kamu
lompat-lompat, ambil foto maupun lagi nyanyi sekalipun, si
"clingak-clinguk" a.k.a copet ini bisa dengan bebas beraksi. Apa
jangan-jangan mereka nyopet biar balik modal abis beli tiket?.
HATI-HATI dengan tipe penonton ini, karena mereka biasanya bergerombol
dan terorganisir dengan baik (ok ga bahasanya?).

Itu dia 13 tipe penonton konser menurut pengamatan JAKCO, kalau kamu
berencana menonton konser dalam waktu dekat ini, kamu bisa melihat
sendiri fenomena 13 tipe penonton konser ini. Satu pesan kami,
bersenang-senang lah saat menonton konser dan jangan merugikan orang
lain! ingat, konser milik bersama bung!. -JAKCO TEAM

Fwd: [Guyon-Yook] ketawa dulu yahh...

2007-12-24T10:41:00.001+07:00

---------- Forwarded message ----------
From: Wita Susilowati <wita_s@seid.sharp-world.com>
Date: Dec 21, 2007 3:35 PM
Subject: [Guyon-Yook] ketawa dulu yahh...
To: Guyon-Yook@yahoogroups.com

HP Baru

Si Paijo yang udik baru aja panen besar (maklum gak kena poso)pergi ke kota. Dia pengin banget beli handphone. Maka ia pergi ke counter hp.
Paijo : Mbak, saya mau beli hp.
Sales : Ini, Mas.
Paijo : Lo, kok gak nyala?
Sales : O, ini belum ada nomor kartunya, Mas. Mas harus beli kartunya dulu.
Paijo : Ya udah, saya beli kartunya. Kasih nomor cantik ya.(idih,udik kok ngerti nomor cantik?-red)
Setelah itu pulanglah si Paijo ke kampungnya, tapi dia heran kok gak bisa dipake tuh hp, mak besoknya ia datangi lagi sales tokonya.
Paijo : Kamu ini gimana, kok hp ini gak bisa dipake di kampung saya?
Sales : O, itu karena di kampung Mas belum ada sinyal.
Paijo : La, situ kok nggak bilang kemarin. Ya udah saya beli sinyalnya sekalian, jualan kok sendiri-sendiri gitu..
??????
-------------------------------------------------

Wedding and Funeral

Saya selalu merasa tidak nyaman kalau harus datang ke pe rnikahan keluarga.
Pengen tahu sebabnya?
Biasanya, tante-tante saya, oma, dan para kerabat lainnya akan datang menghampiri saya sambil menepuk-nepuk pundak, "Kamu berikutnya 'kan?" kata mereka. Sebel banget, tidak berperikejombloan sama sekali!
Kebiasaan ini berhenti setelah saya melakukan hal yang sama pada mereka di setiap acara pemakaman keluarga.

------------------------------

TUKANG BECAK

Suatu malam ada seorang tukang becak yang sejak sore tidak mendapat penumpang. Ketika ia dalam perjalanan pulang, ada seorang wanita yang memanggilnya. Lalu ia pun berhenti dan wanita itu pun naik.
Tukang becak bertanya, "Mau kemana, 'Dik?" Dan wanita tersebut berkata,"Jalan aja, Pak, nanti saya beritahu."
Ketika sampai didekat kuburan, si wanita menyuruh tukang becak itu berhenti,
"Stop, bang!",katanya. Pada saat si wanita turun, tukang becak melihat kalau kaki wanita itu tidak menyentuh tanah. Lalu si tukang becak berteriak, "Kuntilanak!!!"
Dengan spo ntan si wanita itu menjawab, "Biarin, daripada 'lu cuma tukang becak!"

------------------------------

KECELAKAAN JALAN TOL

Pada suatu hari, tol Cikampek terserang kemacetan yang dahsyat.
Ternyata ada sebuah mobil minibus Carry yang terjungkir balik, dan seluruh penumpangnya yang terdiri atas seorang bapak, seorang ibu dan dua orang anak - terluka parah tak berdaya. Hanya seekor monyet, yang ternyata merupakan binatang peliharaan keluarga, yang masih segar bugar.
Pak polisi kebingungan ketika harus mencatat dan melacak kejadian sebenarnya untuk dilaporkan pada atasannya. Kemudian, ia memutuskan menanyai si monyet untuk memperoleh keterangan kuat untuk dicatat sebagai laporan.
"Toh, dia kan monyet peliharaan. Biasanya, monyet peliharaan punya tingkat intelegensia yang tinggi" pikirnya.
Mulailah ia menanyai sang monyet, yang kini tampak memegang sebuah botol bir.
"Monyet, apa yang terjadi sebenarnya?"
Si monyet kemudian berjungkir balik beberapa kali. "Oh...mobil terjungkir balik beberapa kali..." kata polisi dalam hati sambil mencatat.
"Lalu, apa yang dilakukan oleh si bapak?"
Si monyet menirukan gerakan mabuk sambil minum dari botol bir yang dipegangnya. "Oh...si bapak sedang mabuk saat menyetir. Pantas saja..."
"Terus, si ibu ngapain? Dan anak-anak ngapain?" Si monyet menirukan posisi orang tidur, kemudian bergerak-gerak seperti orang sedang bertengkar.
"Oh...oke deh. Eh, ngomong-ngomong, kamu sendiri ngapain, monyet?"
Dan ....... si monyet kemudian menirukan gerakan menyetir ...

------------------------------------------------------------

Ganti Pakaian

Dalam Kompi C sebuah pasukan sudah berbulan-bulan bertugas di pedalaman Irian Jaya, sampai suatu ketika mereka dikumpulkan oleh sang komandan.
"Saya ada dua berita untuk kalian, berita bagus dan berita buruk. Berita bagusnya, hari ini pakaian dalam kita akan diganti..."
"Horeeee! Siap,komandan!" seru seluruh anggota pasukan de ngan sukacita.
"Nah, sekarang berita buruknya. Bambang, ganti pakaian dalammu dengan punya Joko. Iwan, kamu ganti dengan punya Budi..."
------------------------------------------------------------

Ada Suka di Balik Duka

Dua orang sahabat bertemu di tengah jalan. Salah seorang di antaranya memperlihatkan wajah murung, seolah-olah cerahnya hari itu tampak seperti mendung baginya.
Teman 1: "Kenapa, lu. Kok kayaknya sedih banget?"
Teman 2: "Tiga minggu yang lalu, Om gua meninggal dunia, dan gua dapet warisan 100 juta rupiah"
Teman 1: "Lha, bagus, dong!"
Teman 2: "Bagus apaan? Denger dulu cerita gua. Nah, dua minggu yang lalu salah seorang sepupu gua meninggal karena tabrakan. Gua dapet warisan motor Harley-nya"
Teman 1: "Enak banget nasib lu!"
Teman 2: "Terus, minggu lalu kakek gua meninggal dunia, gua dapet warisan 500 juta rupiah dan sebuah rumah di Pondok Indah"
Teman 1: "Gile benerrrr!!! Lantas ngapain lu kelihatannya sedih banget hari ini?"
Teman 2: "Soalnya minggu ini belum ada yang meninggal!"
------------------------------------------------------------

WAWANCARA

Suatu hari ada seorang pemuda melamar ke suatu perusahaan.
HRD Manager : "Apabila Saudara diterima di perusahaan ini, berapa gaji yang Saudara harapkan?"
Pelamar : "Saya ingin gaji dalam US dollar saja, Pak. Tidak usah terlalu tinggi, cukup 10.000 USD saja."
HRD Manager : "Boleh juga, sesuai dengan jabatan yang Saudara lamar.
Ehm... bagaimana kalau perusahaan menawarkan lebih banyak.
Kami sediakan mobil Mercedes lengkap dengan supirnya, rumah di Pondok Indah dengan kolam renang, liburan setiap akhir minggu ke Bali, cuti 12 hari setiap akhir tahun ditambah bonus 12 kali gaji?"
Pelamar : (tidak percaya) "Ah, jangan bercanda, Pak!"
HRD Manager : "Lho... kan Saudara duluan yang mengajak bercanda?"

Fwd: [Guyon-Yook] QURBAN TERBAIK

2007-12-19T13:05:00.001+07:00

---------- Forwarded message ----------
From: anton@makalot.com.tw <anton@makalot.com.tw >
Date: Nov 26, 2007 2:18 PM
Subject: [Guyon-Yook] QURBAN TERBAIK
To: guyon-yook@yahoogroups.com

QURBAN TERBAIK

Oleh Jojo Wahyudi

Kuhentikan mobil tepat di ujung kandang tempat berjualan hewan Qurban.

Saat pintu mobil kubuka, bau tak sedap memenuhi rongga hidungku,

dengan spontan aku menutupnya dengan saputangan.

Suasana di tempat itu sangat ramai, dari para penjual yang hanya bersarung

hingga ibu-ibu berkerudung Majelis Taklim, tidak terkecuali anak-anak

yang ikut menemani orang tuanya melihat hewan yang akan

di-Qurban-kan pada Idul Adha nanti,

sebuah pembelajaran yang cukup baik bagi anak-anak sejak dini

tentang pengorbanan NabiAllah Ibrahim & Nabi Ismail.

Aku masuk dalam kerumunan orang-orang yang sedang bertransaksi

memilih hewan yang akan di sembelih saat Qurban nanti.

Mataku tertuju pada seekor kambing coklat bertanduk panjang,

ukuran badannya besar melebihi kambing-kambing di sekitarnya.

" Berapa harga kambing yang itu pak ?" ujarku menunjuk kambing coklat tersebut.

" Yang coklat itu yang terbesar pak.

Kambing Mega Super dua juta rupiah tidak kurang" kata si pedagang berpromosi

matanya berkeliling sambil tetap melayani calon pembeli lainnya.

" Tidak bisa turun pak?" kataku mencoba bernegosiasi.

" Tidak kurang tidak lebih, sekarang harga-harga serba mahal" sipedagang bertahan.

" Satu juta lima ratus ribu ya?" aku melakukan penawaran pertama

" Maaf pak, masih jauh." ujarnya cuek.

Aku menimbang-nimbang, apakah akan terus melakukan penawaranterendah

berharap si pedagang berubah pendirian dengan menurunkan harganya.

" Oke pak bagaimana kalau satu juta tujuh ratus lima puluh ribu?" kataku

" Masih belum nutup pak " ujarnya tetap cuek

" Yang sedang mahal kan harga minyak pak. Kenapa kambing ikut naik?"

ujarku berdalih mencoba melakukan penawaran termurah.

" Yah bapak, meskipun kambing gak minum minyak. Tapi dia gak bisa datang ke sini sendiri.

Tetap saja harus di angkut mobil pak, dan mobil bahan bakarnya bukan rumput"

kata si pedagang meledek.

Dalam hati aku berkata, alot juga pedagang satu ini. Tidak menawarkan harga selain

yang sudah di kemukakannya di awal tadi. Pandangan aku alihkan ke kambing lainnya

yang lebih kecil dari si coklat. Lumayan bila ada perbedaan harga lima ratus ribu.

Kebetulan dari tempat penjual kambing ini, aku berencana ke toko ban mobil.

Mengganti ban belakang yang sudah mulai terlihat halus tusirannya.

Kelebihan tersebut bisa untuk menambah budget ban yang harganya

kini selangit.

" Kalau yang belang hitam putih itu berapa bang?" kataku kemudian

" Nah yang itu Super biasa. Satu juta tujuh ratus lima puluh ribu rupiah" katanya

Belum sempat aku menawar, di sebelahku berdiri seorang kakek menanyakan

harga kambing coklat Mega Super tadi.

Meskipun pakaian "korpri" yang ia kenakan lusuh, tetapi wajahnya masih terlihat segar.

" Gagah banget kambing itu. Berapa harganya mas?" katanya kagum

" Dua juta tidak kurang tidak lebih kek." kata si pedagang setengah malas menjawab

setelah melihat penampilan si kakek.

" Weleh larang men regane (mahal benar harganya) ?" kata si kakek dalam bahasa Purwokertoan

" bisa di tawar-kan ya mas ?" lanjutnya mencoba negosiasi juga.

" Cari kambing yang lain aja kek. " si pedagang terlihat semakin malas meladeni.

" Ora usah (tidak) mas. Aku arep sing apik lan gagah Qurban taun iki

(Aku mau yang terbaik dan gagah untuk Qurban tahun ini)

Duit-e (uangnya) cukup kanggo (untuk) mbayar koq mas." katanya

tetap bersemangat seraya mengeluarkan bungkusan

dari saku celananya. Bungkusan dari kain perca yang juga sudah

lusuh itu di bukanya, enam belas lembar uang seratus ribuan

dan sembilan lembar uang lima puluh ribuan dikeluarkan dari

dalamnya.

" Iki (ini) dua juta rupiah mas. Weduse (kambingnya) dianter ke

rumah ya mas?" lanjutnya mantap tetapi tetap bersahaja.

Si pedagang kambing kaget, tidak terkecuali aku yang

memperhatikannya sejak tadi.

Dengan wajah masih ragu tidak percaya si pedagang menerima uang yang disodorkan si kakek,

kemudian di hitungnya perlahan lembar demi lembar uang itu.

" Kek, ini ada lebih lima puluh ribu rupiah" si pedagang

mengeluarkan selembar lima puluh ribuan

" Ora ono ongkos kirime tho...?" (Enggak ada ongkos kirimnya ya?)

si kakek seakan tahu uang yang diberikannya berlebih

" Dua juta sudah termasuk ongkos kirim" si pedagang yg cukup jujur

memberikan lima puluh ribu ke kakek

" mau di antar ke mana mbah?" (tiba-tiba panggilan kakek berubah menjadi mbah)

" Alhamdulillah, lewih (lebih) lima puluh ribu iso di tabung neh

(bisa ditabung lagi)" kata si kakek sambil menerimanya

" tulung anterke ning deso cedak kono yo (tolong antar ke desa dekat itu ya),

sak tekane mburine (sesampainya di belakang) Masjid Baiturrohman,

takon ae umahe (tanya saja rumahnya) mbah Sutrimo pensiunan pegawe Pemda Pasir Mukti,

InsyaAllah bocah-bocah podo ngerti (InsyaAllah anak-anak sudah

tahu)."

Setelah selesai bertransaksi dan membayar apa yang telah di

sepakatinya, si kakek berjalan ke arah sebuah sepeda tua

yang di sandarkan pada sebatang pohon pisang, tidak jauh dari X-Trail milikku.

Perlahan di angkat dari sandaran, kemudian dengan sigap di kayuhnya tetap dengan semangat.

Entah perasaan apa lagi yang dapat kurasakan saat itu, semuanya

berbalik ke arah berlawanan dalam pandanganku.

Kakek tua pensiunan pegawai Pemda yang hanya berkendara sepeda engkol,

sanggup membeli hewan Qurban yang terbaik untuk dirinya.

Aku tidak tahu persis berapa uang pensiunan PNS yang diterima setiap bulan oleh si kakek.

Yang aku tahu, di sekitar masjid Baiturrohman tidak ada rumah yang berdiri dengan mewah,

rata-rata penduduk sekitar desa Pasir Mukti hanya petani dan para pensiunan pegawai rendahan.

Yang pasti secara materi, sangatlah jauh di banding penghasilanku sebagai

Manajer perusahaan swasta asing.

Yang sanggup membeli rumah di kawasan cukup bergengsi

Yang sanggup membeli kendaraan roda empat yang harga ban-nya saja

cukup membeli seekor kambing Mega Super

Yang sanggup mempunyai hobby berkendara moge (motor gede) dan memilikinya

Yang sanggup mengkoleksi "raket" hanya untuk olah-raga seminggu sekali

Yang sanggup juga membeli hewan Qurban dua ekor sapi sekaligus

Tapi apa yang aku pikirkan?

Aku hanya hendak membeli hewan Qurban yang jauh di bawah kemampuanku

yang harganya tidak lebih dari service rutin mobil X-Trail,kendaraanku di dunia fana.

Sementara untuk kendaraanku di akhirat kelak, aku berpikir seribu kali saat membelinya.

Ya Allah, Engkau yang Maha Membolak-balikan hati manusia

balikkan hati hambaMu yang tak pernah berSyukur ini

ke arah orang yang pandai menSyukuri nikmatMu

(Cikini, 12-11-07)

Fwd: [Guyon-Yook] Pikiran

2007-12-14T13:52:00.001+07:00

---------- Forwarded message ----------
From: Hendrik <hendrik@kotaminyak.co.id>
Date: Dec 12, 2007 8:47 AM
Subject: [Guyon-Yook] Pikiran
To: Guyon-Yook <Guyon-Yook@yahoogroups.com>, Atma Jaya Angkatan 2000 <angkatan2000featmajaya@yahoogroups.com >

PIKIRAN

Seekor belalang telah lama terkurung dalam sebuah kotak. Suatu hari ia berhasil keluar dari kotak yang mengurungnya, dengan gembira dia melompat-lompat menikmati kebebasannya. Di perjalanan dia bertemu dengan seekor belalang lain, namun dia keheranan mengapa belalang itu bisa melompat lebih tinggi dan lebih jauh darinya.

Dengan penasaran dia menghampiri belalang lain itu dan bertanya, "Mengapa kau bisa melompat lebih tinggi dan lebih jauh dariku, padahal kita tidak jauh berbeda dari usia maupun ukuran tubuh?" Belalang itu menjawabnya dengan pertanyaan, "Di manakah kau tinggal selama ini? Semua belalang yang hidup di alam bebas pasti bisa melakukan seperti yang aku lakukan." Saat itu si belalang baru tersadar bahwa selama ini kotak itulah yang telah membuat lompatannya tidak sejauh dan setinggi belalang lain yang hidup di alam bebas.

Kadang-kadang kita sebagai manusia, tanpa sadar, pernah juga mengalami hal yang sama dengan belalang tersebut. Lingkungan yang buruk, hinaan, trauma masa lalu, kegagalan beruntun, perkataan teman, tradisi, dan kebiasaan bisa membuat kita terpenjara dalam kotak semu yang mementahkan potensi kita.

Lebih sering kita mempercayai mentah-mentah apa yang mereka voniskan kepada kita tanpa berpikir dalam-dalam bahwa apakah hal itu benar adanya atau benarkah kita selemah itu? Lebih parah lagi, kita acap kali lebih memilih mempercayai mereka daripada mempercayai diri sendiri.

Tahukah Anda bahwa gajah yang sangat kuat bisa diikat hanya dengan seutas tali yang terikat pada sebilah pancang kecil? Gajah sudah akan merasa dirinya tidak bisa bebas jika ada "sesuatu" yang mengikat kakinya, padahal "sesuatu" itu bisa jadi hanya seutas tali kecil...

Pernahkah Anda bertanya kepada diri Anda sendiri bahwa Anda bisa "melompat lebih tinggi dan lebih jauh" kalau Anda mau menyingkirkan "penjara" itu? Tidakkah Anda ingin membebaskan diri agar Anda bisa mencapai sesuatu yang selama ini Anda anggap di luar batas kemampuan dan pemikiran Anda?

Sebagai manusia kita berkemampuan untuk berjuang, tidak menyerah begitu saja kepada apa yang kita alami. Karena itu, teruslah berusaha mencapai segala aspirasi positif yang ingin Anda capai. Sakit memang, lelah memang, tapi jika Anda sudah sampai di puncak, semua pengorbanan itu pasti akan terbayar.
----------------------

ayo meloncat lebih tinggi...
ayo pergi lebih jauh........
ayo menyelam lebih dalam........
ayo belajar hidup.

Fwd: [Guyon-Yook] Gaji minimal untuk menikah

2007-12-13T09:59:00.001+07:00

---------- Forwarded message ----------
From: AnD1 GunAwaN <ed-sm1.accho@ed-dima.com>
Date: Dec 11, 2007 2:40 PM
Subject: [Guyon-Yook] Gaji minimal untuk menikah
To: AnD1 GunAwaN ed-sm1.accho@ed-dima.com

Dear All FYI,

Seorang temen pernah bertanya
"eh, kalo gw nikah tapi dengan gaji gw yang cuma Rp#### bisa ga ya?

hmmm.....

Maka dari pertanyaan itu dibuat survey asal, dan berikut adalah daftar
pengeluaran standar bulanan setelah merit
Sekedar berbagi aja, buat temen2 yang mungkin juga mengalami
'Matery after merit phobia syndhrome'

Daftar anggaran bulanan
(asumsi :disusun berdasarkan skala proritas,disusun dengan sangat2 relatif,
dan berdasarkan basic needs standar menengah ke bawah)

1. Makan

Dengan asumsi sekali makan adalah 5000
Maka makan 3x sehari,kali 2 orang (karena lagu sepiring berdua cuma
berlaku pada saat pacaran ajah), kali 30 hari adalah Rp900.000

Tips
Rajin2 ke kondangan atau sunatan, dan bawa pulang nasi kotaknya
Pasti lebih ngirit

2.Kontrakan

Dengan asumsi masih ngontrak di rumah petak, yang punya uda botak, tapi
masih galak, dan punya anjing belum jinak
Maka dana untuk kontrakan sekitar 500.000/bulan

Tips
Tinggallah di Pondok Mertua Indah
Niscaya 2 dana diatas gak akan pernah ada
Di pondok mertua indah, anda akan bebas makan apa aja, termasuk 'makan ati'
(^__^)

3. Listrik dan Air

Dengan asumsi daya listrik 900 watt dan pake jetpam maka anggaran untuk
listrik adalah 100.000/bulan

Tips
Jangan pake AC, cukup AC (angin cendela)
Jangan suka main Plestesyen, cukup main monopoli,sudamanda atau gaple ama
istri terasa lebih romantis

4. Transportasi

Dengan asumsi naik motor ke kantor, dengan motor yang paling irit rit
rit, maka untuk ongkos bensin dan servis adalah 100.000

Tips
Gunakanlah Bensin campur!
(maksudnyah campur dorong, pasti lebih irit)
Atau ikutlah "Nebeng Fans Club", dengan alasan mempererat silaturahmi dengan
yang ditebengi maka perjalanan berangkat dan pulang kantor akan terasa lebih
menyenangkan

5. Komunikasi

Dengan asumsi pake cdma yang 1000/menit maka untuk sebulan, ongkos
komunikasi berdua adalah 100.000

Tips
Pakelah 'FREN' yang lebih murah
(maksudnya kalo mau nelpon atau sms tinggal bilang "Freeen...minjam HP nya
dong freen...")

6. Keperluan sehari2

Seperti sabun,odol,syampu, dll dsb
Dengan asumsi tidak pake fesyel,krimbat, manikyur, pedikyur, kukyur2 maka
alokasi dana untuk ini sebesar 50.000

Tips:
Mandi kalo perlu saja
Kalo dulu 2 kali sehari,jadi 2 hari sekali
Untuk ngirit odol kembalilah memakai tumbukan batu bata

7. Kesehatan

Seperti minyak kayu putih,vitamin, obat pusing (ini penting buat pengantin
baru wekekekek!), maka alokasi cadangan untuk kesehatan sebesar 50.000

Tips
Jaga kesehatan
Jangan begadang...kalo tiada artinya...begadang bole saja...asalkan sambil
ronda
(halah!!)

8.Entertaiment

Nha ini kalo ada uang lebih aja, bisalaah sekali2 nomat,liat live music,
lari
pagi di monas, atau makan martabak sekali2

Jadii...
Dari asumsi basic needs diatas maka pengeluaran untuk tiap bulan adalah
sebesar :

1.800.000/bulan

(syeeett dah...masih gede juga ya)

Mungkin ini bisa jadi bahan pertimbangan temen2 ketika pengen nikah,
untuk kemudian dibandingkan dengan pemasukan yang ada.
Kalopun masih 'besar pasak daripada tiang'
Anda bisa memperkecil pasak, atau memperbesar tiang...ataauu. ..ga usak pake
pasak, tapi dipaku aja!

Tapi ada 1 hal yang ga bisa dijelaskan dengan perhitungan ketika anda
memutuskan untuk menikah

(serius mode on*)

Yaitu, berkah menikah

Selalu, Tuhan akan mencukupi kebutuhan umatnya yang mau berusaha dan berdoa
Selalu bersukur dan percaya bahwa Tuhanlah raja dari segala raja akunting!

so, stop accounting, just do it! :)

====================================================

Sincerely Yours ,

A n d i G u n a w a n

Fwd: [Guyon-Yook] First Post ( Joke )

2007-12-11T14:34:00.001+07:00

---------- Forwarded message ----------
From: Demar Bahtiar <tyar_the_great@yahoo.co.id>
Date: Nov 21, 2007 2:56 PM
Subject: [Guyon-Yook] First Post ( Joke )
To: Guyon-Yook@yahoogroups.com

------------------------
Dewa Pencabut Nyawa
------------------------

Di suatu kota di negeri china. Seperti kita tahu, orang - orang china mempercayai adanya banyak dewa. Mulai dari dewa 19, dewa budjana, dewa matahari, sampai dewa pencabut nyawa.
Di sebuah rumah sakit terdapat seorang kakek berusia 85 yang sedang sekarat, menrut analisa dokter si kakek menderita penyakit struk, struk tronton. Dia dihampiri oleh dewa pencabut nyawa, dan mereka terlibat percakapan.
Kakek : Aduh... Aku lagi sekarat nih... Siapa kamu panas - panas gini pake jaket tebal??
Dewa : Hahahaha...dasar tua bangka goblok. Ini jubah tau...
            Aku adalah dewa pencabut nyawa... hahahaha... Bagaimana?? Kamu siap aku cabut nyawanya??
Kakek : Huaaaa...jangan dong... Aku kan belum siap mati.. Padahal rasanya baru kemarin aku lahir, kok sudah mau mati???
Dewa : Baru kemarin gundulmu??? Kamu tuh sudah 85 tahun??
Kakek : Tapi kan baru 1 tahun istriku meninggal, masa aku sudah mau menyusul???
             Aku kan masih mau menikmati masa duda ku... huaaaa...
Dewa : Ya sudah... Kamu mau hidup lebih lama lagi???
Kakek : Iya dong..
Dewa : Kamu harus bayar Rp. 1000,-
Kakek : ????? Hahahahaha... Dasar dewa goblok... Minta syarat kok 1000?? kamu minta 15 juta aja aku kasih
              asal aku bisa hidup lagi...
Dewa : Sudah gak usah berisik.. Mau hidup lama gak niy??
            Kalo kamu mau aku akan tambah umur kamu sekitar 25 tahun lagi.
Kakek : Haaaaaaaaa, jangan 25 tahun dong. Itu kan sebentar banget..
Dewa : Mau gak??
Kakek : Ya sudah lah... Nih uangnya...
Akhirnya dewa memberikan extra time 13 tahun x 2, maklum dulu dewa mantan wasit sepak bola. Dan akhirnya si kakek pun sembuh dari sakitnya. Dia memutuskan untuk mengoperasi wajahnya agar bisa menikmati masa injury timenya... Ratusan juta dia keluarkan untuk menoperasi wajahnya agar bisa menjadi seperti Tom Cruise muda. Setelah operasi berhasil dilakukan, si kakek benar2 berubah seperti Tom Cruise dengan hidungnya yang mancung.
Kakek : Hihiii...Akhirnya aku bisa muda lagi.
             Aku akan coba main ke mall, aku mau lihat apa ada cewek yang masih mau kecanthol sama aku..... Hihiiiii
Berangkatlah si kakek naik motor andalannya Honda CB tahun '78. Berangkatlah dia ke mall untuk menacari mangsa.. Tapi baru sampai di perempatan pertama, motornya langsung di hantam bajaj yang baru saja di renovasi menjadi metromini dengan 3 ban. Si kakek langsung meninggal di tempat.
Kakek : Hei dewa... kenapa aku sudah mati?? Dasar dewa pembohong, mulut mu tak sobek-sobek...
Dewa : ada apa ini?? datang-datang langsung marah-marah...
Kakek : Woiii.... Kamu ini gimana sih??? Katanya dulu waktu di rumah sakit aku mau di panjangkan umurnya 25 tahun lagi..
             Kok kemarin aku baru mau jojing cari awewe, eee...baru nyampe perempatan udah disamber aja tuh ama bajaj modifan...
             Padahal aku udah ngabisin ratusan juta buat operasi plastik...biar jadi muda lagi...biar bisa ngeceng lagi...Gimana ini??
Dewa : Ooooalah.....jadi kamu si aki-aki yang dah mau mampus itu yah???
            Ya maap...abis aku gak kenal....siapa suruh pake operasi plastik, jadi aku pikir orang lain...
Kakek : %#&$@@$%##@$%@$.........

__,_._,___

Fwd: [Guyon-Yook] Logic Thinker

2007-12-07T13:45:00.001+07:00

Logic Thinker

Pada suatu hari di suatu bar, masuklah seorang berpakaian perlente dan minum di bar tersebut.
Sang bartender melihat manusia keren tersebut tertarik dan bertanya: Apa pekerjaan bung? Lalu orang itu menjawab, ooooo saya adalah seorang LogicThinker.
Si bartender bingung dan bertanya : apa itu pekerjaan logic thinker?
Orang itu menjawab: wah susah menerangkannya, soalnya memang bukan pekerjaan yang lazim, tapi saya akan kasih anda contoh saja, ok?
Bartender : Ok!
tamu : Begini, pertama-tama saya bertanya dulu, apakah anda punya
akuarium?
Bartender : O ya saya punya akuarium buesuaaarrr di rumah.
tamu : Nah kalo anda punya akuarium , logisnya anda punya ikan
Bartender : O ya saya punya ikan berbagai jenis
tamu : nah kalo anda punya ikan , anda pasti sayang binatang
bartender : Oya betul sekali saya sangat sayang pada binatang
tamu : Kalo anda sayang binatang, apalagi pada anak anda!!Anda
pasti sangat menyayangi anak anda.
bartender : Betul sekali (kegirangan) saya mencintai anak saya lebih dari ikan.
tamu : Nah logisnya, jika punya anak pasti punya istri.
bartender : Anda kok tahu? saya memang punya istri cantik jelita.
tamu : Tentu saja saya tahu karena itu semua hanya logis saja. nah
sekarang pertanyaan terakhir, jika anda punya istri dan anak, berarti anda tidak impoten!!! betul?
bartender : 100% betul saya tidak impoten.
tamu : Nah begitulah kira-kira logic thinker itu.
bartender : oooo begitu tho? saya ngerti sekarang (sambil takjub)
Lalu setelah tamu itu pergi, datanglah teman si bartender dan bertanya:
teman : eh, kamu tadi kok asyik sekali omong apa?
bartender : ooo tadi saya membicarakan pekerjaan orang itu sebagai logic thinker
teman : apa itu logic thinker
bartender : Begini lho saya terangkan (lagaknya kumat) pertama-tama saya tanya dahulu : kamu punya akuarium ndak?
teman : ndak punya tuh?
bartender : (berseru dengan keras dan pasti) BERARTI ANDA IMPOTEN!

Fwd: [Guyon-Yook] Nama Indonesia

2007-12-07T13:32:00.001+07:00

Sering Sakit Indonesia Diusulkan Ganti Nama

05/08/2007 12:56:24 WIB
JAKARTA, Investor Daily

Saat dilahirkan 6 Juni 1901, Presiden RI pertama Ir Soekarno bernama Kusno Sosrodihardjo. Karena sering sakit-sakitan, orang tuanya mengganti nama Kusno menjadi Soekarno. Unik, sejak menyandang nama Soekarno, proklamator itu sukses menjalani masa kanak-kanak,remaja, dan dewasa tanpa sergapan penyakit.

Penggantian nama Bung karno itu memang sudah menjadi tradisi hampir semua suku yang ada di Indonesia. Mungkin, karena tradisi ini pula yang mengilhami Chandra Adiwana menulis buku berjudul " Selamat Tinggal Indonesia".

Dalam bukunya, Chandra mengusulkan nama negara Indonesia diganti, karena sering 'sakit-sakitan' , tak putus-putusnya dihajar petaka, dan rakyatnya jauh dari sejahtera.

"Ada banyak negara yang membuktikan, mengganti nama bisa sejahtera,' kata Chandra Adiwana, koordinator penulis, dalam peluncuran buku, di Jakarta, Jumat (3/8).

Negara yang dimaksud adalah Malaysia, Brunei Darussalam, serta Singapura. Sebelum berganti nama, Malaysia terkenal dengan sebutan Malaka. Sedangkan Brunei Darussalam sebelumnya hanya bernama Brunei. Sementara Singapura, dulunya bernama Tumasik.

"Negara yang mengganti nama, ternyata, lebih mudah mencapai tujuan pembangunan," tegas Chandra.

Bersama tim penulis, Chandra mengusulkan beberapa nama baru. Di antaranya, Indonesiaraya (tanpa spasi), Indonesia Raya (dengan spasi), serta Nusantara atau Dwipantara.

Menyatukan dua suku kata (Indonesia dan Raya), kata Chandra, merupakan simbol penyatuan ribuan pulau dalam wilayah Indonesia. Sedangkan usulan nama Indonesia Raya (dengan spasi) terilhami oleh judul Lagu Kebangsaan yang diciptakan WR Supratman. Sementara nama Nusantara atau Dwipantara merupakan nama wilayah yang pernah diungkapkan sebagai nama menyeluruh yang diberikan Maha Patih Kerajaan Majapahit.

Beberapa pembahas buku, di antaranya Ketua Partai Hanura Indro Cahyono dan pengamat politik Daniel Sparingga, mempersoalkan kata nesia dalam kata Indonesia. Mereka mengaitkan kata itu dengan istilah kedokteran amnesia yang mengacu kepada penyakit lupa. "Sekarang kita telah menjadi bangsa yang mudah lupa," ujar Indro.

Indonesia, kata Daniel, sedang dihinggapi beberapa gejala penyakit lupa. Beberapa gejala di antaranya lupa Bhineka Tunggal Ika, lupa hidup sederhana, lupa kesalahan sendiri, dan lupa saudara.

Oleh Chandra dan kawan-kawan, gejala-gejala tersebut dibahas panjang lebar. Gejala lupa bhineka tunggal ika terlihat pada beberapa kerusuhan besar. Pada 1995,misalnya, mencuat kerusuhan Dili, Timtim. Setahun kemudian muncul kerusuhan Situbondo, perseteruan etnis di Dayak, Sampit, Kupang, dan sejumlah daerah lainnya. "Kerusuhan itu menunjukkan Indonesia sudah lupa dengan bhineka tunggal ika," ujar Chandra.

Penyakit lupa yang lain adalah lupa saudara. Pembahas dan penulis buku mengaitkan gejala itu dengan beberapa aksi terorisme yang juga mengorbankan masyarakat lokal. Tragedi bom Bali, misalnya, ternyata juga menelan korban dari warga Bali, selain turis asing.

Masih banyak penyakit lupa yang lain. Salah satu yang paling banyak disorot adalah penyakit lupa hidup sederhana. Penyakit ini, menurut para pembahas, terpicu oleh biasnya makna kesejahteraan di kalangan masyarakat Indonesia. Kesejahteraan, menurut Chandra, telah dijadikan target yang harus diraih dengan cara apapun, termasuk korupsi.

Tradisi

Dalam pandangan Chandra dan para pembahas, korupsi---sebagai bagian dari penyakit lupa hidup sederhana---terlah menjelma menjadi alat menuju sejahtera. Bukan hanya masyarakat kecil, korupsi juga melibatkan konglomerat dan masyarakat berpenghasilan tinggi.

Buku ini juga mengupas kesamaan nama Indonesia dengan nama negara lain, salah satunya Argentina. Nama Indonesia dan Argentina memiliki jumlah huruf yang sama, yakni sembilan huruf. Kedua, nama Indonesia dan Argentina sama-sama mempunyai huruf tengah 'N'. Ketiga, masing-masing nama memiliki huruf ganda, yakni A dan N untuk Indonesia, serta I dan N pada Argentina.

Ternyata, kata Chandra, masing-masing kesamaan itu juga menyamakan nasib kedua negara. " Kondisi yang tergambar pada negara Indonesia hampir sama terjadi dengan negara Argentina," ujar Chandra.

Indonesia, dulu (di masa kerajaan) termasuk negara kaya raya. Pun demikian Argentina yang pernah menjadi salah satu negara terkaya di dunia.
"Tapi, sama halnya dengan Indonesia, Argentian sekarang justru menjadi negara yang terjebak utang," tegas Chandra.

Oleh karenanya, Indonesia harus berbeda dari Argentina. Cara paling mendesak adalah mengganti nama. Toh, negara-negara lain sudah membuktikan, mengganti nama menjadi bagian integral meraih perubahan. Apalagi, sebagian masyarakat di Indonesia memercayai tradisi mengganti nama sebagai cara merubah nasib. Di Jawa, misalnya, jika seorang anak sering sakit-sakitan, orang tua langsung mengganti nama. Percaya atau tidak, banyak orang tua membuktikan, setelah berganti nama anaknya jarang sakit.

--
Aim

__,_._,___

Fwd: [Guyon-Yook] (re-send) Surat cinta anak IPA vs IPS (jadul )!!!!!!

2007-12-07T13:29:00.001+07:00

Surat cintanya anak IPA
============ ========= ======

Archimedes dan Newton tak akan mengerti Medan magnet
yang berinduksi di antara kita
Einstein dan Edison tak sanggup merumuskan E=mc2
Ah tak sebanding dengan momen cintaku

Pertama kali bayangmu jatuh tepat di fokus hatiku
Nyata, tegak, diperbesar dengan kekuatan lensa
maksimum
Bagai tetes minyak milikan jatuh di ruang hampa
Cintaku lebih besar dari bilangan avogadro...

Walau jarak kita bagai matahari dan Pluto saat
aphelium
Amplitudo gelombang hatimu berinterfensi dengan hatiku
Seindah gerak harmonik sempurna tanpa gaya pemulih
Bagai kopel gaya dengan kecepatan angular yang tak
terbatas

Energi mekanik cintaku tak terbendung oleh friksi
Energi potensial cintaku tak terpengaruh oleh tetapan
gaya
Energi kinetik cintaku = -mv~
Bahkan hukum kekekalan energi tak dapat menandingi
hukum kekekalan di antara kita

Lihat hukum cinta kita
Momen cintaku tegak lurus dengan momen cintamu
Menjadikan cinta kita sebagai titik ekuilibrium yang
sempurna
Dengan inersia tak terhingga
Takkan tergoyahkan impuls atau momentum gaya

Inilah resultan momentum cinta kita...

============ =========
Surat cinta anak IPS
============ =========

Dengan hormat,
Hal : Penawaran Kesepakatan

Saya sangat gembira memberitahukan Anda bahwa saya
telah jatuh cinta kepada Anda terhitung tanggal 17
April 2003.

Berdasarkan rapat keluarga kami tanggal 15 Mei lalu
pukul 19.00 WIB, saya berketetapan hati untuk
menawarkan diri sebagai kekasih Anda yang prospektif.

Hubungan cinta kita akan menjalin masa percobaan
minimal 3 bulan sebelum memasuki tahap permanen.

Tentu saja, setelah masa percobaan usai, akan diadakan
terlebih dahulu on the job training secara intensif
dan
berkelanjutan. Dan kemu dian , setiap tiga bulan
selanjutnya akan diadakan juga evaluasi performa kerja
yang bisa menuju pada pemberian kenaikan status dari
kekasih menjadi pasangan hidup.

Biaya yang dikeluarkan untuk kerumah makan dan
shooping akan dibagi 2 sama rata antara kedua belah
pihak. Selanjutnya didasarkan pada performa dan
kinerja Anda, tidak tertutup kemungkinan bahwa saya
akan menanggung bagian yang lebih besar pengeluaran
total.

Akan tetapi, saya cukup bijaksana dan mampu menilai,
jumlah dan bentuk pengeluaran yang Anda keluarkan
nantinya.

Saya dengan segala kerendahan hati meminta Anda untuk
menjawab penawaran ini dalam waktu 30 hari
terhitung tanggal penerimaan surat . Lewat dari tanggal
tersebut, penawaran ini akan dibatalkan tanpa
pemberitahuan lebih lanjut, dan tentu saja saya akan
beralih dan mempertimbangkan kandidat lain.

Saya akan sangat berterimah kasih apabila Anda
berkenan untuk meneruskan surat ini kepada adik
perempuan, sepupu bahkan teman dekat anda, apabila
Anda menolak penawaran ini.

Demikian penawaran yang dapat saya ajukan dan
sebelumnya terima kasih atas perhatiannya.

Hormat saya,

Bakal calon pasanganmu

__,_._,___

salah kedaden

2007-11-15T09:43:00.000+07:00

Menikah dengan Auditor?

2007-11-15T08:55:00.001+07:00

ini adalah curahan hati seorang pria yg beristrikan seorang auditor...

hahaha...[it's just a joke no hurtfeeling]

Saya menikahi wanita yang memiliki karir profesional: AKUNTAN PUBLIK. Ya, dia adalah seorang auditor. Dan coba tebak apa yang dilakukannya ...

1. Dia menyuruhku untuk menggunakan metode LIFO saat mengambil makanan yang disimpan di kulkas. Aduh ...

2. Dia menganggapku tidak berbakat dalam bermain dengan angka. Aku sih no problem, makanya dia yang mengurus anggaran rumah tangga. Eh, tiap akhir bulan dia bikin invoice tagihan profesional fee sama aku. Waktu kubilang kalau aku ini suaminya, bukan kliennya, dia malah minta advance payment.

3. Aku heran kenapa pengeluaran terus meningkat steadily, sehingga suatu hari, aku mengintip kertas-kertas yang ada di ordner berlabel "Current File". Tak heran! Dia rupanya men charge mileage (jarak) dan overtime ke dalam anggaran rumah tangga. Dia juga menagihkan Out of Pocket Expense ke dalamnya. Dia gila, dan aku udah bilang itu ke dia. Eh, dia malah bilang, "Ya enggaklah sayang, aku kan auditor ."

4. Setiap lembar kertas di rumah dicopy dan difilekan. Alasan dia, ada peraturan yang mengharuskan dia memaintain copy hasil kerjanya selama 10 tahun. Aku sungguh-sungguh khawatir ...

5. Dia bilang kalau dia cinta aku, dan aku bilang kalau aku cinta dia juga. Tapi tetap aja, dia tidak pernah percaya. Katanya, ada kemungkinan terjadi mis-statement. Dan dia memintaku membuat Representation Letter mengenai masalah ini ... Duhhh

6. Tahun lalu laporan keuangan rumah kami mendapatkan opini Qualified karena aku gak menyimpan supporting document atas expensesku.

7. Awalnya aku heran, kenapa setiap akhir tahun selalu berdatangan surat-surat dari seluruh famili, kolega, termasuk warung di depan rumah. Ternyata, istriku mengirimi Confirmation Letter kepada mereka semua. Waktu aku protes, dia bilang, konfirmasi dari pihak eksternal lebih realible. Cape deh ...

8. Waktu istriku masak, dia sering tidak mengikuti resep. Bila resep bilang, tambahkan setengah sendok garam, atau satu sendok teh gula, atau setengah gelas air, dia selalu tidak peduli. Dia bilang kalau itu tidak material bila dibandingkan dengan seluruh menu yang disiapkan.

9. Aku bilang, dia itu gila. Tapi anehnya, semua orang bilang kalau dia auditor. Di kamus, ternyata kata "auditor" bukan sinonim untuk kata "gila". Pasti kamusnya ketinggalan zaman.

10. Waktu kami menikah, dia memberikan Engagement Letter padaku. Awalnya aku bilang, "Oh, makasih ya sayang ..." Ternyata setiap tahun dia memberikan surat yang sama. Katanya, standarnya mengharuskan dia melakukan itu bila ada indikasi kalau aku keliru memahami tujuan dan scope dari Engagement.
Dia juga bilang, aku tidak bisa pisah dari dia begitu saja. Dia punya hak untuk didengar sebelum aku menunjuk orang lain. Dan dia juga menegaskan bila aku menunjuk orang lain menggantikan dia, maka harus ada komunikasi antara dia dan penggantinya, agar dia bisa menyampaikan keberatan profesionalnya. Mati kita .

11. Phew ... Kadang kala, aku berpikir, kalau dia membahayakan going concernnya pernikahan ini. Duh ... Kok aku jadi kebawa-bawa dia ...

12. Ku kira pernikahanku ini sudah cukup gila, tapi ternyata ada temanku yang juga kawin dengan akuntan, punya cerita yang lebih parah. Istrinya mengkapitalisasi biaya pernikahan sebagai Preliminary Expenses, dan mengamortisasinya setiap tahun. Biaya-biaya yang dikeluarkan sebelum berumah tangga, juga dikapitalisasi sebagai biaya pra-pernikahan. Juga, waktu yang dihabiskannya selama pacaran sebelum menikah sedang dalam proses valuasi, untuk dimasukkan sebagai intangible assets.

Teman-teman, berpikirlah dua kali sebelum menikahi auditor. Kalau kau sudah berpikir dua kali dan tetap memutuskan untuk menikahinya, pikirkan dua kali lagi. Kau harus mempertimbangkan besar risk sebelum memulai engagement. Duh ... Aku ternyata sudah gila.

Aku, seorang auditee seumur hidup.

JOKE...........

2007-11-15T08:37:00.001+07:00

Kodok, Kura-kura dan kaki seribu

Ada tiga friends, satunya kura2..satu lagi kodok..terus satunya lagi

uler kaki seribu. Suatu hari kura2 mengundang dua temennya kerumahnya

buat pesta kecil2an.

So.. mereka bertiga bikin pesta kecil di rumah kura2. Setelah asyik

ngobrol, makan, minum and lain-lain...si kodok berkata :

"Eh..dari tadi kayaknya ada yang kurang ya..elu pada ngerasa gak..

Oh iya kita kok gak ngerokok ya..pantesan mulut asem banget nih.."

Kura2:"iya ya..sorry gue lupa nggak nyediain rokok...

kalo gitu lu beli aje deh 'Dok..warungnya deket khan..!"

Kodok:"Lho koq gue sih.. khan tuan rumahn ya elu 'Ra.."

Kura2:"iya sih.. tapi khan gue jalannya lambat.

Kalo elu khan bisa cepet..!!"

Kodok:"Ah.. nggak bisa gitu donk!!..

lagian kalo soal cepet..pasti si uler kaki seribu

lebih cepet dari gue..kakinya aja ada seribu!!!"

Kura2: "Oh iya ya.. Elu aja deh yang pergi..uler Kaki seribu.."

Uler K.1000: "koq jadi gue sih.."

Kodok : "Udah ..nggak apa-apa..elu aja..buruan.."

Akhirnya si Uler K.1000 pergi juga untuk membeli rokok.

Si Kodok dan Kura2 nungguin sambil ngegosipin artis-artis lokal.

Lima menit menunggu...si Uler K.1000 belum dateng juga...10 menit

20 menit...satu jam...dan ternyata sampe tiga jam Uler K.1000

gak nongol2 juga.

Kodok: "Kooq Uler K.1000 nggak pulang2 ya..?"

Kura2: "Iya nih..gue jadi kuatir..kita susulin aja yuk, Dok...!"

Kodok: "ayuk deh..!"

Tapi pas si kura2 buka pintu...ternyata uler K.1000 udah ada

di depan pintu.

Kura2: "Nah ni dia..!"

Kodok: "Iya nih dari tadi ditungguin juga...mana rokoknya.

mulut gue udah asem banget nih..?!"

Uler K.1000: "Boro2 rokok...jalan aja belom..!!"

Kodok: " Haah belom jalan ...emangnya dari tadi ngapain aja...?

Uler K.1000: "Yeeeeeeeee..elu nggak liat nih...

gue lagi PAKE SEPATU!!!???????

(unknown)

2007-11-15T08:35:00.001+07:00

PILIH GADIS MATEMATIS ATAU GADIS LOGIS?

Ada dua orang gadis, salah satu dari mereka cara berpikirnya MATEMATIS (M) dan yang lainnya cara berpikirnya mengandalkan LOGIKA ( L) . Mereka berdua berjalan pulang melewati jalan yang gelap, dan jarak rumah mereka masih agak jauh. Setelah beberapa lama mereka berjalan....

M : Apakah kamu juga memperhatikan, ada seorang pria yang sedang berjalan mengikuti kita kira2 sejak tigapuluh delapan setengah menit yang lalu? Saya khawatir dia bermaksud jelek.

L : Itu hal yang Logis. Dia ingin memperkosa kita.

M : Oh tidak, dengan kecepatan berjalan kita seperti

ini, dalam waktu 15 menit dia akan berhasil menangkap

kita. Apa yang harus kita lakukan.

L : Hanya ada 1 cara logis yg harus kita lakukan,

yaitu berjalan lebih cepat.

M : Itu tidak banyak membantu, gimana nich.....

L : Tentu saja itu tidak membantu, Logikanya kalau kita berjalan lebih cepat dia juga akan mempercepat
jalannya.

M : Lalu, apa yang harus kita lakukan? Dengan kecepatan kita seperti ini dia akan berhasil menangkap kita dalam waktu dua setengah menit...

L : Hanya ada satu langkah Logis yang harus kita lakukan.. Kamu lewat jalan yang ke kiri dan aku lewat jalan yang kekanan. sehingga dia tidak bisa mengikuti kita berdua dan hanya salah satu yang diikuti olehnya.

Setelah kedua gadis itu berpisah, ternyata Pria tadi mengikuti langkah si gadis yang menggunakan logika

(L ). Gadis matematis ( M) tiba di rumah lebih dulu dan dia khawatir akan keselamatan sahabatnya. Tapi, tidak

berapa lama kemudian, Gadis Logika (L ) datang.

M : Oh terima kasih Tuhan.. Kamu tiba dengan selamat. Eh, gimana pengalamanmu diikuti oleh Pria tadi?

L : Setelah kita berpisah dia mengikuti aku terus.

M : Ya.. ya.. Tetapi apa yang terjadi kemudian dengan kamu?

L : Sesuai dengan logika saya langsung lari sekuat tenaga dan Pria itupun juga lari sekuat tenaga mengejar saya.

M : Dan... dan..

L : Sesuai dengan logika dia berhasil mendekati saya di tempat yang gelap...

M : Lalu.. Apa yang kamu lakukan?

L : Hanya ada satu hal logis yang dapat saya lakukan, yaitu saya mengangkat rok saya..

M : Oh... Lalu apa yang dilakukan pria tadi?

L : Sesuai dengan logika... Dia menurunkan celananya...

M : Oh tidak... Lalu apa yang terjadi kemudian?

L : Hal yang logis bukan, kalau gadis yang mengangkat roknya larinya lebih cepat dari pada lelaki yang berlari sambil memelorotkan celananya... So akhirnya aku bisa lolos dari pria itu...

Ha... Ha... Ha... pasti ngeres yach ???!!! )

hahaha...!!!

2007-11-15T08:30:00.001+07:00

Budi dan Ani adalah tipikal pasangan pacar orang Sunda di mana sang pria memiliki panggilan 'Aa' dengan wanitanya 'Neng'.
Satu bulan pertama, bagi Budi dan Ani, adalah surga.
Mendekati 9 bulan pacaran, drama dimulai.

1. Cemburu
Ani menatap Budi dengan tajam. Kedua tangannya melipat defensif,menunjukkan sikap penuh permusuhan.
Budi sedang mengonsumsi dosis harian menerima semprotan Ani.
Satu isu kecil dapat berubah menjadi letusan gunung.
"Kenapa semalem Neng nelepon gak Aa' bales?"
"Geulis (cantik)?, soalnya Aa' semalem baru pulang jam 2."
"Ngapain aja?" Mata Ani semakin tajam , membuat Budi merasa seperti imigran gelap yang sedang diinterogasi petugas imigrasi.
"Aa'?Aa' semalem kan siaran."
" Kan sampe jam dua belas."
"Abis itu, mengantarkan pulang Risa."

Kesalahan terbesar kebanyakan pria adalah kejujuran.
"Enak amat yah jadi Risa. Dianter kamu pulang malem-malem. Padahal kan dia bukan pacar kamu."
Matanya semakin hostile.
Budi menggaruk-garuk kepalanya.
Dia mulai mengerti maksud omongan Ani.
Sudah saatnya wanita bersikap mandiri dan mampu pulang sendiri ke rumahnya di tengah malam melewati gang-gang penuh preman, maling pemerkosa.
Belum lagi resiko dicabik-cabik anjing liar gila.
Di tahap ini, pembantu Ani yang berprofesi ganda sebagai pengamat sinetron Indonesia secara transparan berpura-pura tidak menguping pertengkaran.
"Daerah rumah dia kan Cikaso. Gak aman."
"Suruh dia pindah rumah dong. Biar kamu gak perlu anter-anter," ujar
Ani sambil mengabaikan beberapa faktor kecil seperti:
a. Bahwa mencari rumah baru sulit
b. Harga rumah mahal
"Neng kenapa sih mesti cemburu?"
"Cemburu? Neng gak cemburu. Siapa yang cemburu? Apakah Neng terdengar seperti orang yang cemburu? Menurut kamu ini cemburu? Menurut kamu Neng cemburuan? Nggak!" dengan desibel yang meningkat dari 8 kali level normal dengan dahi berkerut.

2. Dominasi
Ini adalah agenda keseharian Budi.
Pagi - Antar Ani ke kampusnya.
Siang - Mendatangi Ani di kampusnya, makan siang bersama.
Sore - Menjemput Ani dari kampus.
Malam - Menelpon Ani.
Budi mulai jengah dengan aktivitas yang menuntut mobilisasi tinggi ini. Dia mengusulkan agar Ani juga pro-aktif untuk pergi ke kampus Budi sesekali dan mengurangi frekuensi pertemuan.
"Neng, kalo kayak gini terus, Aa' bisa cacat permanen dan jatuh miskin."
"Katanya sayang?"
"Gak mesti tiap hari kan ketemuan?"
" Kan kangen A'."
"Kalo Neng kangen, ya Neng juga dong sekali-kali pergi ke kampus Aa'."
"Nggak. Aa' aja yang ke kampus Neng."
"Ntar Aa' kecapekan."
"Kalo sebaliknya, Neng dong yang kecapekan."
"AAAARRRGGGHHHHHHH"

3. Sensitifitas
"Neng keliatan gendut gak sih Aa'?"
"Nggak."
"Liat dong ke Neng kalo bicara."
"Oke."
"Gendut ah."
"Nggak kok sayang."
"Gendut."
"Ya mungkin sedikit perlu fitness kali ya?"
"JADI MENURUT AA', NENG GENDUT? TEGA!"
"Loh?"
"Apa liat-liat?"
"Tadi katanya disuruh liat."
"Liatin saya gendut?"
"Aa' minta obat tidur...4 butir...please."
"Buat?"
"Bunuh diri."
"Kenapa mau bunuh diri? Malu yah punya pacar gendut?"
"ARRRGGGHHHHH! !!"

4. Drama-drama- drama
"Halo?"
"Halo? Aa' ya?"
"Iya sayang, Neng, Aa' gak bisa ke rumah malem ini gak apa-apa ya?"
"Kenapa?"
"Aa' mau pergi sama temen-temen. Bimo ulang tahun dan mau nraktir makan."
"Nggak. Aa' ke sini sekarang juga."
"Tapi Neng, semua anak-anak pada ikutan."
"Jadi Aa' lebih seneng bergaul sama temen-temen Aa' daripada sama Neng?"
"Bukan gitu, ketemu kamu kan udah tiap hari. Bimo ulang tahun kan cuman sekali setahun."
"Bilang aja lebih sayang Bimo ketimbang sama Neng."
"Nggak kok, kamuh gak nangkep nih esensinya."
"Saya cuman sapi gila yang kamu gandeng kemana-mana. . ya, kan ?"
"Sapi sih nggak ya.."
"Hu hu hu.. udah gak ada yang sayang lagi sama Neng di dunia ini.."
"Ehm...cup cup sayang...duh, bageur..."
"Neng mending mati aja sekalian... giles aja Neng sekalian sama truk ayam, A'."
"Aduh Neng, ini bukan masalah yang besar kok, cuman semalem aja."
"Kalo bukan masalah yang besar berarti Aa' bisa ke sini, kan ?"
"....."

5. Teman
"Saya gak suka sama sahabat-sahabat kamu. Yang satu bau. Yang satu logat Sumateranya nyeremin dan yang paling Neng gak suka, yang paling deket sama kamu itu... tukang maenin cewek!"

6. Makna ganda
Budi mulai menyadari perkataan Doni di UNJAT dulu bahwa terkadang wanita bisa menjadi makhluk yang kompleks. Mereka berjalan-jalan di shopping mall.
Minggu depan adalah ulang tahun Ani.
"Ih, bagus ya Budi yah sepatu ini," ujar Ani menatap sepasang sepatu.
"Kamu mau Aa' beliin ini untuk ulang tahun kamu?"
"Nggak lah nggak usah."
"...Oke..." Budi melanjutkan jlan-jalannya, meninggalkan Ani yang masih berdiri di depan etalase sepatu.
"Kok segitu aja?"
"??"
"Paksa dong bujuk Neng supaya mau."
"Kamu tadi baru bilang bahwa kamu nggak mau."
"Iya, tapi bukan berarti saya gak mau, kan ?"
"Jadi kalo kamu bilang gak mau, itu artinya kamu mau?"
"Belum tentu juga."
"Kalo kamu bilang mau, itu artinya kamu gak mau?"
"Belum tentu juga."
Garuk. Budi garuk-garuk.

KFC

2007-11-13T12:23:00.001+07:00

KFC

Tersebutlah seorang juragan yang sangat terkenal pelit bernama SORRYA (bukan nama sebenarnya – red).

Pada suatu hari juragan SORRYA pergi ke sebuah plaza dan melewati rumah makan KFC. Dia berhenti sebentar, dilihatnya pada dinding kaca rumah makan tersebut ada ditempel sebuah brosur yang menarik perhatiannya.

Brosur tersebut berbunyi "MAKAN SEKARANG, CUCU ANDA YANG AKAN BAYAR"

Hah, si juragan pelit melihat ini sebagai sebuah kesempatan dan masuklah ia ke rumah makan tersebut dan memesan sebanyak-banyaknya, makan sampai puas. Setelah selesai, ia segera hendak berlalu dari tempat tersebut.

Belum sempat melewati pintu dia dihadang oleh seorang pegawai yang menyodorkannya selembar Bon makanan.

SORRYA : "Bagaimana kau ini, disitukan disebut Makan dulu, yang bayar nanti cucu saya."
Pegawai : "Betul Pak, tapi bapak lihat dulu bonnya. Ini bukan bon makanan yang bapak makan tadi. Ini adalah bon makanan kakek bapak.
Jadi giliran bapak membayarnya sekarang !!

Hehehe...

Sie Perlengkapan

2007-11-13T12:22:00.001+07:00

Sie Perlengkapan

Pada suatu musim liburan ada sekelompok mahasiswa yang akan pergi camping di kaki gunung. Dan kebetulan sekali penanggung jawab seksi perlengkapan agak-agak gagap dalam berbicara.
Sebelum berangkat semua seksi diperiksa oleh pak Ketua rombongan, "Seksi kesehatan siap ?"
" Siap pak semua sudah tersedia dan cukup untuk keperluan selama
camping !" jawab Sie Kesehatan.

"Seksi transportasi ?", tanya pak Ketua.

" OK boss, malahan kelebihan mobil nih !!" sahut sie transportasi.

Sampai pada akhirnya pada Seksi Perlengkapan,

" Kamu gimana perlengkapan dan tenda ?"

" Ss..ss.....sss s," sahut si gagap terbata-bata dan belum selesai ini dipotong oleh pak Ketua yang memang nggak sabaran, "Ya udah kalo siap, kalo gitu kita berangkat...cabut !!"

Berangkatlah rombongan ini ke tempat camping. Sesampainya di lokasi, "Ayo bongkar muatan dan siapkan kayu api unggun, makanan, dan dirikan tenda!"

Di saat semua seksi sibuk mengerjakan tugas masing2, pak Ketua mendapati si gagap masih tenang2 aja duduk ngliatin temennya pada sibuk.

" Heh...mana tendanya ? Pasang dong !!"

" Kkk...ke..ketinggalan b..bbboss !!"

" Wah gimana sih kamu nih....jadi berabe kan nggak ada tenda, ya udah
balik lagi ke Jakarta aja deh? !!"

" Ttt...tt...ta," belum lagi si gagap nerusin, udah dipotong lagi sama pak Ketua

" Udah deh keburu malem nih, cabuuuutt !!"

Sesampainya di Jakarta, "Mana tendanya buruan masukin ke mobil terus cabut balik ke gunung !!"

" Tt..ttapi gg..gg "
" Apa lagi !!"

" Tt.tapi ....g..g.gue bb..bbbecanda kok !"

kentang...

2007-11-13T12:16:00.001+07:00

Seorang Ibu Guru taman kanak-kanak ( TK ) tersebut mengadakan " permainan ".
Ibu Guru menyuruh anak tiap-tiap muridnya membawa kantong plastik ransparan
1 buah dan kentang.

Masing-masing kentang tersebut di beri nama ber dasarkan nama orang yang
dibenci, sehingga jumlah kentangnya tidak ditentukan berapa ... tergantung
jumlah orang-orang yang dibenci.

Pada hari yang disepakati masing-masing murid membawa kentang dalam kantong
plastik.
Ada yang berjumlah 2, ada yang 3 bahkan ada yang 5.

Seperti perintah guru mereka tiap-tiap kentang di beri nama sesuai nama
orang yang dibenci.
Murid-murid harus membawa kantong plastik berisi kentang tersebut kemana
saja mereka pergi, bahkan ke toilet sekalipun, selama 1 minggu.

Hari berganti hari, kentang-kentang pun mulai membusuk, murid-murid mulai
mengeluh, apalagi yang membawa 5 buah kentang, selain berat baunya juga
tidak sedap.
Setelah 1 minggu murid-murid TK tersebut merasa lega karena penderitaan
mereka akan segera berakhir.

Ibu Guru : " Bagaimana rasanya membawa kentang selama 1 minggu ?"

Keluarlah keluhan dari murid-murid TK tersebut, pada umumnya mereka tidak
merasa nyaman harus membawa kentang-kentang busuk tersebut ke mana pun
mereka pergi.
Guru pun menjelaskan apa arti dari " permainan " yang mereka lakukan.

Ibu Guru : " Seperti itulah kebencian yang selalu kita bawa-bawa
apabila kita tidak bisa memaafkan orang lain.

Sungguh sangat tidak menyenangkan membawa kentang busuk kemana pun kita
pergi.
Itu hanya 1 minggu bagaimana jika kita membawa kebencian itu seumur hidup ?
Alangkah tidak nyamannya ...

Apa itu Cinta?

2007-10-29T09:39:00.001+07:00

Apa itu Cinta?

Cinta adalah salah satu sifat Alloh yang maha Agung, oleh karena itu
juga di dalamnya, di dalam cinta ada keagungan, keagungan cinta.
Manusia diperintahkan untuk meniru akhlak Alloh. Dalam hal cinta,
orang yang memiliki perasaan cinta dan bisa mencintai adalah manusia
yang mulia.

Namun cinta itu bertingkat-tingkat. Menurut Imam al Ghazali, ada
empat tingkatan kualitas cinta:

1. Ada orang yang hanya mencintai diri sendiri, cinta diri. Segala
ukuran kebaikan hanya diukur dengan kepentingan dirinya. Ini adalah
cinta yang paling rendah kualitasnya.

2. Ada orang yang mencintai orang lain sepanjang orang itu membawa
keuntungan bagi dirinya. Jika keuntungan dari cinta itu sudah tidak
ada maka cintanyapun putus. Cinta tingkat ini adalah cinta pedagang,
cinta transaksional.

3. Ada orang yang mencintai orang baik, meski ia tidak diuntungkan
sedikitpun dari orang yang dicintainya itu. Cinta tingkat ini sudah
termasuk cinta yang agung.

4. Ada orang yang mencintai kebaikan murni terlepas dari siapapun
yang memiliki kebaikan itu. Cinta tingkat ini adalah yang tertinggi,
dan merekalah yang dapat mencintai Alloh, karena Alloh itu adalah
kebaikan an sich.

Wassalam,
agussyafii

Aku malu jadi wanita

2007-10-29T09:38:00.001+07:00

26 Okt 07 05:02 WIB

Oleh Meralda Nindyasti

" Wanita itu ibarat buku yang dijual di toko buku. " Kata Ukhti Liana,
mentor rohaniku ketika SMA.

Ia melanjutkan ceritanya "Begini asosiasinya.. di suatu toko buku,
banyak pengunjung yang datang untuk melihat-lihat buku. Tiap pengunjung
memiliki kesukaan yang berbeda-beda. Karena itulah para pengunjung
tersebar merata di seluruh sudut ruangan toko buku. Ia akan tertarik
untuk membeli buku apabila ia rasa buku itu bagus, sekalipun ia hanya
membaca sinopsis ataupun referensi buku tersebut. Bagi pengunjung yang
berjiwa pembeli sejati, maka buku tersebut akan ia beli. Tentu ia
memilih buku yang bersampul, karena masih baru dan terjaga. Transaksi di
kasirpun segera terjadi. "

"iya, terus kak..?" kataku dan teman-teman, dibuat penasaran olehnya.

"Nah, bagi pengunjung yang tidak berjiwa pembeli sejati, maka buku yang
ia rasa menarik, bukannya ia beli, justru ia mencari buku dengan judul
sama tapi yang tidak bersampul. Kenapa? Kerena untuk ia dibaca saat itu
juga. Akibatnya, buku itu ada yang terlipat, kusam, ternoda oleh
coretan, sobek, baik sedikit ataupun banyak. Bisa jadi buku yang tidak
tersampul itu dibaca tidak oleh seorang saja. Tapi mungkin berkali-kali,
dengan pengunjung yang berbeda tetapi berjiwa sama, yaitu bukan pembeli
sejati alias pengunjung iseng yang tidak bertanggung jawab. Lama
kelamaan, kasianlah buku itu, makin kusam hingga banyak yang enggan
untuk membelinya" Cerita ukhti Liana.

"Wanita itu ibarat buku. Jika ia tersampul dengan jilbab, maka itu
adalah ikhtiar untuk menjaga akhlaknya. Lebih-lebih kalau jilbab itu tak
hanya untuk tampilannya saja, tapi juga menjilbabkan hati.. Subhanallah..!

Pengunjung yang membeli adalah ibarat suami, laki-laki yang telah Allah
siapkan untuk mendampinginya menggenapkan ½ dienNya. Dengan gagah berani
dan tanggung jawab yang tinggi, ia bersedia membeli buku itu dengan
transaksi di kasir yang diibaratkan pernikahan. Bedanya, Pengunjung yang
iseng, yang tidak berniat membeli, ibarat laki-laki yang kalau zaman
sekarang bisa dikatakan suka pacaran. Menguak-nguak kepribadian dan
kehidupan sang wanita hingga terkadang membuatnya tersakiti, merintih
dengan tangisan, hingga yang paling fatal adalah ternodai dengan
free-sex. Padahal tidak semua toko buku berani menjual buku-bukunya
dengan fasilitas buku tersampul. Maka, tentulah toko buku itu adalah
toko buku pilihan. Ia ibarat lingkungan, yang jika lingkungan itu baik
maka baik pula apa-apa yang ada didalamnya. " kata ukhti Liana.

"wah, kalau begitu jadi wanita harus hati-hati ya..!. " celetuk salah
satu temanku.

"Hmm, .apakah apapun di dunia ini bakal dapet yang seimbang ya, kak?
Kayak itu deh, buku yang tersampul dibeli oleh pembeli yang bertanggung
jawab. Itukan perumpamaan Wanita yang baik dan terjaga akhlaknya juga
dapat laki-laki yang baik, bahkan insyallah mapan, sholeh, pokoknya yang
baik-baik juga. Gitu ya, kak?" kata temanku.

" Benar, Seperti janji Allah SWT, "Wanita yang keji adalah untuk
laki-laki yang keji, dan laki-laki yang keji adalah untuk wanita-wanita
yang keji (pula), dan wanita-wanit yang baik adalah untuk laki-laki yang
baik, dan laki-laki yang baik adalah untuk wanita-wanita yang baik
(pula). (An-Nur:26). Dan, hanya Allah yang tak menyalahi janji. "
penjelasan ukhti Liana.

***

Empat tahun berselang.. diskusi itu masih mengena dihatiku. Hingga pada
suatu malam, pada suatu muhasabah menyambut usia yang bertambah, "Pff,
Ya Allah... Tahu begini, Aku malu jadi wanita. " bisikku.

Menjadi wanita adalah amanah. Bukan amanah yang sementara. Tapi amanah
sepanjang usia ini ada. Pun menjadi wanita baik itu tak mudah. Butuh
iman dan ilmu kehidupan yang seiring dengan pengalaman.

Benar. Menjadi wanita adalah pilihan. Bukan aku yang memilihnya, tapi
Kau yang memilihkannya untukku. Aku tahu, Allah penggenggam segala ilmu.
Sebelum Ia ciptakan aku, Ia pasti punya pertimbangan khusus, hingga
akhirnya saat kulahir kedunia, Ia menjadikanku wanita. Aku sadar, tidak
main-main Allah mengamanahkan ini padaku. Karena kutahu, wanita adalah
makhluk yang luar biasa. Yang dari rahimnya bisa terlahir manusia
semulia Rasulullah atau manusia sehina Fir'aun.

Kalau banyak orang lain merasa bangga menjadi wanita, karena wanita
layak dipuja, karena wanita cantik memesona, karena wanita bisa dibeli
dengan harta, karena wanita cukup menggoda, dan lain sebagainya, maka
justru sebaliknya, dengan lantang aku berkata.. "aku malu menjadi wanita!"

Ya, Aku malu menjadi wanita, kalau faktanya wanita itu gampang
diiming-iminggi harta dengan mengorbankan harga dirinya. Aku malu
menjadi wanita kalau ternyata wanita itu sebagai sumber maksiat,
memikat, hingga mengajak pada jalan sesat. Aku malu menjadi wanita kalau
ternyata dari pandangan dan suara wanita yang tak terjaga sanggup
memunculkan syahwat. Aku malu menjadi wanita kalau ternyata tindak
tanduk wanita sanggup membuahkan angan-angan bagi pria. Aku malu menjadi
wanita kalau ternyata wanita tak sanggup jadi ibu yang bijak bagi
anaknya dan separuh hati mendampingi perjuangan suaminya.

Sungguh, aku malu menjadi wanita yang tidak sesuai dengan fitrahnya. Ya,
Aku malu jika sekarang aku belum menjadi sosok wanita yang seperti Allah
harapkan. Aku malu, karena itu pertanda aku belum amanah terhadap
titipan Allah ini. Entahlah, dalam waktu 19 tahun ini aku sudah menjadi
wanita macam apa. Aku malu.. Bahkan malu ini berbuah ketakutan,
kalau-kalau pada hari akhir nanti tak ada daya bagiku untuk
mempertanggungjawabkan ini semua.

Padahal, setahuku dari Bunda Khadijah, Aisyah dan Fatimah, wanita itu
makhluk yang luar biasa, penerus kehidupan. Dari kelembutan hatinya, ia
sanggup menguak gelapnya dunia, menyinari dengan cinta. Dari
kesholehannya akhlaknya, ia sanggup menjaga dunia dari generasi-generasi
hina dengan mengajarkannya ilmu dan agama. Dari kesabaran pekertinya, ia
sanggup mewarnai kehidupan dunia, hingga perjuangan itu terus ada.

Allah, maafkan aku akan kedangkalan ilmuku dan rendahnya tekadku. Aku
berlindung pada-Mu dari diriku sendiri. Bantu aku Rabb, untuk tak lagi
menghadirkan kelemahan-kelemahan diri saat aku ada di dunia-Mu. Hingga
kelak aku akan temui-Mu dalam kebaikan akhlak yang kuusahakan. Ya,
wanita sholehah.."

dari http://www.eramuslim.com/atk/oim/7a25132222-aku-malu-menjadi-wanita.htm

Dinasti Bush Ternyata Berdarah Yahudi

2007-10-29T09:25:00.001+07:00

Dinasti Bush Ternyata Berdarah Yahudi

Sumber: eramuslim

masih ingat dengan tulisan "George W Bush Sudah Lahir di Tahun 1796"? Yang dimuat di rubrik ini pada 1 Juni 2007? Kala itu tertulis bahwa di tahun 1796 atau 20 tahun setelah The Founding Fathers Amerika Serikat menandatangani Deklarasi Kemerdekaan AS, moyang dari Presiden AS George Walker Bush dilahirkan. Dia bernama George Washington Bush. Sama-sama George W Bush.

Michael Collins Piper, seorang kolumnis independen Amerika dan termasuk salah satu pengecam gerakan Zionisme, di dalam karyanya "Jerusalem Baru: Kuasa Zionis di Amerika" (edisi Malaysia diterbitkan Saba Islamic Media), mengutip penemuan Shalom Goldman, seorang Profesor Madya dalam kajian Ibrani dan Timur Tengah University Emory, yang mengatakan bahwa George Washington Bush merupakan moyang dari George Walker Bush.

"George Washington Bush yang dilahirkan pada 12 Juni 1796 dan meninggal dunia ada 19 September 1859 merupakan seorang profesor dan penulis buku ' The Life of Muhammad', sebuah pertama terbitan Amerika yang menyerang Islam, " demikian Goldman. Goldman yang juga berdarah Yahudi ini juga menegaskan bahwa Profesor Bush merupakan pelopor atau perintis lahirnya kelompok Zionis-Kristen Amerika yang sekarang menguasai Gedung Putih dan Pentagon. "Profesor Bush sangat akif mendukung Zionisme di Amerika dan berperan penting di dalam mengirimkan orang-orang Yahudi Diaspora ke Tanah Palestina, " lanjutnya.

Wikipedia menulis, "Selain sebagai akademisi dan penulis, Profesor Bush juga seorang sarjana Alkitab, penginjil, dan seorang kontroversial. Dia lulus dari Dartmouth College di tahun 1818 dan masuk Princeton Theological Seminary. Bush ditahbiskan di Salem Presbytery, Indiana, tahun 1825 dan menjadi pendeta di sebuah gereja Indianapolis, sebah gereja yang dipandang sangat liberal pada masanya. " Dari tahun 1831 hingga 1847, Bush menjadi Professor dalam kajian Ibrani dan Timur Tengah di New York University.

Di tahun 1845 Bush memperlihatkan dukungannya secara terang-terangan terhadap lobi Zionis di Amerika dengan berpindah gereja dan masuk ke dalam General Church of the New Jerusalem. Bush dengan cepat meraih popularitas dan dijadikan juru bicara gereja tersebut, termasuk di dalam majalah yang diterbitkan oleh gereja (New Church Review) dan The Hierophant, sebuah majalah yang sangat dokriner. Inilah sosok salah satu moyang dari Presiden Amerika George Walker Bush. Jadi, tidaklah mengherankan jika sikap dan kelakuan Presiden AS ini sangat pro-Zionisme dan sangat anti-Islam, karena moyangnya pun nsudah demikian.

Itulah sekilas tentang moyang Dinasti Bush. Namun ternyata ada penemuan lain sekitar asal-muasal Dinasti Bush yang tak kalah penting untuk diketahui.

Texe Marrs

Texe Marrs, seorang peneliti masalah-masalah Illuminati dan Zionis berkewarganegaraan Amerika Serikat, dengan susah payah berusaha menelusuri jejak sejarah Dinasti Bush selama bertahun-tahun. Dalam penelusurannya, Marrz menemui banyak sekali data yang mengagetkan terkait salah satu dinasti berpengaruh di Amerika ini. Salah satunya seperti yang dituangkan dalam satu artikel berjudul "George W. Bush, Zionis Double Agent, American Traitor" (George W. Bush, Agen Ganda Zionis, Pengkhianat Amerika).

Dalam artikel yang halamannya ditulisi sebagai "Exclusive Intelligence Examiner Report", di awal artikelnya, Marrz mencantumkan dua kutipan: satu dari Hillaire Belloc dalam bukunya Cultural Warrs (Sept 2000) yang menyatakan, "Seseorang sudah bisa dicap anti-Semit jika mengatakan bahwa orang Yahudi itu adalah Yahudi" dan satunya lagi dari Injil Yohannes 20:19 yang berbunyi, "Then... When the doors were shut where the disciples were assembled for fear of the Jews, came Jesus and stood in the midst, and saith unto them, Peace be unto you. "

Dalam artikelnya, Marrs yang beragama Kristen ini menulis bahwa mantan Presiden AS George Herbert Bush dan juga puteranya, George Walker Bush, demikian pula Jebb Bush, adik kandung George Bush Junior yang menjadi Gubernur Florida, merupakan para pelayan dan pembantu kepentingan Zionisme. Marrs awalnya ingin mengetahui akar kekristenan Dinasti Bush, namun yang didapat sungguh mengejutkannya.

Marrs mendapatkan sebuah dokumen yang dikeluarkan National Jewish Welfare Board, saat berlangsungnya perang revolusi Amerika Serikat melawan kolonialis Inggris, mencatat bahwa seluruh anggota Dinasti Bush ternyata berdarah Yahudi dan sengan sendirinya memeluk agama Yahudi. Mereka tercatat sebagai tentara dan juga pelaut Yahudi-Amerika. Ada yang bernama Mayor George Bush, Mayor Louis Bush, dan Mayor Solomon Bush. Nama-nama itu muncul di dokumen tersebut secara jelas. Dengan temuan ini, Marrs sangat yakin bahwa Dinasti Bush adalah sebuah dinasti Yahudi yang berpura-pura komit dengan kekristenannya guna mengelabui warga Amerika dan dunia pada umumnya.

Hubungan antara Dinasti Bush dengan pusaran elit Zionis Amerika juga sangat dekat, sehingga Marrs tanpa ragu menyatakan bahwa Dinasti Bush merupakan sebuah kelompok elit dalam lingkaran pusat kelompok Illuminati Amerika. "Berkedok sebagai penganut Kristen fundamentalis, Bush sebenarnya bekerja sepenuhnya untuk kepentingan Zionis-Yahudi, " tegas Marrs yang telah melakukan penelitian soal keluarga Bush selama enam tahun.

Buku 'Rahasia di Balik Penggalian Al-Aqsha' (Abu Aiman, 2007) yang juga mengutip artikel dari Texe Marrs menulis, "Sewaktu terpilih sebagai Presiden AS, George W Bush langsung melantik staf pertamanya untuk Gedung Putih, Ari Fleischer. Dia adalah seorang Rabbi dari sekte radikal Yahudi Lubavitch. Kemudian Bush juga mempertahankan posisi Allan Grenspan, seorang bankir Yahudi, sebagai Komisaris Federal Reserve, dan juga mengangkat seorang Rabbi Yahudi, Dov Zackheim, sebagai pengawas keuangan Pentagon!"

Lalu, Bush juga mengangkat Michael Chertoff sebagai ketua Dalam Negeri (Homeland Security). Padahal ia adalah ideolog Yahudi dan sangat benci kepada Kristen. Ayah Chertoff adalah seorang Rabbi dan tokoh radikal Yahudi di AS. Marrs bahkan menyamakan Chertoff sebagai Himmler-nya Amerika (Himmler merupakan ajudan Hitler yang sangat kejam).

"Saya tegaskan, saya telah meneliti latar belakang Dinasti Bush, termasuk dari faksi Rothschild, tanpa keraguan sedikit pun saya tegaskan kepada Anda bahwa Dinasti Bush dan George Walker Bush memang benar adalah Yahudi tulen. Seorang Yahudi berdasarkan keturunan, seorang Yahudi berdasarkan keyakinan. Hanya saja, mereka menyembunyikan itu dari publik dan memakai kedok sebagai keluarga Kristen yang taat. " ( Rizki Ridyasmara)

Jokes

2007-10-27T15:29:00.001+07:00

Opeerasi Lingga
Beberapa minggu setelah pulang dari perjalanan bisnis keluar negri, Joni mendapati lingganya menjadi berwarna kehijauan dan sangat sakit. Dia jadi teringat akan hubungan semalam dengan seorang pelacur ketika sedang di negri orang.
Joni pergi ke dokter Eko yang mendiagnose penyakitnya sebagai penyakit menular seksual Hong Kong Dong. "Satu-satunya cara untuk menyembuhkan penyakit ini adalah mengamputasi seluruh lingga."
Tentu saja Joni keberatan. Dia mencoba dokter lain, tetapi dokter ini pun menawarkan solusi yang sama dengan dokter Eko. Joni tetap tidak bisa menerimanya. Seorang teman menyarankannya untuk pergi ke dokter dr. Wong.
"Diagnose dokter-dokter sebelumnya itu benar, yaitu Hong Kong Dong. Tapi mereka terlalu cepat memutuskan, maunya potong.. potong. Padahal amputasi tidak perlu dilakukan," kata dr. Wong.
Joni pun lega.
"Kamu tunggu saja tiga minggu, dan linggamu akan putus dengan sendirinya," tambah dr. Wong.

Tomat da Timun
Seorang perempuan sangat galau ketika tomat yang ditanamnya nggak bisa matang memerah. Padahal di kebun lelaki tetangga sebelah, tomatnya dengan cepat matang dan berwarna merah menggiurkan.
Akhirnya dia pergi menemui lelaki tetangga sebelah untuk mencari tahu rahasianya.
"Oh mudah saja kok. Tiap hari, dua kali sehari, aku tunjukkan 'buyung'-ku dan buah-buah tomat itu memerah karena malu. Coba aja."
"Aneh amat. Tapi tak ada salahnya aku coba," pikir perempuan tersebut sambil berterimakasih dan pamit pulang.
Seminggu kemudian si lelaki mampir ke rumah perempuan tetangganya untuk mengetahui bagaimana hasil dari apa yang telah dia sarankan.
"Nggak manjur sih. Tomatku masih tetap hijau, tapi timunku menjadi cepat besar."

TInggal segitu ...?
Sepasang kekasih menikah. Dan seperti layaknya pasangan-pasang muda lain, di malam pertama mereka bercinta dan bercinta, lagi dan lagi sambil mencoba semua teknik yang mereka ketahui.
Keesokan harinya si suami ingin mandi, tapi lupa untuk membawa handuk. Dia balik ke kamar dalam keadaan telanjang.
Si istri menatapnya dari atas ke bawah, kembali lagi ke atas, kemudian ke bawah dan berhenti pada organ di bawah perut.
"Itu apa?" tanyanya dengan wajah memerah.
"Ini yang membuatmu mengerang keenakan tadi malam," jawab suaminya dengan sama tersipunya.
"Tinggal segitu?"

Sakit Jantung dan Minum Air Hangat.....

2007-10-27T15:28:00.001+07:00

Sakit Jantung dan Minum Air Hangat.....

Selamat Pagi Indonesia ! ! ...., Semangat ! !.... semoga artikel ini bermanfaat bagi kita semua

Sakit Jantung dan Minum Air Hangat.....

Artikel ini sangat bagus. Tidak hanya mengenai minum air hangat setelah makan, tapi juga tentang serangan jantung. Ini masuk akal... orang Cina dan orang Jepang minum teh panas dengan makanan mereka.. bukan air dingin.. mungkin sudah waktunya kita mengadaptasi kebiasaan minum air hangat seperti mereka..

Nggak rugi..... malah untung...... ...

Untuk mereka yang suka minum air dingin, artikel ini cocok untuk anda.

Memang enak untuk minum secangkir minuman dingin setelah makan. Tapi, air dingin akan mengeraskan makanan berminyak yang baru saja dimakan. Dan memperlambat pencernaan makanan. Ketika endapan ini bereaksi dengan asam lambung, endapan akan terpecah dan diserap oleh usus lebih cepat daripada makanan padat. Ini akan memenuhi usus. Sebentar saja, ini akan berubah menjadi lemak dan bisa mengakibatkan kanker.

Paling baik meminum/memakan sup panas atau air hangat setelah makan.

Catatan serius mengenai serangan jantung: Tidak semua gejala serangan jantung adalah sakit pada lengan kiri. Waspadalah jika ada rasa sakit yang terus menerus pada rahang.

Mungkin kita tidak akan mengalami rasa sakit dada pertama ketika terjadinya serangan jantung. Rasa mual dan keringat yang berlebihan juga adalah gejala yang umum dijumpai. 60% dari mereka yang terkena serangan jantung ketika tidur tidak terbangun.

Rasa sakit di rahang bisa membangunkan kita dari tidur nyenyak. Berhati-hatilah dan berwaspada. Semakin banyak kita tahu, semakin baik kesempatan kita untuk selamat.

Seorang ahli jantung mengatakan jika mereka yang mendapatkan email ini mengirimkannya lagi ke 10 orang lainnya, kita bisa menyelamatkan sedikitnya 1 nyawa. Bacalah, ini bisa menyelamatkan hidup anda.

Jadilah teman sejati dan kirimkan artikel ini ke semua teman yang kamu sayangi.

Tips/Jokes of the day

2007-10-24T11:10:00.001+07:00

A CUP OF TIPS

LESSON 1
A junior manager, a senior manager and their boss are on their way to a meeting.

On their way through a park, they come across a wonder lamp. They rub the lamp and a ghost appears.

The ghost says, "Normally, one is granted three wishes but as you are three, I will allow one wish each"
So the eager senior manager shouted, "I want the first wish.

I want to be in the Bahamas, on a fast boat and have no worries." Pfufffff... And he was gone.

Now the junior manager could not keep quiet and shouted "I want to be In Florida with beautiful girls, plenty of food and cocktails."
Pfufffff.... And he was also gone.

The boss calmly said, "I want these two idiots back in the office after lunch at 12.35pm."

MORAL OF THE STORY IS: "ALWAYS ALLOW THE BOSS TO SPEAK FIRST"

LESSON 2
Standing in front of a shredder with a piece of paper in his hand, "Listen," said the CEO, "this is a very sensitive and important document, and my secretary has left. Can you make this thing work?"
"Certainly," said the young executive.
He turned the machine on, inserted the paper, and pressed the start button.
"Excellent, excellent!" said the CEO as his paper disappeared inside the shredder machine. "I just need one copy."

MORAL : "NEVER, NEVER ASSUME THAT YOUR BOSS KNOWS EVERYTHING"

LESSON 3
An American and a Japanese were sitting on the plane on the way to LA When the American turned to the Japanese and asked,

"What kind of -ese are you?"

The Japanese confused, replied, "Sorry but I don't understand what you mean."
The American repeated, "What kind of -ese are you?

Again, the Japanese was confused over the question.
The American, now irritated, then yelled, "What kind of -ese are you ...
Are you a Chinese, Japanese, Vietnamese! Etc......??? "
The Japanese then replied, "Oh, I am Japanese."
A while later the Japanese turned to the American and asked what kind of 'key' was he.
The American, frustrated, yelled, "What do you mean what kind of -kee' am I?!"
The Japanese said, "Are you a Yankee, donkee, or monkee?"

MORAL : "NEVER INSULT ANYONE"

LESSON 4
There were these 4 guys, a Russian, a German, an American and a French, who found this small genie bottle.

When they rubbed the bottle, a genie appeared.

Thankful that the 4 guys had released him out of the bottle, He said, "Next to you all are 4 swimming pools, I will give each of you a wish. When you run towards the pool and jump, you shout what you want the pool of water to be! Come, and then your wish will come true."
The French wanted to start. He ran towards the pool, jumped and shouted, "WINE". The pool immediately changed into a pool of wine. The Frenchman was so happy swimming and drinking from the pool.

Next is the Russian's turn, he did the same and shouted, "VODKA" and Immersed himself into a pool of vodka.

The German was next and he jumped and shouted, "BEER". He was so contented with his beer pool.

The last is the American. He was running towards the pool when suddenly he steps on a banana peel. He slipped towards the pool and shouted, "SHIT!!!!!!! ......... "

MORAL : "THINK TWICE BEFORE YOU SAY SOMETHING, BECAUSE SOMETIMES ACCIDENTS DO HAPPEN"

LESSON 5
The organs of the body were having a meeting, trying to decide who was in charge. Each organ took a turn to speak up:
Brain:             I should be in charge because I run all body functions.
Blood:            I should be in charge because I circulate oxygen for the brain.
Stomach:       I should be in charge because I process food to the brain.
Legs:              I should be in charge because I take the brain where it wants to go .
Eyes:              I should be in charge because I let the brain see where it's going.
Asshole:        I should be in charge because I get rid of your waste.

All the other parts laughed so hard and this made the asshole very mad. To prove his point, the asshole immediately slammed tightly closed and stayed that way for 6 days, refusing to rid the body of any waste whatsoever.
Day 1 - Brain got a terrible headache and cried out for relief
Day 2 - Stomach got bloated and began to ache terribly
Day 3 - Legs got cramps and became unstable
Day 4 - Eyes became watery and vision became blurred
Day 5 - Blood became toxic and poisoned the body
Day 6 -The other organs agreed to let the asshole be in charge.

MORAL OF THE STORY: "NO MATTER WHO YOU ARE, OR HOW IMPORTANT YOU THINK YOU ARE, YOU WILL FIND THAT IT IS ALWAYS THE ASSHOLE THAT IS IN CHARGE".

cowok ganteng vs cowok jelek

2007-10-24T11:07:00.001+07:00

cowok ganteng vs cowok jelek

Kalo cowok ganteng berbuat jahat
cewek-cewek bilang: nobody's perfect
kalo cowok jelek berbuat jahat
cewek-cewek bilang:pantes...tampangnya kriminal

kalo cowok ganteng nolongin cewek yang diganggu preman
cewek-cewek bilang: wuih jantan...kayak di filem-filem
kalo cowok jelek nolongin cewek yang diganggu preman
cewek-cewek bilang: pasti premannya temennya dia...

Kalo cowok ganteng pendiam
cewek-cewek bilang: woow, cool banget...
kalo cowok jelek pendiam
cewek-cewek bilang: ih kuper...

kalo cowok ganteng jomblo
cewek-cewek bilang: pasti dia perfeksionis
kalo cowok jelek jomblo
cewek-cewek bilang: sudah jelas...kagak laku...

kalo cowok ganteng dapet cewek cantik
cewek-cewek bilang: klop...serasi banget...
kalo cowok jelek dapet cewek cantik
cewek-cewek bilang: pasti main dukun...

kalo cowok ganteng diputusin cewek
cewek-cewek bilang: jangan sedih,khan masih ada aku...
kalo cowok jelek diputusin cewek
cewek-cewek bilang:...(terdiam, tapi telunjuknya meliuk-liuk dari atas ke bawah, liat dulu dong bentuknya)..

kalo cowok ganteng ngaku indo
cewek-cewek bilang: emang mirip-mirip bule sih...
kalo cowok jelek ngaku indo
cewek-cewek bilang: pasti ibunya Jawa bapaknya robot...

kalo cowok ganteng penyayang binatang
cewek-cewek bilang: perasaannya halus...penuh cinta kasih
kalo cowok jelek penyayang binatang
cewek-cewek bilang: sesama keluarga emang harus menyayangi.. .

kalo cowok ganteng bawa BMW
cewek-cewek bilang: matching...keren luar dalem
kalo cowok jelek bawa BMW
cewek-cewek bilang: mas majikannya mana?...

kalo cowok ganteng males difoto
cewek-cewek bilang: pasti takut fotonya kesebar-sebar
kalo cowok jelek males difoto
cewek-cewek bilang: nggak tega ngeliat hasil cetakannya ya?...

kalo cowok ganteng naek motor gede
cewek-cewek bilang: wah kayak lorenzo lamas di film Renegade .bikin lemas...
kalo cowok jelek naek motor gede
cewek-cewek bilang: awas!! Mandragade lewat...

kalo cowok ganteng nuangin air ke gelas cewek
cewek-cewek bilang: ini baru cowok gentlemen
kalo cowok jelek nuangin air ke gelas cewek
cewek-cewek bilang: naluri pembantu, emang gitu...

kalo cowok ganteng bersedih hati
cewek-cewek bilang: let me be your shoulder to cry on
kalo cowok jelek bersedih hati
cewek-cewek bilang: cengeng amat!!...laki- laki bukan sih?

Kalo cowok ganteng baca e-mail ini langsung ngaca sambil senyum-senyum kecil, lalu berkata "life is beautiful"
kalo cowok jelek baca e-mail ini,Frustasi, ngambil tali jemuran, trus
teriak sekeras-kerasnya "HIDUP INI KEJAAAAMMM.. ..!!!"

The very interesting Miracle

2007-10-24T10:53:00.001+07:00

Tahukah anda, di dalam Al Qur'an terdapat kata-kata LAKI-LAKI sebanyak
24 dan kata-kata PEREMPUAN juga berjumlah yang sama sebanyak 24 ?
Tahukah anda, di dalam Al Qur'an terdapat kata-kata DUNIA sebanyak 115
dan kata-kata AKHIRAT juga berjumlah yang sama sebanyak 115 ?
Tahukah anda, di dalam Al Qur'an terdapat kata-kata MALAIKAT sebanyak 88
dan kata-kata SYAITHAN juga berjumlah yang sama sebanyak 88 ?
Tahukah anda, di dalam Al Qur'an terdapat kata-kata HIDUP sebanyak 145
dan kata-kata MATI juga berjumlah yang sama sebanyak 145 ?
Tahukah anda, di dalam Al Qur'an terdapat kata-kata LAUT sebanyak 32 dan
kata-kata DARATAN berjumlah sebanyak 13 ?
Dimana 32 + 13 = 45
Luas Lautan 32/45 x 100% = 71,11% dari permukaan bumi dan Luas Daratan
13/45 x 100% = 28,89% dari permukaan bumi. Dan ini terbukti...

Ini Original versionnya........

The Very interesting findings of Dr. Tariq Al Swaidan might grasp your
attention: Dr.Tarig Al Swaidan discovered some verses in the Holy Qur'an
That mention one thing is equal to another, ! i.e. men are equal to
women. Although this makes sense grammatically, the astonishing fact is
that the number of times the word man appears in the Holy Qur'an is 24
and number of times the word woman appears is also 24, therefore not
only is this phrase correct in the grammatical sense but also true
mathematically, i.e. 24 = 24. Upon further analysis of various verses,
he discovered that this is consistent throughout the whole Holy Qur'an
where it says one thing is like another. See below for astonishing
result of the words mentioned number of times in Arabic Holy Qur'an

~ Dunia (one name for life) 115. Aakhirat (one name for the life
after this world) 115

~ Malaika (Angels) 88. Shayteen (Satan) 88

~ Life 145.... Death 145

~ Benefit 50. Corrupt 50

~ People 50. Messengers 50

~ Ebl ees (king of devils) 11. Seek refuge from Eblees 11

~ Museebah (calamity) 75. Thanks ! 75

~ Spending (Sadaqah) 73. Satisfaction 73

~ People who are mislead 17. Dead people 17

~ Muslimeen 41. J Jihad 41

~ Gold 8. E Easy life 8

~ Magic 60.F Fitnah (dissuasion, misleading) ! 60

~ Zakat (Taxes Muslims pay to the poor) 32. Barakah (Increasing
or blessings of wealth) 32

~ Mind 49. Noor 49

~ Tongue 25. S Sermon 25

~ Desite 8. F Fear 8

~ Speaking publicly 18. P Publicising 18

~ Hardship 114 . Patience 114

~ Muhammed 4. S Sharee'ah ( Muhammed's teachings) 4

~ Man 24. Woman 24

And amazingly enough have a look how many times the following words
appear:
Salat 5, Month 12, Day 365,
Sea 32, Land 13.
Sea + land = 32 + 13 = 45.
Sea = 32/45*100q.= 71.11111111% Land = 13/45*100 =28.88888889%.
Sea + land = 100.00%.
Modern science has only recently
proven that the water covers 71.111% of the earth, while the land covers 28.889%.
Is this a coincidence? Question is that Who taught Prophet
Muhammed (PBUH) all this? Reply automatically comes in mind that
ALMIGHTY ALLAH taught him. This as the Holy Qur'an also tells us this.

Please pass this on to all your friends Aayah 87 of Suraa (Chapter)
Al-Anbia ! para 17 :
LA ILAHA ILA ANTA SUBHANAKA INI KUNTU MINA ZALIMEEN.

Tebakan.......buat ngilangin ngantuk hihihi..

2007-10-24T10:50:00.001+07:00

Atasnya putih bawahnya Item ?
*Kuntilanak pake stoking

Disukai sekaligus dibenci oleh pria ?
*Ketemu Cewek cakep, nggak tahunya kuntilanak

Disukai sekaligus dibenci oleh wanita?
*Kuntilanak pake kaen kafan ketat

Barang mewah apa yg bikin stress ?
*Mobil BMW isi Kuntilanak

Apa yang mengharukan sekaligus mendebarkan ?
*Lagi sedih dipeluk kuntilanak

Baju apa yg cocok dipake ke kondangan tapi gak pernah dipake ke kondangan?
*Batik motif kuntilanak

Apa artinya sudah jatuh tertimpa tangga ?
*Artinya sudah gaji kecil, tiap pulang kerja ketemu kuntilanak pula..

Kecil item, gak ada yg berani megang ?
*Semut nempel di kuntilanak

Berapa umur kuntilanak ?
*Dibawah 10 tahun, klo 10 s/d 20 namanya KuntilABG, diatas 20 - namanya Kuntilremaja ...

Joke....

2007-10-22T17:45:00.001+07:00

EX SOPIR JENAZAH

Setelah berjalan sekian lama, penumpang menepuk pundak sopir taksi untuk
menanyakan sesuatu. Reaksinya sungguh tak terduga. Sopir taksi begitu
terkejutnya sampai tak sengaja menginjak gas lebih dalam dan hampir saja
menabrak mobil lain.
Akhirnya ia bisa menguasai kemudi dan menghentikan mobilnya di pinggir
jalan.
"Tolong, jangan sekali-sekali melakukan itu lagi," kata sopir taksi
dengan wajah pucat dan menahan marah.
"Maaf, saya tidak bermaksud mengejutkan. Saya tidak mengira kalau
menyentuh pundak saja bisa begitu mengejutkan Bapak." kata penumpang.
"Persoalannya begini, ini hari pertama saya jadi sopir taksi. Bapak juga
merupakan penumpang pertama saya." kata sopir itu lagi.
"Oh begitu. Terus kok bisa kaget begitu ?" tanya penumpang.
"Sebelumnya saya adalah sopir mobil jenazah," jelas sopir
taksi "Oh...pantas saja...."

PENYEBAB SAPI GILA

Miranda , reporter muda, mewawancarai pak Amir, pemilik peternakan.

Miranda : "Selamat siang Pak Amir. Saya dan suami saya suka sekali
meminum susu sapi segar. Tetapi dengan munculnya berita mengenai penyakit
gila sapi dewasa ini, kami dan tentunya para pemirsa lainnya sangat
khawatir dengan berita mengenai berkembangnya penyakit gila pada sapi-
sapi. Sebagai peternak berpengalaman, dapatkah bapak menceritakan secara
jelas pada para pemirsa kita, khusus mengenai penyebab penyakit gila
sapi, yang sangat mengganggu dipeternakan bapak.

Bapak Amir : "Tahukah anda bahwa berbeda dengan manusia, khususnya
wanita, bahwa sapi betina dikawini hanya setahun sekali ?"

Dengan tersipu-sipu Miranda menjawab : "Ini adalah informasi baru bagi
saya, tetapi tentunya para peternak telah mengetahuinya. Tetapi dapatkah
bapak langsung saja menjelaskan pokok penyebab penyakit gila sapi ini ?"

Bapak Amir: "Tahukah ibu bahwa puting-puting susu sapi betina diremas-
remas empat kali dalam sehari ?"

Kali ini dengan wajah memerah menahan dongkol, Miranda bertanya
lagi : "Ini merupakan pula suatu informasi baru bagi saya, tetapi
tentunya hal yang sama dilakukan para peternak lainnya."

Dapatkah Bapak segera saja langsung menjelaskan penyebab penyakit gila
sapi ini ???

Bapak Amir : Saya ingin menanyakan pada ibu sebagai seorang isteri,
bagaimana perasaan dan naluri ibu bila buah dada ibu diremas-remas setiap
hari sampai empat kali oleh suami ibu, tetapi hanya disetubuhi setahun
sekali. Apakah ibu tidak merasakan kegilaan yang amat sangat ???????

DON'T STOP

Mama bilang kalo pacar saya pegang dada saya,
bilang "DON'T", dan
kalo pegang yang bawah bilang "STOP!",
tapi berhubung dia pegang dua-duanya saya
bilang "DON'T STOP!"

Info dari Interpol nama anak-anak Mr. Laden dari
yang tertua:
1. Osama
2. Omirip
3. Obeda
4. Olaen
5. Oseperti
6. Okaya
7. Okereh
dari Osaya dan yang baca OGILA

Obat ngantuk buat yang kagak sibuk

2007-10-20T09:25:00.001+07:00

Survei kepuasan

Berikut hasil survei terbaru yang menganalisa tingkat
kepuasan pria saat tidur bersama wanita menurut
majalah
Ahem! edisi Agustus 2006:

1. Tidur dengan Wanita Cantik = Bangga ½ mati.
2. Tidur dengan PSK = Mahal ½ mati.
3. Tidur dengan Wanita Jelek = Stress ½ mati.
4. Tidur dengan Wanita Hyper = Capek ½ mati.
5. Tidur dengan Pacar = Nafsu ½ mati.
6. Tidur dengan Istri = Mending pura-pura mati. (rit)
7. Tidur dengan isteri Orang = Nafsu nggak mati-mati (yakin deh...)
8. Tidur dengan isteri Tentara = Sudah pasti mati.

------------ --------- --------- --------- ---------
--------- -

Kentut

Seorang perempuan tua berjumpa seorang doktor dan bertanya,
"Doktor, saya ada masalah dengan perut yang selalu berangin, tapi tak pernah menganggu saya...kentut saya tak pernah berbau, dan senyap. Jadi saya selalu kentut.

Doktor meminta penjelasan lebih lanjut dari perempuan tua itu dan perempuan tua itu berkata, "Sebenarnya, saya sudah kentut sebanyak 20 kali ketika berada dihadapan doctor Mungkin doktor tak tau sebab kentut saya tidak berbau dan senyap."

Doktor itu menjawab, "Ok, sekarang ambil pil ini dan datang jumpa Saya minggu depan."
Seminggu selepas itu, perempuan tua itu kembali.

"Tuan Doktor," panggilnya sambil marah-marah, "Saya tak tau pil apa yang yang doktor beri pada saya, tapi sekarang kentut saya...walaupun masih senyap...tapi baunya sangat busuk."

Doktor itu membalas, "Bagus!!! kita sudah mengobati hidung makcik yang tersumbat, sekarang, mari saya periksa telinga makcik."

------------ --------- --------- --------- --------- --------- -

Sepak bola di surga

Dua orang sobat kental, Ucup dan Boneng, sedang duduk-duduk sambil memberi makan ikan di kolam dan membicarakan sepakbola, permainan yang mereka mainkan setiap hari, apalagi selama piala dunia kemarin.

Tiba-tiba Ucup berkata pada Boneng, "Menurut loe ada nggak ya sepakbola di surga?"

Boneng berpikir sebentar dan menjawab, "Wah, ngga tau deh gue. Tapi kita bikin perjanjian aja: kalau gue meninggal duluan, gue bakal balik dan ngasih tau loe apa ada sepakbola di surga, dan kalau loe meninggal duluan,loe musti ngelakuin hal yang sama." Mereka pun berjabat tangan dan sedihnya beberapa bulan kemudian si Ucup yang malang meninggal dunia.

Suatu hari, seperti biasa Boneng sedang duduk di pinggir kolam memberi makan ikan-ikannya seorang diri ketika dia mendengar bisikan suara, "Neng... Boneng ..." Boneng celingukan, "Ucup...?! itu loe nih?" "Iya ini gue, Neng", bisik hantu Ucup. Dalam ketakjubannya Boneng bertanya,
"Jadi gimana, ada sepakbola ngga di surga?" "Ntar dulu...", Ucup berkata, "Gue punya cerita bagus dan cerita jelek nih."
"Kasih gitu cerita bagus dulu deh", kata Boneng masih penasaran. Ucup berkata, "Yaa... emang ada sih sepakbola di surga." Boneng kegirangan, "Hebat dong! Trus cerita jelek apaan yang bisa ngerusak cerita hebat tadi?!" Ucup melenguh dan berbisik, "Loe bakal jadi kiper hari Sabtu ini."

------------ --------- --------- --------- --------- ---------

kacang Ijo

2007-10-20T09:22:00.001+07:00

Selingkuh tiada akhir

Suatu malam sepulang kerja, seorang eksekutif muda iseng-iseng memeriksa
laci tempat istrinya menyimpan pakaian dalam. Dibalik tumpukan bra dan
celana dalam, ia menemukan sebuah kantong kain yang didalamnya terdapat
2 biji kacang ijo dan duit sejumlah 100 ribu rupiah. Penasaran, akhirnya sang
eksekutif menghampiri istrinya dan bertanya, "Mam, ini bungkusan untuk apa?
Kok di dalamnya ada uang sama kacang ijo 2 biji?"

Sang istri, tiba-tiba terisak menirukan tangis bintang sinetron di TV
swasta , menjawab, "Pah, (ihik) jangan marah ya (ihik). Aku mau minta maaf
dulu sama kamu, tapi kamu janji dulu jangan marah ya.. (ihik..ihik..)"
Melihat sang istri menangis tersedu dan tak punya gambaran sama sekali
mengenai fungsi bungkusan itu, akhirnya sang suami menjawab sambil
pura-pura tegas, "Baik Mam, aku janji nggak akan marah, tapi kamu harus
jujur ya!".

Sang istri, masih terisak, berkata, "Begini loh Pah (ihik), kira-kira 3
tahun lalu (ihik), aku mengkhianati perkawinan kita pak (ihik..ihik..),
aku .. aku pernah berselingkuh sama laki-laki lain bekas teman sekolahku
dulu (ihik..ihik..) .. sama teman kuliahku ... sama teman sekantorku ...
juga sama teman kenalan di Cafe" .. (ihik .. ihik) ..

Hampir saja si eksekutif muda itu berang mendengarnya, namun karena sudah
berjanji untuk tidak marah, akhirnya ia berusaha menahan diri dan bertanya,
"Apa? berselingkuh?! lalu apa hubungannya dengan kacang ijo itu?"
Kepalang basah, si istri yang jalang itu menjawab, "Sebenarnya, (ihik) aku
sangat merasa bersalah setiap kali melakukan perselingkuhan itu, Pah (ihik)
tapi aku terpaksa karena Papah selalu pulang larut malam. Jadi untuk setiap
laki-laki yang tidur sama aku (ihik), aku simpan sebutir kacang ijo di
dalam kantong itu. Maafkan aku, Pah ... (ihik..ihik..)"

Si eksekutif muda itu terdiam sejenak sambil berkata dalam hati, 'Hmm...
sialan nih bini gue!, untung kacang ijonya cuma 2 biji... ya udah dimaafin
aja deh. Lagian kalo marahan lama-lama, bisa gak kebagian jatah nih ntar
malam ..'

Akhirnya ia memutuskan untuk memaafkan istrinya dan berkata, "Baiklah Mam,
aku maafkan. Oh ya, lalu itu duit 100 ribu dari mana?" "Ooh itu..., Kalau
kacang ijonya sudah sampai berkilo-kilo, saya suruh si Inem bawa ke pasar
untuk dijual. Nah duitnya hasil penjualan kacang ijo itu."

(Gubrak!) si suami jatuh pingsan.

Boleh Senyum...

2007-10-20T09:16:00.001+07:00

Ban Vulkanisir

Mas karto baru dateng dari kampung, pagi-pagi buta udeh nyampe di terminal kampung rambutan maklum abis mudik lebaran dapet cuti cuman di kasih dua hari doang sama sang majikan....

Namanya juga kerja jadi sopir pribadi. Sampe di Terminal mas karto ngaso dulu di pinggiran teras Terminal sambil minum kopi yg di beli dari kedai pojokan terminal. menurut cerita nih dia lagi nunggu angkot ke Depok yg bentar lagi kira-kira jam 6.00 pagi udah ada yg masuk ke terminal...

Tunggu punya tunggu dateng dah tuh angkot jurusan Depok…keliatannya belon penuh ame penumpang baru dua orang yg naek, dia pun melangkah ke pinggir jalan sambil nyetopin tuh mobil, maka naek lah mas karto dengan senang hati bakalan nyampe di rumah kontrakannya bisa tidur-tiduran dulu sebelon dia berangkat kerja.(.dalem hatinya…)

Waktu di dalem angkot dia per atiin penumpang satu persatu kayaknya sama nih ,penumpang luar daerah semua yg baru pade nyangkut di ibu kota kita nih..

Dia antaranya ada nenek-nenek sama anaknya yg bawa barang bawaan banyak banget tuh Kardus Indomie sama Karung Plastik putih sampe dia kayak kebagian duduk. Akhirnya di paksain dia duduk deket Jendela cébela kanan. Mas karto juga duduknya akhirnya nyempil di belakang.

Begitulah akhirnya angkot mulai bergerak menuju Sasaran sambil teriak tuh Kenek ,pagi-pagi ..Depok…depok..depok..terminal depok…jalan dah tuh angkot.

Begitu di perjalanan yg emang keadaan sepi jadi tuh angkot ngebut kenceng banget ….ditengah jalan si sopir berhenti..si kenek tanya " kenapa bang..?" Bunyi apaan tuh Pri..? si sopir balik tanya sama kenek.. bunyi yg mana bang..? kata kenek,..tuh keplek,..keplek..kata sopir..ntar dulu bang, gua liatin dulu ke bawah,..jangan-jangan Ban Vulkanisirnya mo copot….., kayak lama si kenek bilang kayak ada pa paan bang, udah jalan terus….dah..

Jalan lagi tuh angkot ..saking kencengnya tuh ngebut…bunyi lagi tuh suara keplek-keplek…berenti lagi dah tuh sopir…penasaran dia yg Turun longokin tuh Ban satu satu..kagak apa apa nih ban gua….( dalem Hatinya )…dah ah ntar kesiangan sampe Terminal…Mas karto sedikit kesel juga sama nih angkot, dikit-dikit berhenti melulu…kagak jadi ngaso dirumah nih kalo begini…( dalem hatinya)…

Lanjut perjalanan dikit lagi nyampe Terminal si kenek mulai guntingin tuh penumpang satu persatu….masa bodo sama suara keplek-keplek…begitu dia mo mintain tuh duit ongkos ketauan dah tuh suara keplek-keplek datengnya dari mana….ternyata Nenek-nenek yg duduk di pinggir deket jendela Pipinya ketiup angin….kagak pake ngomong lagi langsung uh jendela di tutup sama si Sapri kenek angkot……Nah tuh ilang suara pri..kata sopir…..sapri cuman nyengirr doang…

Santai Sejenak Jilid IX...

2007-10-18T09:51:00.001+07:00

PENCURI KUBUR
Ronny dan Denni adalah dua sahabat yang sangat akrab. Bahkan mereka mempunyai sifat yang sama jahatnya. Pada suatu hari terpikir oleh mereka bagaimana cara mendapatkan uang dengan mudah. Ide mereka adalah membongkar kuburan dengan alasan ingin mengambil gigi emas dari jenazah yang telah dikubur.
Maka pada malam JuÂ´at mereka menjalankan aksi mereka dengan pemikiran bahwa pada malam itu, banyak orang yang takut melalui kompeks kuburan. Akhirnya setelah melakukan sebuah pengamatan kecil, dipilihlah sebuah kuburan yang megah. Ronny dan Denni sama-sama melakukan penggalian sampai Jenazah ditemukan. Denni yang kebetulan agak penakut memilih menunggu di atas dan merasakan bulu kuduknya semua berdiri sambil berjaga siapa tau ada yang mengganggu mereka, sedangkan Ronny turun kedalam kubur tersebut mencabut gigi emas dari Jenazah di dalam liang kubur.
Akhirnya yang mereka impikan dapat ditemukan, Sebuah gigi emas dari sebuah jenazah lelaki tua yang sudah tinggal kulit yang membungkus tulang dan berbau busuk itu. Dengan menggunakan Tang, Ronny menarik gigi bagian atas dari mulut Jenazah tersebut. Setelah gigi bagian atas tercabut ... kcrak...!!, bunyi tersebut membuat mereka berdua hening sejenak jangan-jangan mereka membangunkan jenazah tersebut, ternyata tidak terjadi apa-apa.
Lalu Denni meminta kepada Ronny untuk melemparkan gigi emas itu ke atas (karena Denni takut untuk turun), dan Ronny melemparkannya.
Tiba-tiba pada saat gigi emas itu telah berada di atas, Jenazah yang telah membusuk itu tiba-tiba bangkit dari liang kuburnya. Melihat hal ini, Ronny dan Denni menjerit histeris "AAAaaaa....!!!" dan segera lari terbirit-birit.
Lalu Jenazah itu berkata, " Ingat, Gigi atas dibuang ke bawah!"
Kemudian tidur lagi dengan tenang.

Laptopnya Mana????
3 orang profesional muda pakar membuat kopi(barista),pakar wisky(bar tender)dan pakar komunikasi(TI).Berjalan jalan di Negeri Arabia,dan mereka menemukan sebuah botol berisi Jin.
Setelah jin baik hati keluar,mereka ber tiga diperbolehkan minta masing masing 1 permintaaan dan pastilah dikabulkan.
Profesional 1 minta kopi ABC satu gudang,yang kedua minta Wisky satu gudang dan yang ke tiga minta kawasan Hot Spot.
Setelah se tahun berlalu,jin baik hati menengok ketiganya dan mendapati profesional ke 1 dan ke 2 meninggal dunia.Dan jin malah kaget melihat yang ke tiga sehat wal-afiat saja.
Jin baik hati menghampiri profesional ke 3,malah dimarahi:
Profesional 3:Jin goblok,bego,tolol,Lap-top nya mana…?…

Kuis Gila..
da tiga grup yang ke-1 dari amerika yang ke-2 dari australia dan yang ke-3 dari indonesia dan juri pun datang kebetulan bel indonesia rusak dan juri memberi 3 pertanyaan
1.makanan apa yang haram????
amrik:pasti ayam bakar
juri:salah
aust:klo bukan ayam bakar pasti ikan bakar
juri:salah juga
karena bel indo sedang rusak
group indo pun kesal dan berkata:sialan dasar anjing,babi
juri:benaaaarrrrrr
2.bagaimana suara bom???
amrik:meoooong
juri:salah
aust:guk guk
juri:salah
waktu iti indo sedang membetulkan belnya lalu bel itu bersuara:duoor
juri:benaaaaarrrrr
3.siapa pemenang bola piala dunia????
amrik:amerika lah
juri:salah
aust:australia lah
juri:salah
dan akhirnya indonesia telah selesai membetulkan belnya dan berkata:BERASZIIIIIL

Balada Mr. Bean
Mr. Bean sedang mengobrol dengan teman
Teman: "Bagaimana dengan kaset video yang Anda pinjam dari saya kemarin? Bagus?"
Mr. Bean: "Apanya yang bagus, tadinya saya kira itu sebuah film horor. Ternyata tidak ada gambarnya."
Teman: "Apa judul film itu?"
Mr. Bean: "Head Cleaner."

Balada Tugiyo...
Tugiyo sedang sakit parah. Atas saran dokter, Tugiyo disuruh opname di sebuah rumah sakit di Singapura karena penyakitnya agak parah.. dan aneh.. stress berat.
Sesampainya di Rumah Sakit, Tugiyo dibawa ke kamar dan segera infus dipasang di tangan kiri 2 buah, dan kanan 2 buah.
Beberapa jam kemudian, datang seorang pasien orang bule yang keliatannya sakit parah dan dibaringkan di sebelah Tugiyo.
Si bule walaupun kelihatannya lemah, dia masih mencoba berkomunikasi dengan Tugiyo. Dia mengangkat tangannya dengan susah payah dan bilang,"American…"
Tugiyo yang dengan lemah, menjawab, "Indonesian…"
Setelah itu keduanya langsung pingsan karena kelelahan. Beberapa jam kemudian mereka siuman dan mencoba berkomunikasi lagi.
Si bule berkata dengan lemah, "James…". Dan dijawab dengan susah payah oleh Tugiyo, "Tugy…", setelah itu mereka pingsan lagi.
Beberapa jam kemudian setelah siuman, mereka mencoba lagi melanjutkan pembicaraan.
"Texas…" ujar si bule, dijawab Tugiyo, "Cirebon…", pingsan lagi.
Tak lama kemudian mereka sadar dan lagi-lagi masih mencoba untuk ngobrol. Si bule yang udah hampir kehabisan napas berkata, "Cancer…" (sakit kanker). Dan dengan sisa-sisa napas yang ada Tugiyo menyahut, "Sagitarius....

Sumbunya Pendek...
Sepasang suami istri yang baru saja menikah bersiap untuk tidur bersama. Si suami melepaskan kemejanya, menonjolkan otot bisepnya dan menyombong, "Sayang, tiap lengan ini menyimpan kekuatan setara dengan dua ratus kilogram dinamit."
Si istri sangat terkesan melihatnya. Suaminya lalu melepaskan celananya, mempertontonkan kakinya yang berotot dan berkata, "Tiap kaki menyimpan kekuatan setara dengan lima ratus kilo dinamit."
Ketika si suami melepaskan celana dalamnya, si istri memandangnya dengan wajah ngeri. "Ada apa?" tanya si suami.
"Saya harus keluar ruangan," kata si istri. "Dinamit sebanyak itu dengan 'sumbu' yang pendek begitu, ruangan ini pasti akan segera meledak!"

Santai Sejenak Jilid X.................

2007-10-18T09:48:00.001+07:00

Pengganti Kursi Listrik

Seorang sipir penjara mencoba menghibur terpidana berikutnya yang hari itu akan menjalani hukuman matinya diatas kursi listrik dengan mengatakan :"Jangan terlalu gelisah, karena daya voltage listriknya sangat tinggi, lagian itu terjadi dalam waktu yang singkat sekali", apa mau dikata saat itu dari kejauhan terdengar teriakan orang yang kesakitan luar biasa, dan itu berlangsung berkepanjangan, "Saya pergi kesana sebentar untuk melihat yaaa……." katanya, tak lama ia kembali, kemudian dengan santainya dia menjelaskan : "Tak ada masalah yang berarti, cuma masalah tehnis saja kok, tadi itu rupanya skeringnya putus, maka digunakan LILIN sebagai gantinya, itu sajaaaaa…

Kisah Di RS Jiwa

Suatu hari di rumah sakit jiwa yang dipimpin oleh Dokter LINA terjadi insiden. Para pasien rumah sakit itu berusaha kabur dengan mendobrak pintu utama beramai-ramai. Hampir saja para pasien2 itu berhasil kabur karena pintu sudah hampir roboh tetapi keburu diamankan oleh para petugas2 keamanan.
Oleh karena itu dokter LINA sebagai pimpinan berinisiatif menghancurkan pintu yang hampir roboh itu dan sebagai gantinya pintu itu, di sekeliling dibangun tembok semen tinggi sekali dan di tembok itu LINA memanggil seorang pelukis handal untuk melukis tembok itu biar menyerupai sebuah pintu untuk mengelabui para pasien juga bisa dipakai untuk mengetest apakah ada pasien yang tahu itu tembok. Kalau ada yang tahu itu sebuah tembok dan bukan sebuah pintu asli maka pasien tersebut sudah baik keadaan jiwanya dan berhak untuk pulang ke rumahnya.
Setelah rencana pembangunan tersebut selesai, maka para pasien kembali di lepas bebas sekalian untuk memantau gerak-gerik pasien. Ketika pasien dilepas mereka kembali berbondong-bondong untuk mendobrak pintu tembok itu karena mereka tidak tahu kalau itu adalah tembok. Hanya seorang pasien yang bernama STEPHEN yang diam saja tidak membantu teman2nya mendobrak. Dokter Lina terkejut karena setahu dia, Stephen sangat terganggu jiwanya tetapi menyadari kalau itu tembok belaka. Lalu didekatinya stephen dan berkata :
Lina : Kamu ngak ikut bantu temen2 kamu dobrak pintu itu, kenapa sih? ngak pengen kabur dari sini?
Steve : Hahh…?? Yang bener aja dok, merekakan orang gila pintu begitu didobrak.
Lina pikir pasti si steve sudah sadar pikirannya sehingga tahu kalau itu pintu palsu belaka. Keesokannya kembali pasien2 tersebut dilepas dan mereka kembali berbuat seperti yang terjadi kemaren berusaha kabur,tetapi steve tetap diam seperti tahu yang sebenarnya.
Dan pada hari ketiga, seperti biasa pasien dilepaskan, Steve tetap diam menatap teman2nya. Karena penasaran Dokter Lina mendekatinya dan bertanya:
Lina : Steve kamu kok ngak bantu temen2 kamu dobrak pintu dan kabur?
Steve : Ah mereka mah orang2 gila dokter. Dokter mau tahu ngak kenapa aku ngak ikut dobrak itu pintu???
Tapi janji yah DOK. jangan bilang2 mereka. AWASS yah..
Lina : SWERR…. saya ngak akan cerita ke yang lain.
Steve : Sebenarnya Dok. saya………………………
YANG PUNYA KUNCINYA PINTU ITU.
Makanya saya ngak ikutan nge dobrak pintu itu…hahahaha

Sama2 Bohong

Siswa: Bu,saya minta izin pulang karena kakak saya sakit.
Guru: kamu bohong, tadi ibu lihat kakakmu sehat- sehat saja.
Siswa : ibu juga bohong, sayakan tidak punya kakak.

Toge….

Suatu sore datang seorang Bapak ke Dokter ahli THT,karena telinganya tak sengaja kemasukan biji kacang hijau sewaktu dia beli sesuatu di pasar………Dan inilah percakapannya:
Dokter :selamat sore.
Pasien :selamat sore Dok.
Dokter :ada keluhan apa …?.
Pasien :telinga saya kemasukan biji kacang hijau,Dok.
Dokter :mari tiduran saya periksa telinga anda.
Dokterpun lalu memeriksa telinganya,dan rupanya biji kacang tersebut cukup susah di ambil malah mungkin di operasi.
Dokter :ada 2 cara untuk mengeluarkan biji tersebut…?.
Pasien :apa saja dok………..?????……….
Dokter perasi kecil biayanya 2 juta dan ada yang gratis.
Pasien :mahal amat Dok,kalau yang gratis bagaimana..?…..
Dokter :cuma modal sabar.
Pasien :baik saya sabar dan bagaimana caranya…?.
Dokter :anda sirami telinga anda 2 kali sehari dan nanti jika sudah jadi "toge" anda tinggal tarik keluar.

SEX EDUCATION
joni, anak kecil yang berumur 7 tahun, suatu pagi berlari masuk ke rumah, mencari mamanya dan bertanya:
"Mama, Joni sebenarnya berasal dari mana, sih ?"

Mama Joni tercengang, tapi kemudian mulai menyadari betapa media informasi betul-betul telah membuat anak cepat menjadi dewasa.
Dengan penuh pengertian mama ini berkata: "Joni, bagaimana kalau tunggu Papa pulang. Papa akan jelaskan kepadamu dari mana kamu sebenarnya berasal. Oke..?

Dengan sedikit cemas, diam-diam ibu Joni menelpon suaminya yang ada di kantor dan menceritakan tentang pertanyaan Joni. Kesepakatan akhirnya dibuat bahwa sudah saatnya Joni mendengar sedikit "sex education", lebih baik mendengar dari orang tuanya dari pada dari media informasi yang mungkin kurang mendidik. Maka pulang dari kantor Papa pergi ke toko buku dan membeli beberapa gambar anatomi tubuh untuk keperluan itu.

Sepulangnya ke rumah, papa dan mama mengadakan sedikit perundingan dan persiapan di kamar tidur. Dengan mantap dipanggillan Joni untuk berbicara 6 mata. Bagi papa dan mama ini merupakan peristiwa penting, saat untuk membuktikan bahwa mereka telah berhasil menjadi orang tua yang baik dalam mendidik putranya.

Setelah 15 menit papa dengan susah payah menjelaskan tentang tubuh manusia dan bagaimana terjadinya pembuahan, Joni masih kelihatan bengong dan mulai kelihatan tidak tertarik.

Pama dan mama panik, merasakan kegagalan dalam menjelaskan hal yang sangat sensitif ini. Akhirnya mama bertanya, "Joni, ..memang ini hal yang sulit untuk dimengerti. Kami sungguh bangga kamu berani bertanya pertanyaan yang penting ini."

Joni menjadi semakin bingung, dan dengan putus asa ia berkata: "Ma, Joni heran kok susah banget sih jawabannya. Joni cuma mau tanya Joni ini berasal dari mana. Mama tahu kan, ada anak tetangga sebelah yang baru pindahan. Tadi pagi dia cerita dia berasal dari Yogya, dan katanya semua orang Jakarta dulunya berasal dari tempat lain. Dan dia tanya, Joni asalnya dari mana. Joni nggak tahu mau jawab apa, kan dari dulu Joni tinggal di Jakarta terus......!

Papa dan mama terkejut,
"...O..la..la.....?????"

Magician versus Parrot

2007-10-18T09:23:00.001+07:00

There was this magician who had a job on a cruise liner, entertaining the passengers with a nightly show. He was very successful in his job
and there was always a full house at all his performances. Life was
sweet. The money was rolling in, he had one of the best cabins, ate
the best food, mixed with the best people. All was fine until one day
the captain bought a parrot.

The highlight of the parrot's day was going along to see the magician
in action in the evening. During the magician's performances, the
parrot would watch him very carefully during each trick, and
immediately after the magician had completed the trick the parrot
would call out in a loud squark, " It's up his sleeve, it's up his
sleeve," or, " It's down his trousers, it's down his trousers," each
time ruining the magician's trick.

Well life was no longer as sweet and the magician started to struggle
to satisfy the passengers. The magician naturally got very tired of
the parrot and longed to kill it.

Then one night in the middle of the magician's performances, the ship
hit an iceberg and sank. Everyone was killed except for the magician
and the parrot. The magician managed to swim to a piece of wreckage,
climbed aboard and collapsed. The parrot flew towards the magician
and perched on the edge of the raft and stared at the magician.

For a whole day the magician was unconscious, and all this time the
parrot did not take his eyes off him. Eventually the magician started
to stir, and looked up not really knowing where he was or what had
happened. He eventually found enough energy to sit up. He then
noticed the parrot, who had not stopped focusing his eyes on him all
this time.

"All right I give up ..." chirped the parrot, "... What have you done
with the ship ?"

WEKER Buat yg susah bangun

2007-10-17T08:49:00.001+07:00

1. Clocky
saat anda menekan tombol snooze Clocky, ia akan bergerak dan mencari tempat
untuk bersembunyi. saat alarm menyala lagi, anda harus bangun dari tempat
tidur, dan mencarinya untuk mematikannya. Clocky akan menemukan tempat
ersembunyian baru tiap harinya.

2. The Sonic Alarm
Jam ini akan membangunkan apapun. cara mengaktifkannya mudah. tinggal tarik
pinnya, kemudia teriakkan kata2 klasik "fire in the hole" dan lempar jam ini
ke kamar orang yang tidur. setelah 10 detik, akan terdengar suara ledakan
yang sangat keras (ada 3 settingan volume) dari jam tsb. yang spesial dari
jam ini adalah untuk mematikan alarm ini, orang yang dibangunkan harus
mencari orang yang melempar jam ini dan memasukkan pinnya kembali. kalau
tidak, suara ledakan akan terus terdengar

3. The blowfly alarm clock
Jam ini akan terbang dari tempatnya jika alarmnya menyala, mengelilingi
kamar dan mengeluarkan suara2. cara mematikannya adalah dengan cara
menangkapnya dan meletakkan nya lagi di tempatnya.

4. The Drill Sergeant Alarm Clock
jam ini mengeluarkan suara perintah2 seperti layaknya seorang pemimpin
barisan di militer

5. Kuku Alarm Clock
jam ini akn 'bertelur' jika alarmnya menyala sambil mengeluarkan suara
ayam. alarm hanya bisa dimatikan dengan menaruh kembali telur2 tsb.

6. Anemone Clock
jam ini akan bergetar jika alarmnya menyala. dan lama kelamaan akan terus
bergerak mengelilingi kamar anda. getaran dari jam ini cukup bagus untuk
membangunkan anda. dan getaran ini membuat anda susah untuk menemukan
tombol off.

7. ClearSounds Wake & Shake alarm clock
jam ini dilengkapi dengan lebih dari 95 suara keras yang cukup bagus
untuk membangunkan kita. jam ini juga dilengkapi dengan alat getar
yang biasa
diletakkan dibawah bantal agar kita bangun.

8. Nooby
Jam yang satu ini sangat unik. Jika alarm jam ini menyala, maka jam ini akan
meneriakan teriakan2 seperti "Rise and shine, it's time to get up!". tapi
klo kita tetap tidak bangun, maka jam ini akan meneriakan kata2 yang agak
kasar dan mengganggu. untuk mematikan alarm jam ini, silahkan liat gambar

9. Puzzle Alarm
Sewaktu alarm jam ini menyala, jam ini akan melempar 4 keping puzzle ke
udara. dan misi kita dimulai untuk mencari 4 keping tsb dan menyusunnya. .
jika tidak, alarm tidak akan mati!!

10. Sfera Alarm Clock
Jam ini digantung di langit2 diatas tempat tidur anda. sewaktu alarm nyala,
jika kita menekan snooze, maka jam ini akan naik beberapa centi. ketika
alarm menyala lagi dan kita menekan snooze lagi, maka jam ini akan terus
naik hingga kita harus berdiri untuk mematikannya. .dijamin harus bangun
dari tempat tidur..

Teka Teki Maksaaaaaaaaa...

2007-10-17T08:41:00.001+07:00

1) Lubang ape yang rasanye hangat,nikmat dan nyaman?
* LUBANGun pagi2, tarik selimut pas tu tidur balik.

2) Minyak ape yang disukai oleh lelaki?
* MINYAKsikan pertandingan bolasepak Liga-M

3) Kue apa yang bungkusnya di dalam, isinya di luar?
* Kue salah bikin.

4) Siapa yang menemukan dompet kulit?
* Yang menemukan dompet kulit tersebut tolong pulangkan kepada saya.

6) Pintu apa yang walaupun di dorong dengan 10 org gak bisa terbuka?

* Pintu yang ada tulisan 'TARIK'

7) Saya ada 3 kepala,4 tangan dan 5 kaki...siapakah saya?
* Pembohong...

8) Apa dia 'Jauh di mata, dekat di hati'?
* Usus

9) binatang tubuhnya melekat di kepala?
* Kutu

10) Nenek siapa jalannya meloncat-loncat?
* Neneknya si katak

11) Knapa lelaki jarang kena penyakit anjing gila?
* Sbb lelaki ni kan 'buaya'

12) Ape beda sekretaris baik dengan sekretari kurang baik?
* - Sekretaris baik..................'Selamat pagi tuan'
- Sekretaris kurang baik...........'Dah pagi ni tuan'

13 ) Ape persamaan Michael Jordan dengan Michael Jackson?
* Dua-dua tak kenal gua...hehe

15) Siapa yang kalau dipanggil, dia menjenguk ke atas?
* Tukang gali kubur

16) Apa persamaan kain jemuran dengan telefon?
* Dua-dua kalau dah 'kringgg' boleh diangkat...

18) Knape pohon kelapa depan rumah harus ditebang?
* Mestilah di tebang, sape mo cabut pohon kelapa gile ape...

19) Gajah terbang dengan apa?
* Dengan susah payah......

20) Sape coba yg suka ngumpet kolong meja....?

*yachh.........usil amat lo ! biarin aja Sugi ngumpet, kan emang
maenan dia demennya kolong meja tuh !! wakakkaakkkkkkk......

*Kaburrrrrrrrrrr.........takut golok melayang he..he..he..

Ucapan lebaran

2007-10-10T15:56:00.001+07:00

Buat Bapak, Ibu dan temen2 yang mau mudik lebaran , selamat jalan ya ... . Baik yang na ik kereta api , pesawat terbang , kapal laut ataupun bawa mobil sendiri harus tetap waspada. Yang menggunakan kapal laut, hati-hati kalau ketemu atau , buat yang pake pesawat jangan ngebut-ngebut yah,ntar malah nggak nyampe-nyampe. Buat yang bawa mobil sendiri, patuhi rambu2 ,selain menghindari urusan dengan juga agar tidak terjadi hal2 yang tidak diinginkan atau ; Kalo ada yang mudik pake motor (ada gitu?) jangan lupa siapkan sparepart dan jangan kebut-kebutan , berbahaya!!! Ada yang masih bermasalah dengan tiket ? Jangan coba-coba pake sepeda atau cara ini ya dijamin tahun depan baru nyampe tujuan.Mending nggak usah mudik deh, kan bisa ngurus rumah , tan aman ,piaraan atau ngerjain hobi lain yang selama ini bel um sempa t . Satu lagi, ati2 bagi yang mudik bawa istri yang lagi hamil , jangan panik kalo ada yang agak 'nggak biasa. Itu wajar kok.

OK deh guys, have a nice trip yah......jangan lupa kirim2 kabar kalo udah 'cun-in' lagi. .

Selamat Hari Raya Idul Fitri 1428 H , Mohon Maaf Lahir & Batin

Salam buat keluarga di kampung halaman .

pocong 3

2007-10-09T15:50:00.001+07:00

Pocong 3 mau maen. Gak banyak film yang selamet dibikin threequelnya. Kalo
gak filmnya yang lama-lama gak laku, bintangnya yang lama-lama loyo. Liat
Jurassic Park. Atau liat Rocky yang same dibikin #6-nya. Gila tu orang udah
jadi aki-aki padahal baru #6 doang. Kebayang kalo sampe pocong dibikin film
ke #23-nya.

"aaaaaaaaaaaand cut!" kata sutradara pocong #23. "Kita break makan siang
dulu ya."
Si pocong yang beneran tertatih-tatih berdiri.
"Sut..." kata pocong, manggil sutradara, "Gua cabut dulu ya. Gua sekalian
makan siang di luar"
"Ih kemana? Lu gimana sih! Gua mau syuting ngebut nih. Gaya amat lunch di
luar segala. Inget lu jadi pocong udah jadi aki-aki. Itu orok udah gua
sediain. Susah tauk nyari orok!"
Pocong jutek. "Ih masak gua keluar sebentar aja gak boleh?!"
"Lu mau apa? Tu liat di balik pu'un!" Keduanya menoleh ke pohon angker di
setting syuting. Ada banyak pocong beneran ngintip dan langsung pura-pura
sibuk sendiri. "Ada banyak pocong muda yang mau gantiin lu dengan bayaran
lebih rendah. contohnya: orok sapi. Gak kayak elu mintanya orok manusia
mulu. Kirain nyari orang beranak gampang apa?"
"Ye, bukannya belagu. Ini gua mau ngurusin jamsostek gua. Ntah kenapa gak
cair bulan kemarin. Istri gua juga kan mesti belanja."
"Ya udah sana. 1/2 jam ya."
"Lu tega deh. Ini gua kan udah tua, gua lompat aja beser."
"Ya udah sana!"

30 menit kemudian, sesampainya di gedung jamsostek, Pocong masuk dengan
melompat-lompat. Dia mengambil kartu tunggu dan duduk di sebelah jin tomang
dan kuntilanak.
"Eh kunti. apa kabar?"
"Baek mas."
"Gak bunuh orang hari ini kun?"
"Gak. Lagi puasa."
"Oh pantes. Jamsostek lu gak cair ya?"
"Iya nih bete. Secara gua janda, ini pemasukan gua satu-satunya. Pemerintah
makin gak beres aja."
Pocong teringat akan sesuatu. "Eh iya, gua janjian sama suster ngesot.
Bentar gua telfon dulu."
"Halo, Sus? Lu di mana?"
"Aiyya, wo balu belok masuk thamlin aah."
Pocong bingung, dia berbisik pada kunti. "Kun, sejak kapan suster ngesot
jadi cina?"
"Heh? cina? Dia kan kebumen."
"Sus, lu kenapa?"
"Ni ya wo kasih tau. Wo barusan makan orang cina. Makanya jadi gini wo
punya omongan."
"Ya elah. Oh iya. balik ke topik semula. Gua mau nanya aja. LO KE SINI
GIMANA? MELATA APA? LAMA AMAT?"
"Aiyaaa. WO KAN NGESOT! Udah ah berisik lu orang!"
-Klik-

Pocong terduduk dengan lesu di samping kunti.
"Jaman sekarang udah beda ya. Kun."
"Iya."
"Jaman dulu orang ngeliat kita, jerit-jerit. Sekarang, kita diperdubak jadi
insan perfilman yang dibayar gak seberapa."
"Padahal semua film horor box office tuh."
"Iya. Sekarang kita bunuh orang gak seru lagi."
"Iya. Eh gini aja. kita ke atas gedung, trus jorokin yuk. Untuk
seneng-seneng aja." ajak kunti.
"Ayo ayo!" mereka segera beranjak.
"Tapi pelan-pelan. Asam urat."
Di atas gedung mereka berpapasan dengan pegawai kantoran dan segera
menakut-nakuti orang itu. Orang itu bereaksi dengan penuh logika dan
logikanya berkata bahwa penyelesaian terbaik dari bertemu setan adalah
melompat dari gedung.

Tak setelah setelah orang tu mejret kemana-mana di lantai dasar, pocong dan
kunti kembali ke kantor jamsostek. Mereka senang. Untuk pertama kalinya
dalam waktu yang lama mereka membunuh untuk senang-senang lagi. Sesampainya
di kanor jamsostek. Mereka bertemu dengan suster ngesot yang sekarang lebih
pantes disebut nenek-ngesot.
"Dih, tampang lu jutek bener. Kayak yang baru makan orang jawa aja."
"BT nih. Jamsostek tutup."
"Kenapa?" tanya mereka.
"Kepala cabangnya baru lompat dari gedung. Jamsostek tutup sampai
pengumuman selanjutnya." Nenek-ngesot menggedor-gedor jendela "LU KIRA
GAMPANG AJA NGESOT RAGUNAN-THAMRIN!???????????? KUNYUK!"
Pocong dan kunti saling bertatapan.

Pesan Direktur

2007-10-09T15:47:00.001+07:00

Pesan Direktur

Berikut adalah sebuah cerita tentang bagaimana sebuah pesan dikomunikasikan secara hirarkis dalam sebuah perusahaan, dari Direktur hingga ke karyawan bawahan.

Dari: Direktur - Kepada: General Manajer

"Besok akan ada gerhana matahari total pada jam sembilan pagi. Ini adalah kejadian yang tak bisa kita lihat setiap hari. Untuk menyambut dan melihat peristiwa langka ini, seluruh karyawan diminta untuk berkumpul di lapangan dengan berpakaian rapi.
Saya akan menjelaskan fenomena alam ini kepada mereka. Bila hari hujan, dan kita tidak bisa melihatnya dengan jelas, kita berkumpul di kantin saja."

Dari: General Manager - Kepada: Manager

"Sesuai dengan perintah Direktur, besok pada jam sembilan pagi akan ada gerhana matahari total. Bila hari hujan, kita tidak bisa berkumpul di lapangan untuk melihatnya dengan berpakaian rapi. Dengan demikian, peristiwa hilangnya matahari ini akan dijelaskan oleh Direktur di kantin. Ini adalah kejadian yang tak bisa kita lihat setiap hari."

Dari : Manager - Kepada : Supervisor

"Sesuai dengan perintah Direktur, besok kita akan mengikuti peristiwa hilangnya matahari di kantin pada jam sembilan pagi dengan berpakaian rapi. Direktur akan menjelaskan apakah besok akan hujan atau tidak. Ini adalah kejadian yang tak bisa kita lihat setiap hari."

Dari : Supervisor - Kepada : Koordinator

"Jika besok turun hujan di kantin, kejadian yang tak bisa kita lihat setiap hari, Direktur, dengan berpakaian rapi, akan menghilang jam sembilan pagi."

Dari : Koordinator - Kepada : Semua Staff

"Besok pagi, pada jam sembilan, Direktur akan menghilang. Sayang sekali, kita tidak bisa melihatnya setiap hari.

SMS Ucapan2 Lebaran

2007-10-06T13:54:00.001+07:00

Kata telah terucap, tangan telah tergerak, prasangka telah terungkap, Tiada kata, Kecuali "saling maaf" jalin ukhuwah & kasih sayang raih indahnya kemenangan hakiki, Selamat Hari Raya Iedul Fitri

Selamat Hari ...... ,
marilah kita saling mengasihi n memaafkan...
Ku tau kau telah banyak berbuat salah dan dosa kepadaku, sering meminjam duit n ga ngembaliin, pake motor ga pernah isi bensin, tapi tak usah risau... ku t`lah memaafkanmu...

" Sepuluh jari tersusun rapi.. Bunga melati pengharum hati .. SMS dikirim pengganti diri... Memohon maaf setulus hati ... Mohon Maaf Lahir dan Batin .. Met Idul Fitri ...

Andai jemari tak smpt berjabat,andai raga tak dpt b'tatap
seiring beduk yg mgema,sruan takbir yg berkumandang
kuhaturkan salam menyambut hari raya idul fitri,jk ada kata serta khilafku membekas lara mhn maaf lahir batin.
SELAMAT IDUL FITRI

Mawar berseri dipagi hari
pancaran putihnya menyapa nurani
sms dikirim pengganti diri
SELAMAT IDUL FITRI
MOHON MAAF LAHIR BATHIN

Sebelum Ramadhan pergi
Sebelum Idul fitri datang
Sebelum operator sibuk
Sebelum sms pending mulu
Sebelum pulsa habis
Dari hati ngucapin MINAL AIDZIN WAL FAIDZIN
MOHON MAAF LAHIR DAN BATIN

Jika HATI sejernih AIR, jangan biarkan ia keruh,
Jika HATI seputih AWAN, jangan biarkan dia mendung,
Jika HATI seindah BULAN, hiasi ia dengan IMAN.
Mohon Maaf lahir dan batin

Menyambung kasih, merajut cinta, beralas ikhlas, beratap doa.
Semasa hidup bersimbah khilaf & dosa, berharap dibasuh maaf.
Selamat Idul Fitri

Melati semerbak harum mewangi,
Sebagai penghias di hari fitri,
SMS ini hadir pengganti diri,
Ulurkan tangan silaturahmi.
Selamat Idul Fitri

Sebelas bulan kita kejar dunia,
kita umbar napsu angkara.
Sebulan penuh kita gelar puasa,
kita bakar segala dosa.
Sebelas bulan kita sebar dengki dan prasangka,
Sebulan penuh kita tebar kasih sayang sesama.
Dua belas bulan kita berinteraksi penuh salah dan khilaf,
Di hari suci nan fitri ini, kita cuci hati, kita buka pintu maaf.
Selamat Idul Fitri, mohon maaf lahir dan batin

Andai jemari tak sempat berjabat.
Jika raga tak bisa bersua.
Bila ada kata membekas luka.
Semoga pintu maaf masih terbuka.
Selamat Idul Fitri

Faith makes all things possible.
Hope makes all things work.
Love makes all things beautiful.
May you have all of the three.
Happy Iedul Fitri."

walopun operator sibuk n' sms pending terus,
kami sekeluarga tetap kekeuh mengucapkan
Selamat Idul Fitri, mohon maaf lahir dan batin

Bila kata merangkai dusta..
Bila langkah membekas lara...
Bila hati penuh prasangka...
Dan bila ada langkah yang menoreh luka.
Mohon bukakan pintu maaf...
Selamat Idul Fitri Mohon Maaf Lahir Batin

Fitrah sejati adalah meng-Akbarkan Allah..
Dan Syariat-Nya di alam jiwa..
Di dunia nyata, dalam segala gerak..
Di sepanjang nafas dan langkah..
Semoga seperti itulah diri kita di hari kemenangan ini..
Selamat Idul Fitri Mohon Maaf Lahir Batin

Waktu mengalir bagaikan air
Ramadhan suci akan berakhir
Tuk salah yg pernah ada
Tuk khilaf yg sempat terucap
Pintu maaf selalu kuharap
Met Idul Fitri

Walaupun Hati gak sebening XL dan secerah MENTARI.
Banyak khilaf yang buat FREN kecewa,
kuminta SIMPATI-mu untuk BEBAS kan dari ROAMING dosa
dan kita semua hanya bisa mengangkat JEMPOL kepadaNya
yang selalu membuat kita HOKI dalam mencari kartu AS
selama kita hidup karena kita harus FLEXIbel
untuk menerima semua pemberianNYA dan menjalani
MATRIX kehidupan ini...dan semoga amal kita tidak ESIA-ESIA...
Mohon Maaf Lahir Bathin.

Satukan tangan,satukan hati
itulah indahnya silaturahmi
Di hari kemenangan kita padukan
keikhlasan untuk saling memaafkan
Selamat Hari Raya Idul Fitri
Mohon Maaf Lahir Batin

MTV bilang kalo mo minta maap g ush nunggu lebaran
Org bijak blg kerennya kalo mnt maap duluan
Ust. Jefri blg org cakep mnt maap gk prl disuruh
Kyai blg org jujur ga perlu malu utk minta maap
Jd krn mrs anak nongkrong yg jujur, keren cakep dan baek
ya gw ngucapin minal aidzin wal faizin , mohon maaf lahir dan batin ..

Angkot Setan (kisah nyata)

2007-10-05T10:39:00.001+07:00

Katanya sih benar2 terjadi di daerah Rawamangun dan Kampung Melayu
dan daerah Bogor

HATI-HATI MUNGKIN SELANJUTNYA GILIRAN ANDA

ANGKOT SETAN

Kurang lebih pukul 10 malam, Seorang wanita tengah baya (nenek-nenek
untuk
lebih tepatnya), berumur sekitar 63 tahun sedang menuju pulang setelah
berbelanja buah-2an di toko buah di daerah rawamangun, yang tidak jauh
dari rumahnya..

Sudah kurang lebih 20 menit sang nenek menunggu angkot (mikrolet) yang biasa dinaikinya pulang..tapi angkot yang ditunggu tak kunjung tiba.
Memang biasanya angkot tersebut sudah berhenti beroperasi pada pukul 21.30 paling malam, namun entah mengapa, sang nenek merasa bahwa masih ada angkot yang akan membawanya pulang...

Setelah 35 menit menunggu..akhirnya benar, angkot yang ditunggu sang
nenek muncul. Hal yang tidak biasa terjadi... Lalu naiklah sang nenek ke dalam angkot yang berisi 3 orang.. 1 orang supir dan 2 orang penumpang lain yang kedua-2nya adalah seorang wanita cantik, berambut panjang, dengan pakaian pesta berwarna putih (broken white tepatnya)..

Sang nenek sempat berpikir..."aneh sekali....dua orang wanita cantik
berpakaian pesta warna putih, pada malam hari begini naik angkot" Tapi
sang nenek tidak mau meneruskan apa yang ada di pikirannya, walaupun bulu kuduknya sudah mulai berdiri. Terjadilah suasana yang dingin, hening tanpa suara pada angkot tersebut. Sang supir-pun hanya menyupir tanpa menengok atau mengeluarkan suara sedikitpun...cara menyupirnya pun cenderung kasar, dan ngebut-ngebutan...

Tak sabar sang nenek untuk tiba di daerah rumahnya...sampai akhirnya,
Sang nenek tiba di jembatan biasa tempat ia turun. setelah menyiapkan
selembar uang Rp. 10 ribu-an (karena memang tinggal satu lembar uang 10 ribuan yang dia punya) untuk membayar angkot, Sang nenek lalu memberhentikan angkot tersebut

"Bang...kiri, bang.."

Sang supir langsung memberhentikan angkotnya dengan rem mendadak tanpa
bersuara..

Lalu sang nenek turun, dan menyerahkan lembaran uang Rp. 10 ribu
terakhirnya melalui jendela pintu depan angkot...sambil menunggu
kembalian ongkosnya..

Tapi ternyata..........

Sang Supir langsung menginjak gas dan meninggalkan nenek tersebut tanpa mengembalikan uang sang nenek...

Nenek itu berteriak..."DASAR ANGKOT SETAAAAAAAAANNNNNNN....!!!!!!!!!!!!!!"

....Hehehehehehe......serius amat seeh bacanya... ayo kerja, kerja
ayo..

Kisah Mengharukan

2007-10-04T10:53:00.001+07:00

Kisah Nyata
Kisah dari sebuah Universitas di Jakarta tentang seorang gadis muda yang baru meninggal bulan lalu.
Namanya Samara. Dia meninggal karena tertabrak truk. Samara punya seorang pacar namanya Ari. Kedua nya saling menyayangi.
Mereka selalu berteleponan. Kamu tidak akan pernah melihat Samara tanpa handphone nya.
Sampai2 dia mengganti kartu Telkomsel nya ke indosat, agar mereka berdua berada di network yang sama dan mengirit pulsa serta signal yang kuat.
Samara menghabiskan hampir setengah hari untuk mengobrol dengan Ari.
Keluarga Samara pun tahu hubungan mereka. Ari sangat dekat dengan keluarga Samara (bayangkan hubungan mereka). Sebelum dia meninggal dia selalu berkata pada teman2 nya " Kalo gua meninggal tolong kuburkan gua sama handphone gua "
dia juga mengatakan hal yang sama kepada orangtuanya.
Setelah Samara meninggal tidak ada yang dapat mengangkat peti matinya.
Saya
juga berada disana. Banyak orang termasuk saya yang mencoba tapi tetap tidak bisa. Akhirnya mereka memanggil "orang pintar". Dia memegang sebatang kayu dan mulai berbicara sendiri perlahan. Setelah beberapa menit orang pintar itu berkata "gadis ini kehilangan sesuatu disini" Lalu teman2 Samara berkata kepada orang pintar itu tentang keinginannya untuk dikubur dengan handphonenya.
Kemudian mereka membuka kembali peti mati nya dan menaruh handphone serta Simcard nya. Setelah itu mereka mencoba untuk mengangkat kembali peti matinya.
Peti mati itu dapat diangkat dan dipindahkan ke mobil jenazah dengan mudah.
Kami semua yang melihat ini sangat kaget.
Keluarga Samara tidak memberitahukan tentang kematian Samara kepada Ari.
Setelah 2 minggu kematian Samara, Ari menelepon mama Samara dan berkata " Saya akan pulang hari ini, tolong buatkan masakan yang enak untukku. Dan jangan katakan pada Samara bahwa aku akan datang, aku ingin membuat kejutan untuknya "
Mama Samara menjawab " Datanglah dahulu, tante ingin memberi tahu sesuatu.
" Setelah Ari datang, mereka memberitahukan tentang kematian Samara.
Ari mengira mereka sedang bercanda, dia hanya tertawa dan berkata "
Jangan
bercanda, bilang pada Samara untuk keluar, aku membawa sesuatu untuk nya."
Akhirnya mereka membawa Ari ke kuburan Samara. Lalu Ari berkata " Ini tidak mungkin. Kami berbicara kemarin. Dia masih tetap menelepon. " Ari sangatterkejut.
Tiba-tiba handphone nya berbunyi, "Lihat ini dari Samara, lihat ini..."
Ari
memperlihatkan handphone nya ke keluarga Samara, dan mereka menyuruh Ari untuk menjawab. Ari menjawab telepon itu dengan memaki speaker. Mereka semua mendengar pembicaraan itu dengan sangat jelas & jernih, tidak ada gangguan apapun. Dan itu benar2 suara Samara dan sangat tidak mungkin ada orang lain yang memakainya karena Sim Card nya sudah dikubur bersama Samara.
Mereka semua sangat terkejut dan memanggil "orang pintar" untuk membantu mereka lagi.
"Orang pintar" itu membawa teman nya untuk mencari jawaban atas keanehan ini. orang pintar dan teman nya itu bekerja selama 5 jam. Dan mereka menemukan jawabannya.. ...
.
.
.
.
.
.

INDOSAT mempunyai signal yang terbaik. Kemanapun kamu pergi,jaringan nya selalu ada (he...he..he. ..he...he. .)

Ga pernah dalam hidup ini gue baca email kayak gini...
Buang waktu 10 menit hanya untuk baca seperti ini...
Sekarang giliran elo deh... ^_^
Huahahahahaha. ...

Humoria

2007-10-03T15:10:00.001+07:00

Malaysia Vs Singapura

Orang Malaysia bilang sama orang Singapura, "Di
Malaysia, orang kalo makan roti tawar pinggirannya ga
dibuang buat dibikin croissant terus diimpor ke
Singapura!".

Karena orang Singapura ga mau kalah, dia ngomong
dengan bangganya, "Wah, kalo di Singapura kondom
bekas tuh disimpen buat dibikin permen karet terus diimpor
ke Malaysia!!".

Kesimpulan

seorang guru kimia di sebuah SMU sedang mengadakan penelitian bersama siswa2nya. dia membuat sample 2 ekor cacing, satu gelas air putih dan satu gelas vodka. satu ekor cacing dimasukkan ke dalam satu gelas air putih dan satu cacing lagi dimasukkan ke dalam satu gelas vodka. selang satu menit pak guru dan siswa2nya memperhatikan perubahan pada cacing2 tersebut. cacing pada air putih terlihat begitu tenang sedangkan cacing pada vodak terlihat sangat gelisah dan menggelepar. kemudian pak guru bertanya kpd muridnya: "apa kesimpulan yang bisa kalian ambil dari penelitian ini?"
siswanya menjawab :"kita minum vodka banyak2 biar cacing dalam perut kita mati semua, pak!!!"
pak guru: ????!!!!???

Dendam

Berkat kepintarannya memasak Wong diterima bekerja sebagai koki di kapal induk Amerika Serikat. Tapi serdadu-serdadu yang semuanya orang bule itu selalu mempermainkan pria Asia ini, menjahilinya setiap saat. Kadang ketika memasak lampu dipadamkanlah, atau blender disembunyikanlah.

Tapi lama-lama para tentara itu merasa kasihan juga kepada koki Wong. Mereka lalu menemuinya dan berkata, "Maaf ya Wong kami selama ini mempermainkan kamu. Kami janji tidak akan melakukannya lagi dehh...."

"Kalian janji tidak akan memadamkan lampu lagi?", tanya Wong

"Janji"

"Janji tidak akan ngumpetin blender lagi?"

"Janji"

"Ya sudah", kata Wong, "Saya juga janji tidak akan mengencingi makanan lagi"

Lima Ribu

Seorang pejabat suka jogging setiap pagi. Dan setiap lewat sebuah jalan dia selalu bertemu dengan seorang cewek penjaja seks yang berdiri di sana. Dan tiap kali pula si cewek berteriak kepadanya "Lima ratus ribu, mau?" yang selalu dengan bercanda dia jawab , "Nggak ah, lima ribu perak saja!" Hal itu sudah menjadi kebiasaan mereka setiap kali berpapasan. "Lima ratus ribu"!". "Nggak, lima ribu!"

Suatu hari istri si pejabat ngotot mau ikut jogging. Biarpun sang suami berusaha dengan segala cara mencegahnya, tetap saja sang Nyonya ngotot. Sang suami mengalah sambil hatinya was-was bakal ada perang dengan bininya kalau si cewek PSK itu berteriak kepadanya. Dia tahu sang Nyonya tidak akan percaya bahwa itu cuma seloroh saja.

Benar saja, ketika suami istri itu jogging berdampingan mendekati jalan itu sang PSK sudah berdiri di sana. Si pejabat mencoba menghindari tatapan mata si cewek dan terus berlari melewatinya.

Sang pejabat sudah merasa senang tidak ada insiden ketika dari belakang dia mendengar sang PSK berteriak "Lihat sendiri kan apa yang kamu dapat dengan lima ribu perak!"

Ciuman Misterius

DALAM perjalanan kereta Parahyangan dari Gambir ke Bandung , duduk berhadapan 4 orang penumpang :

* Satu nenek

* Satu mahasiswi cantik

* Satu mahasiswa laki-laki

* Satu tentara

Mereka tidak saling mengenal satu dengan yang lainnya. Perjalanan nyaman2 saja, ketika masuk ke terowongan tiba2 lampu mendadak mati pula.
Gelap gulita. Tiba-tiba terdengar suara kecupan yang keras...Cap, cip, cup!.

Namun segera diikuti satu suaratamparan yang tidak kalah kerasnya...

Plak, Plek, plak, Gedubrak!!! Ketika terowongan itu akhirnya terlewati, keempat penumpang itu saling bengong dan saling memandang, dan masing2 berkata didalam hati.

Sang nenek dalam hati: "Dasar anak mahasiswa muda, mentang-mentang tempat gelap langsung aja cium mahasiswi cantik itu. Rasain loe kena gaplok" !!!

Si Mahasiswi cantik dalam hatinya: "Biar rasa loe !!! gelap-gelap asal cium, kena deh loe cium nenek itu, dan kena gaplokan juga lagi.! hihihi..

Si tentara dalam hati: "Busyet dah, enak bener tuh mahasiswa. Dia yang nyium cewek, eh gua yang kena gaplok... #$%$ "!!

Si mahasiswa laki itu berkata dalam hati : "He.. he.. mumpung gelap, tadi gua cium aja tangan gua sendiri, dan gua gaplok sekalian itu tentara belagu. Kapan lagi mahasiswa bisa gampar tentara" !!!...

Harley Davidson

2007-10-03T14:29:00.001+07:00

Harley Davidson

Di sore hari sambil nunggu buka puasa, Mbah Marijan naik motor 70an kesayangannya muter-muter kota. Tiba-tiba seorang pemuda pengendara motor Harley Davidson yang peuh tato dan berambut gondrong mendahuluinya dengan kecepatan tinggi.

Pemuda: Mbah......! pernah naik motor Harley?

M. Marijan: (dalam hati)...dasar pemuda sombong.

Kemudian mbah Marijan melanjutkan perjalanannya. Sampai di depan pertokoan di kota tersebut, pemuda gondrong tadi tiba-tiba mendahului mbah marijan dengan kecepatan tinggi sambil berkata "Mbaaaaahhh...! pernah naik harley?" sambil berlalu dengan motornya yang melaju cepat.

Mbah Marijan hanya tersenyum pahit dan berkata dalam hatinya "dasar anak muda sombong....masih minta orang tuanya aja udah sombong"

Tibalah Mbah Marijan di sebuah jalan yang menurun tajam dan di ujung jalan tersebut ada perempatan yang ramai, namun baru sampai di pertengahan turunan tersebut tiba-tiba pemuda tadi menyalip mbah Marijan yang lagi menikmati perjalanannya dan pemuda tersebut sambil berteriak pada mbah Marijan "Mbaaaaaaaaaaah....! pernah naik harley blum?"

Akhirnya kesabaran mbah Marijan mulai berkurang dan berkata dalam hati..."kayaknya perlu dikasih pelajaran nih anak muda."

Sesampainya di perempatan jalan yang ada di ujung jalan tersebut, ternyata ada kecelakaan dan setelah dilihat ternyata pemuda gondrong yang mendahului mbah Marijan sambil terus berteriak menanyakan pernah naik harley belum.

Tanpa diduga oleh mbah Marijan, ternyata pemuda tadi masih bertanya dan berteriak pada mbah Marijan.

Pemuda: Mbaaaaaaaah pernah naik harley?

M Marijan: Sudah sekarat kok masih saja sombong to.

Pemuda: Bukan begitu mbah....kalo mbah pernah naik harley, aku cuma mo nanya REMNYA yang sebelah mana?"

Perbedaan Film India and Film China

2007-10-03T14:09:00.000+07:00

Perbedaan Film India and Film China yang gak akan pernah kita temukan sehari-hari,

* Kalo Film India :

- Seorang pria tidak akan merasa sakit saat melakukan perkelahian sengit namun akan mengaduh sakit saat seorang wanita berusaha membersihkan lukanya.

- Tokoh jagoannya tak pernah jatuh cinta pada wanita kecuali sebelumnya mereka menari-nari dibawah hujan

- Sekali dipakai make-upnya tidak pernah luntur, saat hujan ataupun saat lainnya.

- Dua orang kekasih bisa menari-nari ditengah lapang dan entah dari mana 100 orang lainnya akan muncul dari antah berantah dan bergabung menari bersama mereka (penari latar michael jackson aja kalah banyak).

- Pada babak akhir, sang jagoan akan menemukan bahwa si tokoh jahat yang dilawannya sebenarnya adalah saudara kandungnya, wanita tua yang mencarinya adalah ibunya dan kepala inspektur adalah ayahnya serta sang hakim adalah pamannya dan seterusnya.

- Kata-kata Inggris! yang biasanya muncul adalah (biasanya diucapkan keras2 diantara kalimat) No Problem!, My God!, Get Out!, Shut-up!, Impossible, Please forgive me, Shit....!

- Mereka berguling-guling dan berputar2 sambil bernyanyi dan muncul lagi dengan pakaian berbeda.

- Mereka bisa berlari mengelilingi pohon kelapa,bernyanyi,saling
memandang dan memalingkan muka menggoda dan berganti pakaian pada waktu yang sama tanpa menarik nafas.....

- Jagoan gak boleh liat pohon dan tiang listrik pasti joget dulu muter2 dan tiba2 wanitanya muncul, gak heran film india minimal
pasti 3 jam bisa lebih gak rugi sih

- Air mata sang jagoan dan si wanita gampang mengucur bak keran air, tapi cepat juga kering dan langsung joget, BRAVO......

=================================
* Kalo di Film China :

- Menjadi orang tua sang jagoan selalu bernasib sial dan biasanya selalu dibunuh oleh musuh saat sijagoan masih muda, dan si jagoan akan menjadi yatim piatu trus belajar ilmu silat dan balas dendam dstnya

- Ketika seorang terluka berat dan sekarat, ia selalu berhasil bertahan hidup dan mengucapkan beberapa kalimat untuk mengungkapkan si pembunuh sebelum kepalanya terkulai dan menyatakan dirinya telah benar2 mati

- Orang-orang yang mahir kungfu mampu terbang ke atas atap, keatas pohon dan menempuh jarak jauh tanpa berkeringat. Namun saat berjalan ke kota dan desa-desa mereka tetap harus berjalan kaki atau menunggang kuda.

- Sang jagoan tak perlu bekerja untuk mendapatkan uang, namun selalu memiliki uang emas dan perak untuk membayar makanan mereka. (minta jatah preman kali yee......)

- Sang jagoan dan sang penjahat akan saling bertemu walaupun negara mereka sangat luas dan tak perduli dimanapun mereka berada. (padahal belom ada HP).

- Menyembuhkan luka dalam ditubuh cukup dengan duduk bersilang kaki,telapak tangan dilutut dan asap keluar dari kepala.

- Mereka bisa menyimpan banyak barang di baju lengan panjang mereka dan tak pernah menjatuhkannya. Terutama sedemikinan banyak logam2 emas.... dan botol2 obat penyembuh berbagai racun

- Jagoan pasti jago minum arak, apalagi sedang kesel/marah, sekali minum bisa berdrum2 kayak jacky chan si pendekar mabuk

- Sebelum mati, sang guru bisa mentransfer tenaga dalam kemuruidnya hanya dengan menempelkan telapak tangam kepundak si murid begitu gampang dan cepat bahkan mengalahkan kecepatan USB cable, infra red, dan bluetooth jaman sekarang

- Hebatnya kalo wanita mengenakan kostum pria, dan suaranya suara wanita,namun orang2 bahkan pendekar2 pria tidak sadar bahwa itu seorang wanita,harus melalui proses tak sengaja menyentuh dada si wanita baru pendekarnya sadar.

Alamaaak pendekar centil ni yeee........